http://mozhayka.org/forum/?act=ST&f=4&t=2153
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 20:58 |
| Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"  |
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 21:02 |
| Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю как передвинуть Tаsкbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаsкbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий. Программист: - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. - ... - Чего? Не получается, ну, так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец. - ... - Во блин! Вверх поднялся. Ну, так давай нажимай сверху и тяни вниз! - ... - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь. После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил: - У меня встало!!! Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик. - Да получилось у меня, получилось - встал он! Ну, уж после этого работы не было уже никакой - один смех. |
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 21:02 |
| Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего - назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков - болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал, рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился в милицию. Там его встретили вежливо. Далее события развивались так: - Здравствуйте, проходите, что у вас случилось? - У меня украли тачку. Милиция встрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены. - Пишите заявление - когда, где и т. п. Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом следует диалог: - Нет, так не годится. - Почему? - Надо указать номер и модель. - Да нет у нее номера! Вся милиция ахает: - Неужели новая?! - Новая - неделю как купил! После минутного глубоко сочувствующего молчания: - Да-а-а... А модель - то какая, цвет? - Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить. В милиции люди попались душевные - ну, беда у человека, затрудняется ответить, как не понять. - Попейте водички. Может, вы ее нарисуете? - Да, давайте! Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо... Р.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией. 2. Тачку так и не нашли. |
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 21:03 |
| Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали! И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения". Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным |
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 21:16 |
| Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..." |
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 23:07 |
| Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории. |
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 23:09 |
| Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: - А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя! |
| Автор: Вован Питерский 7 Июля 2004, 23:12 |
| Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: - А что мне делать, если проблемы возникнут? Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... презерватив. Немая сцена... Р. S. Надо было видеть ее глаза. |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 11:12 |
| Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не читает. Короче, пришлось провести с ней целый день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками. Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву. Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит - отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье, отдыхай, а то неудобно. Ну-ну, думаю. Поехали, раз так. Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло. Жду результатов. Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд, а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то. Хельсинки на горизонте не наблюдается. Иду к "Справочному бюро" на разборки. - А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути! - ?! Там же написано НОВГОРОД. - Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки. Ща все исправим! Уже становится интересно. Возвращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда. Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала. Ну, ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!!! - вот и не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й. После него - какой, как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ. То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ. Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает. Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: - Мало того, что когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13, 12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать?! Чувствую, что девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку, бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда: - Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон? Ощущаю при этом себя полным идиотом. Тетка смотрит на нас своими честными железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит с совершенно непередаваемой интонацией: - Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ. Т. е. он всегда там был, есть и будет есть. И только самый распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т. д. И чему нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые в жизни я не нашелся, что ей ответить. Начал было спрашивать: "А на. (в смысле - а зачем, собственно? )", но посмотрел еще раз на тетку и понял, что лучше не спрашивать. Коротко объяснил своей спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны и мы продолжили путь к цели:.15,10,9 и т. д.,.2, 1, наконец - ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был - перед 11-м, но мы уже не стали искать. ). Во время всего маршрута финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так. По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице. А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей ответить. Она все-таки спросила!!! Ну, и что бы вы ответили? Я смог лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего, финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему перрону. Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении, попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе. Р. S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция. |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 11:23 |
| Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс! |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 11:26 |
| Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется -встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе,открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем жеони .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет".Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работатьна холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу,надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки). |
| Автор: Kondrat 8 Июля 2004, 11:34 |
Истории... истории... Добрые.... Так что издавай сборник историй... Обогатеешь...  |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 11:53 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 12:09 |
| Редкая видеокарта Как-то в компьютерном магазине: К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит "драйвер для видюхи". Продавщица говорит,что это "редкая видеокарта, очень редкая" , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история - мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошел и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано ... Unknown Video Device. Сниму... Порчу... Звонок: - Ал! Здрасьте! Вы снимаете зависимости? - Что??? - Ну мне нужно снять зависимость - Кхм... А куда вы звоните? - К программистам... Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали. - Расскажите поподробнее, что у вас произошло... - У меня программа зависла... Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике зависшую сессию бедолаги :-) |
| Автор: Kondrat 8 Июля 2004, 12:16 |
| Вот ёпрст водители.. Как умудрились? |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 12:19 |
| Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула. Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог: - Вы че, рехнулись???????? - А че? - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!???? - Стол. - Какой, в 3.14зду, стол???? - Этот, как его, компьютерный. - УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!! - А че одно описание тогда дали ?????? - Дык они одинаковые !!!!!!!!! - А мы знали ???!!!!!!!!! Далее я рухнул..... |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 12:22 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 12:43 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 12:48 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 12:50 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 13:06 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 13:09 |
| США. Штаб - квартира «Гринпис» . От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русски. Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: «А это что за урод? » Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: » Ну, земляк, что делать будем? » «В каком смысле? » - не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать... » Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... «Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? » И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой». А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: «Вы забыли утюг включить! » Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: «А ты, скотина, почему про утюг молчал? », снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя. |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 13:11 |
 |
| Автор: Alik 8 Июля 2004, 13:33 |
http://www.gprf.info/index.html  |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 13:34 |
| Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот: -Мля, кто так дал! Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит: - ЭТО Я! ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!! Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась. |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 13:45 |
| Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжате, пожар у меня.... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: - Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине! |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 13:45 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Июля 2004, 22:14 |
Если автомобили были бы компами  Техник Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель Эта... Машина у меня не заводится. Техник Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель А где передняя панель? Техник Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник Как на ноль? Водитель Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель Угу. Техник Нажмите прямо посередине... Водитель (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель Нашел. Техник Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель Угу. Техник Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель Нажал. Техник Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник Простите? Водитель Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель Ногами? А разве так можно? Техник (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель А где у меня зажигание? Техник В основании руля, справа. Водитель Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник Ну так вставьте его. Водитель Кого? Техник (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель На связке? Техник Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель Але? |
| Автор: Вован Питерский 9 Июля 2004, 12:38 |
| Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился... Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра) Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай! Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!! У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!! Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати... До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый... Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!! (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза) Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой... Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись... |
| Автор: Вован Питерский 9 Июля 2004, 12:57 |
| Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотовый именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)): - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер, и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! две царапины натер - в смысле на корпусе чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! - а это по поводу зарядки В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней! |
| Автор: Вован Питерский 9 Июля 2004, 15:23 |
| Вoт ведь привычка у наших женщин - сoбирать в несметных кoличествах пoлиэтиленoвые пакетики, чтo бы в них дo этoгo ни лежалo! Муж сoбирался на рабoту в первую смену. Темнo еще былo, я, пoлусoнная, впoпыхах запихала в первый пoпавшийся пакет бутербрoды и пoлoжила в сумку. Сама же с чистoй сoвестью и перепoлненная приятным чувствoм выпoлненнoгo дoлга (не прoгoлoдается!) oтправилась спать. Однакo вечеркoм, вместo слoв благoдарнoсти oт ненагляднoгo супруга, услышала вoпрoс: «Ты в какoй пакет мне пoлoжила еду?». Я ничегo не пoнимаю: «В грязный, чтo ли?». Он пoвтoряет: «Ты пoсмoтри!" Я смoтрю и... представляю картину: oбед на предприятии. Нарoд кладет на oбщий стoл еду, принесенную из дoму. И тут мoй муж дoстает бутербрoды, забoтливo упакoванные в пакетик oт «Олвэйс». Вoт и пoели. |
| Автор: Вован Питерский 9 Июля 2004, 20:18 |
| Этот прикол случился со мной вчера на работе: Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: - Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: - На хyй. Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу... |
| Автор: Вован Питерский 12 Июля 2004, 12:48 |
| Был случай на работе: только пришёл, как из бухгалтерии (она имеет общую дверь с моей серверной) доносится дикий возмущенный ор: - Серёж, он пищит. - Кто пищит? - захожу я к ним - Компьютер. М-да, бухгалтерша отъехала от стола на полтора метра (будто ни разу не слышала, как комп пищать может) комп и правда тихо но безостановочно попискивает, хотя всё на экране вроде ОК - Ехсеl что ли. Достаточно взгляда, что бы догадаться в чём дело. Молча подхожу, убирают с клавы завал бумаг. Не говоря не слова поворачиваюсь и ухожу к себе. Через паузу слышу за спиною: - Твою, мать. И кто же так делает... Ах, я сама... Затем истерический ржач уже всей бухгалтерии. |
| Автор: Vasiliy 12 Июля 2004, 13:03 |
| Абассаццаа!!! Откуда сии перлы? |
| Автор: Kondrat 12 Июля 2004, 14:39 |
Всё навено с сайта какого-нить...  |
| Автор: Вован Питерский 12 Июля 2004, 16:34 |
| О кришнаитах давно историй не было. Пять копеек с меня. Когда-то давно, в бытность студентом, слышал прикол: Двое нашиходногруппников собирались куда-то ехать с автовокзала. Как водится приняли. Стали добрее и отзывчивей. В этот момент к ним подобрались две молодых людей в простынях и начали охмурять всяко. Hе знаю уж кришнаиты то были или еще какое белое братство, но наши бодрые парни немедленно прониклись горячим интересом к малоизвестной религии и задали огромное количество вопросов. После некоторого времени, парни взяли еще и стали активно помогать кришнаитам в распространении веры: предлагали окружающим гражданам присоединяться, не забывая при этом прихлебывать из священных сосудов. Тут "проповедники" почуяли неладное и пробовали свалить, но чуваки в этот момент уже зачитывали наиболее значительные места из "священной" газеты, что им только что дали поюзать, по телефону знакомым девахам. Сектанты тогда заявили, что одногруппники наши действуют по велению диавола, попытались встать кружком и запеть священные молитвы, дабы не слышать уже неприкрытого глумления подпивших студентов. Hо тут их ждал генеральный удар под моральный дых. Вместо того, чтобы протрезветь и усовеститься, два пьяных балбеса расчувствовались, обняли "просветителей" и стали подпевать как могли, да в полный голос, да с надрывом. Hарод в помещении автовокзала лежал штабелями со смеху, а кришнаиты в итоге сбежали. |
| Автор: Вован Питерский 13 Июля 2004, 20:36 |
 |
| Автор: Вован Питерский 14 Июля 2004, 10:27 |
| Самое главное в жизни это..... Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!  |
| Автор: Вован Питерский 14 Июля 2004, 12:20 |
| Есть у нас приятель - страшный любитель всяких новых штучек до компьютера. Мы долго думали что подарить ему на день рождения.Придумали. Достали старую непонятную плату от СМ-4 (на вид совершенно новую). Старательно упаковали в красивую коробку с непонятными китайскими иероглифами и вложили инструкцию по эксплуатации следующего содержания: УСТРОЙСТВО БИСЕКТОРНОГО БЛАСТИРОВАНИЯ NTX-92 Последняя разработка фирмы Spring предназначена для сублементированной доводки персональных компьютеров типа PENTIUM-IV до армонального уровня нейрокомпьютеров. Применение и использование нормировано и контролируется Национальной Ассоциацией Аэрокосмических Исследований США (НАСА). ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ 1.Снимите кожух и лицевую панель Вашего персонального компьютера; 2.Аккуратно выймите платы переферийных устройств, блок питания, вентилятор, CD-ROM, дисководы и жесткий диск ; 3.Снимите материнскую плату, используя антистатитическое кольцо заземления,не повредив при этом позолоченные разъемы ; 4.С помощью кусачек аккуратно удалите на материнской плате разъем SDF-X18 и зачистите остатки контактов надфилем или мелкой наждачной бумагой; 5.На блоке питания с помощью кусачек удалите синий провод, перекусив его в местах припоя; 6.Снимите верхний кожух жесткого диска и по магнитной поверхности несущего диска сделайте с помощью скальпеля и линейки надрез в 15 мм от стартовой отметки в направлении центра диска, после чего соберите жесткий диск; 7.На всех дисководах обломите разъем +6 крепления интерфейсного кабеля таким образом, чтобы креплегние интерфейса свободно одевалось на прежнее место; 8.Разберите CD-ROM в соответствии с инструкцией изготовителя. С помощью небольших плоскогубцев аккуратно загните выходной ствол лазерной пушки по направлению от центра вращения оптического диска. Соберите устройство. 9.Произведите обратную сборку Вашего персонального компьютера; 10.Аккуратно откройте крышку мусорного ведра и опустите туда устройство бисекторного бластирования NTX-92, не повредив при этом эмалированные стенки ведра.Закройтекрышку. Устройство готово к применению ! Успехов Вам в работе и личной жизни ! Шутка имела успех ! |
| Автор: Вован Питерский 14 Июля 2004, 17:26 |
| Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала: - говорит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела.Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет! |
| Автор: Вован Питерский 14 Июля 2004, 17:56 |
| Решил поделиться историей, которую мне однажды рассказала в поезде медсестра одной из больниц. Больница находится в одном из достаточно крупных поселков на правом берегу в среднем течении Енисея. Место достаточно глухое. Пациенты в основном плановые, но бригада "экстренного реагирования" все равно дежурит. Собственно история, которую передаю от первого лица. Получилась небольшая накладка: у одного из членов бригады дежурство совпало с днем рождения. День прошел тихо-мирно. Вечером весь персонал присел за стол, а так как ни плановых, ни экстренных больных не ожидалось, все хорошо отметили. Как на грех часа в три ночи на попутной машине доставили мужика, попавшего в ДТП. Поломало его прилично. Мужик при памяти, нужна срочная операция. Лежит мужик в предоперационной и видит такую картину: заходит врач в халате, повязке и начинает мыть руки с трудом попадая в силу своего состояния под струю из-под крана. Мужик потихоньку офонаревая спрашивает: - Доктор, неужели Вы в таком состоянии мне будете делать операцию? - Не. Я анестизиолог. Но ты еще хирурга не видел. |
| Автор: Alik 16 Июля 2004, 18:58 |
| За мат не обессудьте, с ним слаще Не в каждой дырке кайф поймаешь. Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра. - Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я. - А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история. - Ну расскажи давай, - попросили мы с другом. Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал. - В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку. Месяца через полтора получил бандероль, которую на почте к моему ужасу чуть не вскрыли из-за отсутствия какой-то бумажки, ну и давай изучать подарочек. Расколупал картонку, а там розовая хреновина из специальной резины с набалдашником. Из него проводок тянется с пультиком. А на пультике колесико - обороты регулировать, внутри батарейка. Так, думаю, а куда же болт совать. Ага, вот, вроде, с торца, похоже на натуру, только без шерсти. Но почему-то дырка резиной затянута. Потом допер, что это, вроде, как целка. В доказательство того, что никто из производителей туда не лазил. Ну, что ж, думаю, надо испытать аппаратуру. Для поднятия духа представил мысленно, будто Клавка Шифер передо мною голая на карачках пол моет. Врубил регулятор, что-то там зажужжало внутри, ну и потом стал пытаться напялить это шарманку на свое хозяйство. Но не тут-то было. Как в старом анекдоте: - Что такое, жужжит, а в жопу не лезет? - Жужжалка для жопы советского производства. Ну, а здесь китайского. В общем, лишил я ее девственности кухонным ножом и тогда уже с трудом напялил. - Ну, и как ощущения? - Пока не смазал, никаких ощущений, только хрен ободрал. Потом, вроде, ничего, щекотно стало, все зажужжит, вибрирует, как мини стиральная машина. С бабой так не получится, хоть ты ей электробритву в зад вставляй. Но завершить испытания не удалось. Неожиданно домой раньше времени жена заявилась. Я лихорадочно все свернул и запихал в шкаф под тряпки. На другой день решил как-то эту жужжалку замаскировать, чтобы, если жена или кто наткнется, то ничего бы не заподозрили. Шарился, шарился по квартире и наткнулся на старого тряпичного зайца. Выдрал у него между ног вату из пуза и затолкал туда эту шарманку. Ну, и в шкафу ее оставил. И вот на другой день, в субботу, жене приспичило вдруг делать генеральную уборку. Полезла она в шкаф, наткнулась на этого зайца, за уши его оттуда стала выкидывать, и жужжалка эта хренова возьми, да и вывались. Ой, что было!!! У баб ведь нюх на свои запчасти. Сразу как-то определила, что это и для чего. Крику было, реву! Что, кричит, тебе одной натуральной пизды мало, еще одну самодельную завел. Да еще уши приделал!!! Надо же, причитает, живую жену променял на пизду с ушами!!! В общем, зверский скандал. Я, как могу успокаиваю, говорю, давай и тебе выпишем по почте член резиновый. Когда я не в форме (а я часто не в ней), будешь разминаться самостоятельно, можно, вон, и двурогий, на обе дырки заказать. Ну тут она вообще в разнос пошла, взъярилась так, что чуть не лопнула. Хватает эту штукенцию за проводок и вышвыривает в окно с 8 этажа. - Да, незадача. Ну и что же дальше было? - подбодрили мы Степаныча еще 100 граммами. - А что дальше, побежал я, минут через 20, во двор спасать свой аппарат, деньги ж немалые плачены, хоть на что-нибудь может сгодится. Бегу под окно, шарюсь на газоне в траве, ничего не найду. Тут пацаны какие-то, подбежали. Я спрашиваю, мол, не видали тут такой штуковины резиновой с проводочком. А, говорят, пиздень силиконовая что ли (грамотные сейчас сопляки пошли), вон Сашка ее в футбол гоняет. Смотрю - точно, уже успел пристроить, гад, а пульта с проводком как не бывало! Ну, подбежал, отнял еле-еле за 5 рублей. Притащил втихаря домой и на другой день от греха подальше отвез эту хренотень на дачу, на чердаке под стропилу засунул и успокоился. - Ну, а с женой-то помирился? - Да дня через два вроде успокоилась. А на третий день случайно смотрю, у зеркала крутится, маску зайца примеряет. Ну, все, думаю, пиздец котенку, надо в Кащенку звонить. Но обошлось. Ну, а недели через две поехал я на дачу один, без домочадцев. Поколупался на огороде, вечером принял пузырек, расслабился, благодать. Потом на бабца потянуло. И тут вспомнил про свою шарманку. Эх, думаю, дай-ка еще разок этот агрегат испытаю, благо никто не мешает. Полез на чердак, достал ее из-под крыши, взбодрился, ну и напялил... Налей-ка еще чуток! - Ну и как оно, душевно? - Да уж душевно, мать ее в перемать, душевней некуда! Взвился как ужаленный! Боль адская до мозгов пробила. ОСЫ В НЕЙ ЗАВЕЛИСЬ, падлы полосатые!!! Еще, думаю, с пьяну, чего это там жужжит, когда пульт с батарейкой оторван?! На всю жизнь получил обещанное "незабываемое удовольствие!" Неделю ходил с распухшим членом. Жена удивлялась, мол, сам похудел, а мотовило так здорово поправилось. - Да, повезло тебе, Степаныч. Ну и что в итоге? - А в итоге полный абзац: на 1000 р. залетел, с женой разругался и в добавок ко всему еще и болтяру покалечил. Все-таки, мужики, что ни говори, а живая п... лучше! По крайней мере хоть не кусается... Ну, наливай, что ли! |
| Автор: Morganoid 19 Июля 2004, 14:04 |
| я упал.. |
| Автор: Alik 19 Июля 2004, 14:27 | ||
Я в свое время тоже , байка древнючая, уж не помню откуда кто прислал, чистил тут комп, решил сделать достоянием общественности |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 19:56 |
| Жалоба № 1158 от сисадмина Утро.Звонок.Говорит секретарша из поликлиники : - Клавиатура с утра не работает.Нажимаю на клавиши ни какой реакции. - Что кофе пили - спрашиваю я. - Да .А ты как догадалась? отвечает секретарша. - Так клавиатура не работает. Весь стакан то пролили? - продолжаю я - Ну почти весь. Вызываю техника приходит меняет на новую. Полдень.Звонок.Говорит та же секретарша из той же поликлиники. Клавиатура ,говорит опять не работает. Сколько раз кофе в день пьете ,спрашиваю. Два отвечает. Вызываю техника и снова меняю клавиатуру. Теперь и я могу кофе попить... |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 20:22 |
| У Босса сдох ноутбук. Новый. Босс человек деловой. Принес мне свой старый и сказал: - Завтра в 5 утра мне нужна рабочая система. - Какие функции она должна будет выполнять? - Офисный работник. - Ясно. Пришел я домой вечером, в 11. Включил. Там стоит вынь2000. Тормозит и глючит. И драйверов нет. Поставил я ВыньХР. Проц 733мГц, 60МВ оперативки. Оптимизировал сидел, настраивал и отключал службы... Ну и что вы думаете? Работает ёпть! Причем очень даже неплохо. Даже не тормозит. (иногда дергатся, конечно, но вполне презентабельно работает, если антивирус не ставить). А потом, часа в 2 ночи я вспомнил, что надо бы ещё офис поставить. Тут то и начались проблемы. Ибо дистриб лежит на винте моего десктопа. А на дисках его нету. Естственно все нормальные люди в 2 ночи спят, и дистриб попросить неукого. Но делать то что-то надо! В 5 ноутбук должен работать! Попытался вынуть винт из ноутбука, в надеже, что там слот как у десктопа - ну мало ли, вдруг. Ни видать не судьба. Стал искать флешку дома - тоже облом. Че делать то? Уже пол третьего ночи! Ну, ничего не остается, взял заархивировал дистриб на десктопе, разбив по 1.4 мегабайта, достал дискету... и чуть не заплакал. Получилось около 150 дискет. Потом решил "распотрашить" дистриб - повыкидывать всякую чушь типа хелпов, гифок и прочей мишуры... Стало 120 дискет. Осталось 2 часа. Опять заплакал. Пихнул дискету, давай копировать. Дискета попалась дохлая. Комп вообще завис. Перегружаю. Запустилось восстановление системы... и "загрызло" папку с архивом. Хорошо. Просто великолепно! Дистриб не пострадал. Опять свистопляска с гифками хелпами... Беру другую дискету. Вроде работает. Осталось полтора часа. Начал копировать первую дискету. Заплакал спустя 5 минут, когда она флоп наконец записал первую порцию.... Проклиная создателей флопиков, стал "таскать"... Остался час. На 30 шаге дискета стала глючить. И косячить... Опять заплакал... И в этот самый драматический момент я приглядел валявшийся в углу "шнурок" витой пары длинной сантиметров 40. Который быстренько "передраконил" по известной технологии "нет_хаба" и организовал локальную сеть. На этом собсна все и закончилось. Дистриб закатал. Оффис поставил. Босс - опоздал, я - всё успел. |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 20:30 |
| Один день из жизни системной администраторши. Часть1 Профессия системный администратор у многих вызывает представление скучающего админчика, пользующегося "халявным" Интернетом и бродящим по порносайтам в поисках чем бы себя занять. На самом же деле я давно подумываю о том. Что президенту необходимо издать указ, по которому все сисадмины будут иметь оплачиваемый отпуск (хотя бы три дня), получать бесплатное молоко и медицинскую помощь. А она нам ох как порой необходима. Когда я начала работу системного администратора, я еще не знала, что работать придется 20 часов в сутки, а в качестве премии вы получаете лишь нервный тик Для молодой красивой девушки нашлось бы занятие поинтересней, нежели администрирование, но романтика Windows и желание всем помочь и всем рассказать и всех научить……свели меня на кривую дорожку. В качестве аргументов на получение "бесплатного молока" привожу пример одного дня…стоял обычный день - пятница 13…. Звонок. Не работает Интернет. После прихода и осмотра "места проишествия" выяснилось следующее: сетевой кабель просто выпал из сетевой карты и спокойно лежал возле ПК, в то время пока клиент пытался установить локальные и сетевые подключения. Вывод: проверьте воткнут ли кабель в сетевую карту, горит ли на сетевой карте лампочка, нет ли перечеркнутых экранов в правом углу на "панели задач". Звонок. Голос с акцентом : Дэвушка! Сколко жэ это можна! У меня не работает Интернет уже дффа дня! Я: А что пишет при попытке соединения? Голос: Как что пишет?!! Ошибка 800!! Я: Хм…а подробности какие? ( при выскакивании ошибки имеется ссылка на "подробности") Голос: Какие такие подробности, ошибка 800… Я: Не могли бы вы нажать на ссылку и прочитать мне "Подробности"? Голос: Я вам звоню, чтобы сказать, что не работает Интернет, а не для того, чтобы подробности читать!! Я: Ну я была бы вам очень признательна если бы вы все же нажали на ссылку и прочитали.. Голос: Пишет неправильный логин или пароль…….. Я: Ну вот видите- у вас наверное неправильный пароль…. Голос: Вах, умная какая. Все время бил правильный, а тэпеэрь неправильный….??? После долгих разбирательств, выяснилось, что пользователь набирал пароль на русской раскладке. Продолжение следует…….. |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 20:31 |
| Один день из жизни системной администраторши. Часть2 Звонок. Не работает Интернет. Способ решения: Если в вашем доме живут хомячки, домашние мышки, игривый кот, собака у которой режутся зубки, теща, которые имеют возможность свободного передвижения и привычку жевать, что попало - старайтесь сделать сетевой кабель недоступным их досягаемости. И при первых признаках отсутствия локального соединения (крестик на мониторах в правом углу) тщательно обследуйте места их частого пребывания в поисках "диверсий". После этого звонка в одной из семей стало на одного хомячка меньше…А у меня появилась мысль замуровывать кабель в стену… Звонок. Не работает Интернет. В большинстве своем - всем пользователям интересно "КАК ЭТО РАБОТАЕТ" и следующим их шагом после того, как они освоили Яндекс - становится освоение сетевых настроек. На вопрос "Меняли ли вы настройки?" - на моей практике честно не ответил никто Хотя часто помогают просто "добрые люди" - родственники, супруга, дети, друзья........там менять то собственно - открыл да потыкал  Я уже не говорю, про удаление папки Windows , один из пользователей умудрился, прочитав, что в win 32 обычно прописываются вирусы взять и удалить Windows - ну на всякий случай. Виноваты конечно были мы…….надо оказывается, при подключении к сети предупреждать……Хотя я и не увидела взаимосвязи- получается подключив к сети мы автоматически берем шефство над пользователем, его Windows и его кривыми лапками, которыми он так и наровит потыкать или нажать столь манящую кнопку "Формат С" . Так вот - Изменение настроек - через это проходят все. Минимальный срок за который на моей практике полностью снесли настройки- 1 час…….Максимальный 3 дня…….Причем удаляя настройки или меняя их на всякую лабуду. Юные ламеры даже не утруждают себя мыслью. А не записать ли мне то, что там было……..Действительно , зачем? Когда есть телефон Светы, которой можно позвонить и она в течение часа будет рассказывать, где и каким образом найти эту страшную папку "Сетевое окружение".Звонок. Не работает Интернет. Еще один из пунктов, который просто нельзя обойти, если предыдущий пункт по своей регулярности занимает первое место, то данный пункт занимает пожалуй второе. Каждый новоподключенный пользователь, особенно после телепередач о развратном действии сети Интернет на сознание подрастающего поколения - начинает искать то самое развратное, чтобы хоть какое-то представление иметь о том, что же такое Порносайт и почему же за распространение порнографии такая большая ответственность. В общем чисто в общеобразовательных целях, а не в коем случае не в собственное удовольствие новый пользователь заходит на сайт типа www.sex.com и тут начинается вываливание окон - одно за другим, на вопрос на английском языке вроде: "Установить ли....?" Пользователь от волнения нажимает ОК. Соответственно хождение по квартирам с целью удаления из реестра ссылок, с которых компухтер юзеров настойчиво ломится в инет - это как зарядка по утрам…. Правда один из юзеров превзошел все мои ожидания, зная , что эти сайты прописались у него в реестре, он не долго думая снес себе весь реестр….Ну на всякий случай…. Продолжение следует…. |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 20:33 |
| Один день из жизни системной администраторши. Часть3 Звонок от пользователя. Нет сети. Я: Сделайте пожалуйста пинг на ваш шлюз…….Пингуется? Он: Пингуется……. Я: А на наш сервер……….Пингуется ? Он: Пингуется…… Я: Странно, а почему же я вас не пингую? У вас наверное файрвол? Он: Нет…… Я: Странно, и хорошо пингуется сервер? Он: Ну не знаю, хорошо ли…… Я: А что пишет? Он: Превышен интервал запроса …..Превышен интервал запроса….Превышен интервал запроса…… А в свободное время я пишу ХЭЛПына сайт компании, которые все равно никто не читает…. Как пользоваться антивирусом, где брать базы, куда их выгружать…..Но все равно базы мои юзеры упорно складывают в архивах в "Программ файлс" и уверены, что они защищены, словно девушка с тампоном тампакс. А еще в моих ХЭЛПах подробное описание установки файрвола. Но юзеры как сговорившись блокируют себе выход в инет и потом звонят мне… В моих ХЭЛПах - настройка почтовой программы…..Бат и Оутлук, чтобы уж наверняка…..Но все равно мои юзеры просят прийти и настроить им программу после работы. Так и живем ….пишу ХЭЛП - делаю скриншот, подробно пишу инструкцию ко всему "Нажмите на пыптик с надписью Next, и после этого введите имя в окошко обведенное красным кружочком"…Но эти произведения читают только мои друзья и хвалят, когда им показываю, хотя на практике тоже просят зайти и установить, настроить, почистить  Да, если опустить из этого дня пару новых юзеров, которые пытаются установить впн соединение, не подключившись локально…….Это обычное явление - я ежедневно теряю 1.5 - 2 часа из жизни проводя курс телефонных лекций, на тему : Чем отличаются подключение по Локальной сети, от подключения к Виртуальной частной сети….Причем порой мне кажется, что юзер кладет трубку с такими же нулями в глазах с какими он мне набирал номер…….Хотя если 10 процентов рассказанной мною информации остается в их сознании……….я мужественно буду продолжать и продолжать этот нелегкий путь! Кто же им кроме меня то разжует, да положит……да по радмину настроит, да расскажет что и почему……..Кто же им кроме меня денежку положит в Кредит, а потом ее из кармана в кассу добавит……Наверное никто  В этом и есть Великая слава Сисадмина! |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 21:20 |
| История скорее не жалоба, а поучение кому догадайтесь! Звонок - У меня комп завис! (Ну блин умудрились Линукс завесить сильнЫ - у нас СУСК (ситс. упр. складск. компл.) работает только под этим делом) Говорю - нажми на системном блоке, он стоит справа от монитора, кнопку фиолетовая такая под ней или на ней Повер написано, подержи 5 секунд. Все потухло? - Да. Нажми еще раз, что видишь? - То же самое! Мылси, мысли ... Иду, вижу да висит. Покажи в какую кнопку тыкала! Тычет в монитор на нем кнопка еще и серая! |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 21:31 |
| История первая. Вечер. Сижу дома, смотрю телек. Вдруг звонок. В трубке голос одной из сотрудниц на грани паники: "Через 5 минут ты должен быть в офисе, иначе шеф всех уволит, а тебя в первую очередь. У нас компьютер не включается, только черный экран и надпись какая-то..." Выматерился, начинаю собираться. У самой двери второй звонок, уж другой сотрудницы: "Уже собрался? Раздевайся - это наши дуры дискетку вынуть забыли..." История вторая. Звонит главбух в истерике: "Спасай! Включаю компьютер, а он пищит." В голове мысли, одна страшнее другой. Раз пищит, значит что-то с железом. Но на всякий случай прошу поднести трубку к системнику, чтобы послушать писк. Уже дагадываясь в чем дело, спрашиваю: - На клавиатуре что лежит? - Папка, а ты откуда знаешь? PS Юзеры! Будте внимательнее!!! |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 21:43 |
| Однажды юзер позвонил и пожаловался что его комп упал каково же было мое удивление когда я обнаружил что он действительно упал... со второго этажа |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 21:57 |
| - Компьютер не работает, посмотрите, пожалуйста. - ok. Прихожу, наблюдаю на совершенно чистом свободном столе стоит монитор, перед ним шнур питания, вилкой прямо в центре стола. Слева на видном месте стены зияет единственная свободная розетка. Молча смотрю на вилку и пытаюсь классифицировать проблему. Но меня опережают: - Ой, извините, я включить забыла. Поставил компьютер кладовшице на склад. Через неделю звонок по телефону "У меня стол уже кончился! Что делать, работать надо!?". Ну, думаю странно, я, то тут при чем - она же кладовшица и ей лучше знать где столы брать. Пытаюсь уточнить: "как так кончился?" Она: "ну как - мышку двигаю, она уже на край стола зашла, а на экране еще немного нужно подвинуть..." 8-() Я: "вы поднимите мышку, перенесите на середину стола и дальше двигайте...". Она "ой, правда получилось! Что же ты раньше молчал, я тут несколько дней уже маюсь, так тяжело работать!...". |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 21:58 |
| Звонит мне одна дама и говорит: "У меня компьютер не включается". Ну я ей - включите в розетку, нажмите кнопку и т.д. Нет, говорит, не работает. Ну думаю, хана, опять блок питания сдох. Уже пятый за неделю. Хватаю запасной и бегу на другой конец завода. Прихожу, проверяю, правда, как мертвый. Разбираю комп, меняю блок питания, включаю - тишина. Во, думаю, у меня же работал. И тут заходит какой-то мужик и говорит: "Татьяна Петровна, Вам свет уже дали?". А она с таким невинным видом: "Нет, через полчаса дадут" "ТАК У ВАС СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ!!!!!!!" Теперь на вопрос " У меня не включается" я первым делом спрашиваю: "Свет-то есть?" |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:01 |
| "Ну и вирусы пошли! Уже дискеты гнут!" - сказал юзер, доставая помятую дискетку из заднего кармана брюк...... |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:02 |
| А вот чего вы не видели. Две дискеты 5" в одном дисководе. Два СД в СДРОМе- это я уже не помню, как случилось. Но в другой раз дамочка хотела прочитать мини-СД ("визитку") и чтобы он не провалился в щель трея, подложила под него полноразмерный СД ;-) Ну, а хит юзверовской мудрости, вот уж точно очумелые ручки: смазать скрипящую дискету 3" машинным маслом :-( Видел также результат (все же вокруг эрудиты-экспериментаторы), короче, чувак где-то вычитал, или сам придумал, что если поцарапанный СД смазать тонким слоем масла, то паразитные отражения лазерного луча будут меньше, а так как фокус находится в глубине диска, то это масло будет для него оптически прозрачным. Ломоносов практически, самородок. Короче, намазал он диск сливочным (!) маслом... А CDROM был уже современным, 52х... В общем-то дисковод и после этого работал... Но запах.... |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:10 |
| сижу у сервера, входит клиент, подходит и спрашивает. -У вас ICQ есть? oтвечаю - конечно, садись за любой свободный комп. он подходит к компу, сидит минут 10, а потом вдруг говорит. -что за бардак, тут ICQ не открывается, ничего не работает я подхожу, смотрю на его монитор, и просто не представляете что он сделал, я со смеху чуть на пол не упал. короче, он открыл браузер, набрал адрес, (внимание!) www.ISI.QU и он хотел чтобы аська открылась. до чего же тупыми бывают иногда юзвери |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:17 |
| Нееет, ну это перебор.... Вот только сейчас звонит сотрудник с просьбой проконсультировать его по телефону! Ну, говорю, что никаких проблем, щас накидаем ему план действий!!! Он говорит, что компьютер не загружается, пишет что возникла какая-то ошибка и для продолжения загрузки надо нажать клавишу F1... Ну нажимай говорю ему... А он, не могу говорит, у меня клавиатуры нет!!!!! Забрали говорит дамы почистить!!! Я со смеху чуть со стула не упал!!! А через десять минут вызывают в расчётный отдел... Вот, говорят что по электронной почте таблицу Exel получили со странным названием Marriage.exe, пробовали её по всякому открыть а там кергуду три колодца, защити нас от солнца.... Кто-то очень добрый перепутал и прислал им не таблицу а карточную игру!!! Так что передумал я гвоздь в серевер забивать, очень сильно смеялся и настроение пошло в гору!!!! Чтобы я делал без этих ЮЗЕРОВ !!! |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:20 |
| Продали компьютер в фотоателье, запросы конечно были - "Круче некуда", (я еще сначала подумал, что на таком компе спецефекты в Голивуде делать можно:) Вообщем, привез машину, поставил ОС, драйвера все установил, принтер, модем, сканер... Настроил все, говорю - "ну, счастливо вам поработать". И тут меня убивает наповал ответ - "А кто будет учить наш персонал на Photoshope работать?" |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:26 |
| Работаю сисадмином в филиале частной фирмы. Иногда, когда завал, хозяин просит помочь и в магазине. Однажды вызывает и просит продать юзеру НР695. Выхожу в зал и начинаю объяснять как проверить принтер, показываю кабель соединения с компом. Юзер довольный уходит. Через час звонит и жалуется, что принтер печатает только тестовую страницу. Долго вместе подключаем, проверяем и делаем всё, что нужно. Ничего не выходит. Хозяин уже злится и начинает сам объяснять. Уже 5.30 вечера и пора домой, договорились на завтра. Платить за вызов на дом юзер отказывается категорически и начинает закипать. Утром хозяину звонит руководитель всей фирмы! Орёт и спрашивает, кто смог продать принтер юзеру у крторого нет дома компа? Потом на каждой встрече главный шеф на меня показывал другим менеджерам пальцем и ставил в пример. |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:34 |
| Резвые юзерши, пока никто не видит, дорвались до сетевой игрушки. После ряда безуспешных попыток зовут - смотри, не работает. Смотрю. Не работает. Смотрю туда где про сервер сказано. Цифры подозрительно знакомые. Ну точно - инвентарный номер |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:40 |
| 1)Звонок,-"я дискетку сунула в дисковод, и не могу достать, а там нужный файлик" Дело ясное, вооружаюсь скрепкой, иду. дискеты нет ни в дисководе, ни в сидюке, но есть клятвенные уверения, что она "там". Даю другую дискету и прошу повторить действо. Юзерша с невинными глазами закидывает её в щель между заглушками(комп очень старый). В отделе громовой хохот. Ладно бы только это, отдышавшись от смеха, я снимаю чехол с системника, -на винте аккуратненькой стопкой лежат 5 дискет. Мне стало грустно. 2)Звонок. Истерические вопли с минимумом информации в течении десяти минут. Я молча жду иссякания словесного потока. На каждый мой вопрос несколько минут, истерики, визга и нытья о чем угодно, только, не о том что с компьютером. Минут через 40 удается выяснить, что "экран не двигается и сам буковки печатает". Советую убрать клавиатуры то, что на ней лежит. Клятвенно уверяют, что на клавиатуре ничего нет. Следующий шаг перезагрузка, - "он ничего не хочет делать". Обещаю себе, что не позволю никому испортить себе настроение после обеда, иду в курилку набираться смелости и захожу к "клиенту". Что вижу: на клавиатуре действительно ничего не нет, но зато она сама вверх тормашками лежит на кипе бумаг. Гора обвинений, "почему я по телефону этого не сказал, и меня не дозовёшся". Занавес. 3)Попросили посмотреть домашний компьютер. Типа не грузится, после того, как сынок винчестер другу носил. Прихожу, чай, торт, коньяк, траляля. Смотрим компьютер. Комп старый, по виду корпуса можно предположить, что его несколько раз роняли с 7 этажа, ругается на отсутствие клавы. Клава на месте, Num Lock не горит. Насколько я знаю от перестановки винтов клавиатуры не дохнут. Вскоре обнаруживается причина: домашний кот перегрыз провод клавиатуры. Немного терпения - и о чудо, он начал грузится. Впрочем наше ликование длилось меньше минуты. Потом сгорел камень. Дети не лазьте, куда не знаете. |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:46 |
| Была недавно такая история... Приобрели мы секретариату новый принтерфакссканер НР LJ 3200... чезез пару дней звонок... спуститесь пожалуйста в секретариат... ну мы туда... стоит секретарша(с) и заявляет.. с: Мне надо чтобы принтер напечатал цветным... я: Дык он же лазерный с черным тонером .. печатает одним цветом.. с: а мне надо цветным... сделайте! я: как мы это сделаем, это не возможно.. с: ну надо старатся! все занавес! меня в припадке истирического хохота мой техник вытаскивал из секретариата.... |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:52 |
| Подходит ко мне моледенькая девушка бухгалтер (вечный "враг" компов) и говорит шепотом: "У меня клавиатура сгорела..." Думаю, не фига себе, как это она определила? Спрашиваю: "Как случилось сие недоразумение?"... Говорит: "Грязная она у меня была, я ее раскрутила (я медленно сползаю на пол, как же до такого додуматься можно?!) и начала мыть..." (у меня в голове предстала сцена, как она кладет раскрученную клаву в стиральную машинку, и нажимает кнопку "Стирка"). "Чем?"-я уже рыдал, поскольку у меня закрадывалось опасения... и она их подтвердила - "Водой, чем же еще...". Внутри - и водой!!! Я уже чуть ли не кричал: "Любую технику, особенно внутри, моют ТОЛЬКО СПИРТОМ!!!!" И откуда они такие берутся?.. |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:56 |
| После долгого рабочего дня, пришел домой думал отдохнуть.........раздается звонок, на том конце мужик лет 43-44 и говорит быстро и непонятно, ну это фигня а говорит он то что у него в каждой папке на винте какието бороды ногами перепутались )))) ........и еще все "глюсит"........комп виснет чз каждые минут 5..............а у меня итак башка после работы разбухла........еще и он со своими бородами.......ну во первых грю не глюсит а глючит, ладно говорю ща приду......прихожу а у него винт засран всякими файлами типа FREE PORN.txt Fuck britney spears.dff и т.д я ему говорю да вы дядечка женатый а такие сайты посещаете ай-яй-яй(меньше тыкай по всяким exe-шникам) .....ну эт фигня поставил я ему norton antivir он ему все почистил, а комп и вправду виснеt..........разбераю а у него кулер с проца снят и на 8-метровую видюху прие#$шен ))))))))) такой же умник сказал ему что видюху надо обязательно охлаждать для подъема производительности ))) а для проца и радиатора хватит. Снял я с него на пиво и перед моим уходом грит мне ......ты если че обращайся у мя руки золотые...........я не выдержал и сказал золотые......тока из ж#$ы растут ))) |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:57 |
| Понедельник, 9 утра, звонок в отдел: - У нас компьютер не запускается, 4 раза перезапускали, экран все равно темный. Прихожу, дискета на месте (в дисководе, забыли вытащить), молча вытаскиваю, ложу на стол, жму клавишу "аникей", возвращаюсь к себе. Звонят опять с того же отдела: - Саша ты у нас дискету забыл. P.S. Я в шоке, как люди за два дня не забывают дорогу на работу?! |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 22:58 |
| Моим самым запоминающимся впечатлением от работы администратором была история, произошедшая в один из самых будничных рабочих дней. Голова раскалывалась после бессонной ночи. В глазах до сих пор стоят таблицы маршрутизации и арп-таблицы, которые просматрел за ночь и частично настроил. Работа. Сижу перед монитором. Вскипает чайник. Подходит секретарша и говорит, что у нее не запускается ворд. Завариваю кофе, подхожу к ее компу. Хмм... Действительно, не запускается. Кликаю дважды по иконке - ноль реакции. Ctrl-alt-del смотрю - ничего не зависло. Нажимаю кнопку Win и через меню Пуск нормально запускаю ворд. Секретарша погрустнела. Я тогда еще не врубился почему. Ворд запустился - я собираюсь вернуться на рабочее место. Она меня останавливает и докапывается, мол, почему ж у нее с рабочего стола ворд не запускался? Спросила - придется проверить. Закрываю ворд. Опять с рабочего стола не запускается. Размышлял долго - секунд 20. И, наконец, доперло. Эта зараза, пользуясь датой - 1 апреля - сняла скриншот рабочего стола с иконкой ворда и поместила его, как обои, а настоящии иконки поудаляла. Вот и кликал, как дурак... Вот такие бывают секретарши. Подкалывают нас, а мы нервничаем. Зато сама потом иконки пересоздавала |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 23:01 |
| Наверняка каждый хоть раз но сталкивался и с подобной ситуацией (я последний раз сегодня утром): - у нас документ с дискетки на одном компьютере читается а на других нет. - вообще не на одном??? - да - а на том на котором записывали читается??? - да - ЗАВЯЗЫВАЙТЕ КОПИРОВАТЬ ЯРЛЫКИ!!!! |
| Автор: Вован Питерский 19 Июля 2004, 23:12 |
| Вкратце суть такова - моя контора занимает 4 больших квартиры, переделанных в офисы в центре города (старый фонд, 18 века постройки - это важно). Все офисы на ночь сдаются на пульт ОВО. Есть правило: кто последний сдает под охрану, тот и на срабатывания ездит. В итоге в 80% случаев я - крайний, ибо других таких, сидящих до часу ночи в конторе не находится. Короче, около двенадцати ночи закрыл, сдал, поехал спать. Только увидел первый сон - звонок из ОВО: у вас срабатывание, приезжайте. Матерюсь, но еду. Приезжаю. ГЗ бегает по соседним парадным и ловят какого-то Гудини, который по водосточной трубе залез на 2й этаж, перепилил решетку, влез в офис, пошарился там, а когда менты его прихватывать начали - по тому же водостоку упорол на крышу!!! (5й этаж). Я в это время лазаю вместе с ментами по чердакам в поисках выхода на крышу. Парадное на ушах. Поймали таки. Ладно. Только начали протокол писать, с 3го этажа вылетает тетка из квартиры с воплем "тону". Оказалось, этот клоун (а может и мы с ментами) зацепил на чердаке времянку гор.воды, которую сантехники оставили для каких-то своих нужд. Мля! У меня один офис в аккурат по этим стояком и три десятка компов. Открываю, захожу - уже течет с потолка - типа душ. Начинаю таскать компы. Зашибись! Ладно хоть 17-19" мониторов немного. И все бы ничего.... В пролете между 1-2 этажом по стене заливает сопливый электрощит. В подъезде начинает вонять дымом и паленой ПВХ. Приступаем к тушению... - надо рубить ввод в дом, а рубильник в ящике, а ключ у жековского электрика, а электрик... В общем, разломали замок, оставили контору на день без электричества, в офисе бумаги корабликами по полу плавают. Спать уже не хочется  |
| Автор: Вован Питерский 20 Июля 2004, 16:51 |
| Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: - Наверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: - Спасите, помогите, убивают! А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, б#я! |
| Автор: Lep 20 Июля 2004, 17:53 |
| Вован, ты по-моему здесь один резвишься!!! Причем неплохо... |
| Автор: Alik 20 Июля 2004, 18:11 | ||
не, он похоже здесь создает филиал "анекдот.ру" |
| Автор: Kondrat 20 Июля 2004, 19:51 | ||
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!   |
| Автор: Вован Питерский 20 Июля 2004, 20:07 |
| Ну а чаво мне еще остается делать - когды из 3-го фака здесь больше никто не живет |
| Автор: Alik 20 Июля 2004, 20:22 | ||
А я, мля, из топографички тут зашарился что ли? |
| Автор: Юнгов 20 Июля 2004, 21:30 |
| Добавлено: Сб Май 22, 2004 12:31 pm Заголовок сообщения: -------------------------------------------------------------------------------- Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля... Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год - рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья". - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Оказывается что противоположный пол - это потолок. Объявление: "Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом я испытала совершенно незнакомые ощущения. ПОПРОБУЙТЕ, ДАВ! наши проиграли на евровидение потому что там ценится то что есть у стоцкой и распутиной, а у савичевой еще не выросло |
| Автор: Юнгов 20 Июля 2004, 21:31 |
| Звери Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие... В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу... В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму... В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери... Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей. Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот... Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты. Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло! .............. |
| Автор: Юнгов 20 Июля 2004, 21:32 |
| ..................Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться. Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания. Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке. Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера. Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру. Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай косоглазый!". Да, плохо когда расизм. Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь. Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто. Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога. Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук. Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем. |
| Автор: Alik 21 Июля 2004, 11:12 |
| Мля, вы не поверите, то что сейчас коллега-Юнгов запостил я только вчера у себя на компе перечитал когда архивы подчищал ... бывает же Кстати я в свое время по мотивам этой байки продолжение написал А еще жили на свете люди и были они всякие и хорошие, плохие и просто никакие. Хорошие били плохих, ну это и так понятно, не фиг им плохим просто так ходить, раз уж они плохие. И когда хорошие их били они считали что делают доброе дело - они ж плохих бьют. А плохие тоже в долгу не оставались и били хороших, на то и они и были плохие, чтобы не осмыслить свою плохость, а думать что они хорошие, а вот уж хорошие-то и есть плохие и тоже думали, что делают доброе дело раз бьют плохих (то есть хороших). Такое вот единство и борьба противоположностей . А никаких били все и хорошие и плохие, они даже друг-друга иногда били, такие вот уж они - одним словом никакие (кто ж сам себя лупит?). И так они в конце концов озверели из-за того что не могли разобраться кто ж таки из них плохой - кто хороший, потому как смотрели с разных колоколен и заваливали в чужую избу со своим уставом (к вам вот кто-нибудь в дом ввалится со своими наездами, что вы сделаете? - ну вот и я про то же), что решили устроить самую наиокончательнейшую войну -ну и устроили. И не осталось никого - ни хороших - ни плохих ну и никаких соответственно, а остались только трезвомыслящие, считавшие что в любом человеке есть и от хорошего и от плохого, ну и еще чуточку от никакого (это когда они сильно напивались и честно признавались, что они никакие) А почему их сначала не было, а только потом оказалось, что они есть и что они взяли и вдруг остались, спросите вы? Так они ж сами того не смыслили, что они трезвомыслящие, некогда им было об этом думать, как-то жили себе и не размышляли кто ж они такие, так как самокопание, думали они есть гордыня и есть нехорошо. Так вот они и жили бы себе дальше и не дрались, да только скучно им стало, поделились они снова - типа понарошку, на хороших и плохих, ну и на никаких соответственно, для полного комплекта, и начали снова бить друг-друга. Сначала, типа понарошку, а потом так в раж вошли, что забыли, что они все ж таки трезвомыслящие (вам вот когда кто-нибудь по морде съездит, вы будете трезво мыслить?). Короче воцарился кругом хаос несусветный и тьма и было это долго ......... ну, а потом вы сами знаете что было потом ...... |
| Автор: Alik 27 Июля 2004, 10:26 |
| 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. |
| Автор: Цех 27 Июля 2004, 18:40 | ||
Летчик наверное...  |
| Автор: Alik 2 Августа 2004, 09:15 |
| Темы выпускных сочинений 2004 г. - Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец. - Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере. - Эпическая сила в песнях группы «Ленинград». - Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси" - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!  |
| Автор: Alik 6 Августа 2004, 15:01 |
| Сюда все постить не стал, больно много http://www.sedoy.ru/forum/viewtopic.php?t=78 "плакалЪ" над 5, 29, 30, 51, 53, 57, 59, 63, 64, 65, 80, 82, 83 |
| Автор: Alik 9 Августа 2004, 12:47 |
| - Здравствуйте, извините пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке! - А его нету дома. - Вот блядь, а где эта сука шастает? |
| Автор: Alik 10 Августа 2004, 10:58 |
 |
| Автор: Вован Питерский 10 Августа 2004, 13:11 |
 |
| Автор: Alik 11 Августа 2004, 16:17 |
| Предупреждение о вирусе! В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА". Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей |
| Автор: Natalia 11 Августа 2004, 16:53 |
 АТАС!!! |
| Автор: Frol 11 Августа 2004, 17:15 |
| АТАС!!! [/QUOTE]А чё на картиночке то? Што-та не открывается! |
| Автор: Alik 11 Августа 2004, 17:33 |
| [QUOTE=Frol,11 Авг 2004, 17:15]АТАС!!! [/QUOTE] А чё на картиночке то? Што-та не открывается![/QUOTE] Во чего у нее на картинке  |
| Автор: Alik 11 Августа 2004, 17:36 | ||
Лучше свою "5-ти летнюю" фотку прицепи - намного круче  |
| Автор: Alik 11 Августа 2004, 17:38 |
| странно, картинку становится видно (в том числе и здесь) только когда ее откроешь в отдельном окне с "родного" сайта |
| Автор: Alik 11 Августа 2004, 19:25 |
 |
| Автор: Natalia 11 Августа 2004, 20:59 |
| Мою пятилетнюю фотку надо вывешивать не в топике Гы...Гы!!! а в топике "Красоты Петербурга" |
| Автор: Alik 12 Августа 2004, 10:16 |
| Вчера за ужином от неча делать включил Нагиева ... прикололся: Аптекарь, милый, нацию спаси! Презерватив перед продажей прокуси! |
| Автор: андреевартем 12 Августа 2004, 11:22 |
Нагиев вообще один из самых главных пидосов  -мочить его на=х!!  Когда жил вс Питере,открывали коллеги ресторан,пригласили этого гандона,заплатили немало бабосов(вперед) а он мало того,что не пришел на открытие, так когда ему вежливо сказали,что неплохо бы вернуть лаванду,как Киркоров послал всех и охаял это приличное заведение в прессе. Самое прикольное,что потом туда прих=одил и требовал накормитьь его бесплатно!!!  |
| Автор: Alik 12 Августа 2004, 11:35 |
| Согласен, когда он начинал Модерн, было малость приколько, потом - рвотный рефлекс, хотя, к сожалению надо признать, он немалую нишу окучивает .... |
| Автор: Space 12 Августа 2004, 11:46 | ||
Да изменился видимо Нагиев конкретно вступил в ряды педрил в свое время я как то общался с ним вроде нормальный был, хотя более компонейский из них это Серега Рост, может конечно и его жисть согнула не знаю.. |
| Автор: Antonina 12 Августа 2004, 15:15 | ||
Alik,
Абсолютно согласна с данным высказыванием.  Просто тошнит когда натыкаюсь на «Окна» и «Димочка» там пытается толкнуть, по его мнению, гениальную и глубоко - философскую мысль  , которая на самом деле представляет собой набор бессвязных слов и предложений, т. е. полный бред… А еще меня его внешний вид просто убивает, но это скорее всего вина стилистов программы... |
| Автор: Natalia 12 Августа 2004, 21:03 |
| Что то мне никак не вывесить картинку http://www.natalia-kas.narod.ru/1050.jpg |
| Автор: volder 12 Августа 2004, 22:52 | ||
Наверное это мечта, да, Натали? Или жестокая реальность твоего спутника? |
| Автор: vlad 13 Августа 2004, 10:18 | ||
Ваша боязнь снежного человека и данная картинка навевает пару вопросов от Фрейда  |
| Автор: андреевартем 13 Августа 2004, 10:53 | ||
Это что,намек на то,что нам скромным пахарям космоса не место на этом форуме? А вообще жалко мужика-кто ж ему даст0-то? Да и в Можайку не поступил бы-как бегать будет в сапогах ?  |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 10:55 | ||
Natalia, если тебя не затруднит, предупреждай пожалуйста какого плана ссылочки кидаешь, просто некоторые люди (в частности я) находятся на работе в момент просмотра... ок? |
| Автор: vlad 13 Августа 2004, 11:01 | ||||
Весь офис сбежастя посмотреть?  |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 11:05 |
vlad, да нет, слава Богу никто не видел, но просто никто не даст гарантии, что в следующий раз не увидят. Не очень красиво получится...  |
| Автор: vlad 13 Августа 2004, 13:20 | ||
Ну это зависит от того как себя поведешь Если так  , все кругом скажут -  А если проведешь женское собрание с целью обсуждения преймуществ и недостатков , а потом мужское построение с целью проведения сравнительного анализа .... Картинка приличного содержания - назвал бы http://loopy.ytmnd.com/ |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 13:42 | ||
vlad, к сожалению ничего не выйдет, я сижу в кабинете вместе с двумя солидными дядечками лет за 40  ... и одной очень консервативной тетечкой ... да и обсуждать, собственно, не очень хочется данную картинку ...
класс!!! мне очень пнравилось! |
| Автор: vlad 13 Августа 2004, 13:51 | ||
Понимаю, милая барышня, - конечно же шучу |
| Автор: Natalia 13 Августа 2004, 14:01 |
| Обязательно буду оповещать о теме картинок |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 14:17 |
Natalia, сенкс...  |
| Автор: Natalia 13 Августа 2004, 14:26 |
 На тему алкоголя |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 14:34 |
| Но раз вы по картинкам, то аксессуар к картинки от Натальи! Антонина, аккуртно, не так пошло, но???  |
| Автор: Natalia 13 Августа 2004, 14:56 |
 |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 15:06 |
| Frol, так мило... мне понравилось. Просто прелесть. |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 15:23 | ||
Ну дык старался, всю неделю сам вязал! |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 15:29 | ||
Frol, я восхищена... А если серьезно, хочу сказать спасибо искреннюю улыбку в завершении сложной рабочей недели... |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 15:31 | ||||
Это суровая правда жизни и прятать ее от других просто преступление |
| Автор: vlad 13 Августа 2004, 15:32 | ||||
Выкройку пришли - бабушке вместо носков закажу |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 15:33 | ||
По принципу "готовь сани летом..." или это последнее похолодание навеяло? |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 15:38 | ||
Space, искренне сочувствую тем, кого настигла подобная суровая правда жизни, судя по выражению лица персонажа изображенного на картинке, он сам не в большом восторге от сложившейся ситуации… пожалеем бедолагу… а не будем устраивать паноптикум... |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 15:41 |
| Да виной всему неблагоприятная окружающая среда... |
| Автор: Natalia 13 Августа 2004, 15:44 |
| И мне плиз выкройку... навяжу разноцветных и буду продавать... на ура пойдут |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 15:49 |
Точно! Сёня же пятница, готовимся к классному проведению выходных! |
| Автор: vlad 13 Августа 2004, 15:58 |
| 14 в Краснознаменске будет http://www.kbparty.com/ |
| Автор: Вован Питерский 13 Августа 2004, 16:12 |
 |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 16:24 |
| Разговор двух программистов : - Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!! - И что ?????? - Да не встает зараза!!!!! |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 16:30 |
| Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок. Бац - звонит клиент (К): (К) Алё (С) Отдел технической поддержки слушает (К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался (С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ? (К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет (С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания (К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать ! (С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств] (К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать (С) Хорошо, вы включили машину ? (К) Да (С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv (К) Нет - у меня такого файла нету (С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат... Через 15 минут звонит тот же клиент (К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания (С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ? (К) Да, звонил (С) И что вам сказали ? (К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ... |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 16:43 |
| Программер первый раз трахнулся с бабой.Hу ушел от нее домой и лег спать. Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать. Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет: -Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать Abort! программер, не отрываясь от работы: -Hу зачем же сразу Abort? Можно сначала попробовать Retry, ну или в крайнем случае Ignore.... |
| Автор: Natalia 13 Августа 2004, 16:44 |
| Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под мышки в ванной стирает. Мужик чуть не офигел: -Ты чего это? -Да вот, стал Windows XP устанавливать: -И что? -Мышь проблевалась: |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 16:50 |
А потом хорошие программисты становятся такими! |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 17:02 |
Frol, особенно мне понравился размер цепочечки у центрального персонажа, внушающий...хе-хе-хе  |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 17:03 |
А потом будет так  |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 17:09 | ||
Да они по ходу у всех не маленькие! |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 17:14 |
Несмотря на то что сёня пятница! |
| Автор: андреевартем 13 Августа 2004, 17:19 | ||
От удивило! Где ж такие красавцы обитают? Размеры их украшений сопоставимы с размером"украшения" с картинки от Натали.. |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 17:22 | ||
Frol, но центральная особенно... на ней еще золотого амбарного замка не хватает для колориту... |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 17:22 |
| Рублёво-Успенское шоссе - Барвиха, Горки1, 2 и т.п.! |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 17:23 |
 |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 17:27 |
 |
| Автор: Antonina 13 Августа 2004, 17:30 |
| Интересно... а сколько такая цепа весит? |
| Автор: Frol 13 Августа 2004, 17:31 |
| Вот это преданная животина. Как же он сваво хозяина любит! |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 17:31 |
| Шею придется долго качать под такую цепочку.. |
| Автор: Space 13 Августа 2004, 17:33 |
Это хозяин собаки отлучился отлить а та на службе пузырь охраняет  |
| Автор: Antonina 16 Августа 2004, 10:55 |
 |
| Автор: Antonina 16 Августа 2004, 10:59 |
Инструкция к пневматическому молотку. Как им не надо пользоваться...  я в восторге... |
| Автор: Antonina 16 Августа 2004, 11:02 |
 ...бедный мастер... |
| Автор: Natalia 16 Августа 2004, 11:22 |
| Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится... |
| Автор: Antonina 16 Августа 2004, 11:44 |
 |
| Автор: Kondrat 16 Августа 2004, 11:52 |
| Во.. девушки у нас больше знают юмора армейского...))))) |
| Автор: Antonina 16 Августа 2004, 11:57 |
 Предвыборная листовка. Сдержим обещания перед электоратом. |
| Автор: Antonina 16 Августа 2004, 12:06 |
 Китайская подделка компакт-диска группы «Сектор Газа». Альбом «Нажми на газ». |
| Автор: Natalia 16 Августа 2004, 13:07 |
 |
| Автор: Natalia 16 Августа 2004, 13:11 |
 |
| Автор: Alik 16 Августа 2004, 19:10 |
| Религия учит, что... Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство - Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Кришня харя. Атеизм - У-у, ж- жопа! Философия учит, что... Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно Психология учит, что... Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Гештальт-психотерапия - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою... Позитивная психотерапия - Жопа случилась? Я этим горжусь! Поведенческая психотерапия - Жопа случилась? Расслабься. И повтори еще раз. Ребефинг - Жопа случилась? Дыши через жопу! Психотерапия Ретри - Жопа случилась? Вернись в детство! Когда ж... была еще маленькой. |
| Автор: Alik 17 Августа 2004, 10:06 |
Один из компонентов пепси:  |
| Автор: Antonina 17 Августа 2004, 11:25 |
 скромненько... |
| Автор: Natalia 17 Августа 2004, 12:39 |
| А кому переслать флэшку "Найди пару гондончиков", "Отстрел бешеных сусликов" и другие??? |
| Автор: Alik 17 Августа 2004, 14:04 | ||
Не стоит, легче на сайт сходить - http://www.prus.spb.ru/games/ |
| Автор: Alik 17 Августа 2004, 15:44 |
| Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство... Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды… в футбол надо вот так играть http://www.sexyandfunny.com/StreakerScores.shtml (дождитесь пока загрузится) Типа быль (не моя) Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. Предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой. Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу - две девченки. Если не высший, то явно первый сорт:) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: -Девченки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: -Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем курти и демонстрируем что-то типа выедной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девченок, видимо от жары, упали криши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: -Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу: -Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девченки переглянулись с видом побитых собак: -Hy поехали покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтессенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: -А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес. |
| Автор: Alik 17 Августа 2004, 17:32 |
замечтательный тортик  |
| Автор: Antonina 17 Августа 2004, 18:10 |
Извините уж...  не удержалась  |
| Автор: Alik 20 Августа 2004, 16:11 |
| Просто http://chicago.lastplanet.com/dina/books/books.htm я рыдал |
| Автор: Вован Питерский 24 Августа 2004, 11:02 |
| Ну нефигаш себе мне в ящик спам свалился: Пионерская баечка В 13 лет я была на удивление безобразным ребенком: очень тощий . худючий покрытый прыщами глист с большой башкой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь . Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и четырех сортиров . Сортиры состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой . Дерьмо с хлоркой смердели , поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами . Девчонки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Срал весь лагерь: зеленые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо , которое ели пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в сортире были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами : одна срет , другая светит фонариком , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое г..вно . Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в дырку как хорошо смазанная гильза . Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение мое сильно ухудшится . Надо вылазить! Через полчаса , потея и тихо ругаясь матом , я дотянулась до очка руками: это , бля , было очень сложно - все твердые опоры были скользкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться , чтоб не сорваться . Все вокруг было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!.. Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой стук - я перепугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над очком . Так . Тянусь... Есть . Я схватилась за балку и вылезла на цементный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к речке отмываться . Метрах в трех от сортира валялся директор , рядом с ним валялся разбитый фонарик – окочурился что ли ? Я побрела на речку , отодраилась как смогла , а затем позвала людей: может и не окочурился еще , спасти можно . На утро нам сообщили , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он только под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел весь день на крыльце и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей . На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь . На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему клешни и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!.. За лупоглазую обидно , конечно .... Дуня Нефигаблина. |
| Автор: Alik 24 Августа 2004, 11:12 |
| По типу этой "Были" в Можайке есть своя подобная как в Лехтусях, когда курсачи еще жили в палатках и справляли естественые надобности в длинном деревянном сарае, один кекс бросил взрывпакет с противоположной стороны в одно из очек во время утреннего "моциона", судьба его после этого была покрыта мраком |
| Автор: Frol 24 Августа 2004, 11:37 |
| Я как всегда про авто! Всякое авто должно трогаться по разному: Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб... НИВА(крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки. ОКА - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..." |
| Автор: Alik 25 Августа 2004, 16:02 |
| Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" |
| Автор: Space 25 Августа 2004, 17:36 |
| Да в этом случае можно обойтись и без повторений "Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"" настроение поднимается вмиг |
| Автор: Вован Питерский 26 Августа 2004, 19:02 |
| http://www.nightstranger.ru/o.php?o=1216 |
| Автор: Alik 27 Августа 2004, 12:51 |
| супер парень Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыга- нок -- у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день дос- товерно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек" -- русский горожанин -- одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел вполне "ботанический". Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсо- лютно всем. И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке вор- валась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужи- чонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции. Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась тор- говлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом на- дуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие". - Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы. - Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый! Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему. - Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетель- ствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила: - Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу). - Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился. - Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей. Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Hаконец решился примерить. - Вы не подержите плащик мой, пока я померяю? - С удовольствием залатой! Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на- дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель об- живался в куртке, цыганки и след пропал. А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти. Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" дер- жал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал. Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм.ру", Волков надул де- сятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся право- охранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ. |
| Автор: Вован Питерский 31 Августа 2004, 21:45 |
| Не мое, плагиат, но читал - плакал Детство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уёбищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. ! Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогод! ней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согл! асился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в ?девочку с жоповидным лицом?. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отрав! ился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. |
| Автор: Вован Питерский 1 Сентября 2004, 18:47 |
 |
| Автор: Space 7 Сентября 2004, 17:55 |
| девушка заказала знакомому французу книжку ( Гарри Поттера на французском, обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE. Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе " адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, не знаю. Загадочна русска душа... =)  |
| Автор: Space 7 Сентября 2004, 17:57 |
| И еще на тему почты Давным давно, в лохматые советские времена, будучи студентом подрабатывал я ночами на пункте сортировки почты. Приходит почта поездом, много мешков, а ты её по ящичкам распихиваешь в соответствии с почтовым индексом. А безиндексные в отдельную кучу. Оттуда их более грамотный работник опять же распихивает, но уже по улицам ориентируется. А самые самые непонятные разбирает матёрая супер-попер тётка, которая знает ВСЁ. Так вот приношу я ей со смехом письмо, на котором адрес: "ВАСЕ ОТ ИВАНА". Что ж вы думаете, она глазом не моргнув надписывает там адрес и кидает в соответствующий ящик. Я не удержался - подсмотрел. Москва, Шаболовка, №№, в детскую передачу "клоун Вася". Вот так вот! |
| Автор: ivo373 8 Сентября 2004, 08:52 |
| Рапорт в курилке читали на БИС! |
| Автор: vlad 8 Сентября 2004, 14:13 |
| (Взято отсюда - http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1320) Всемирные религии о глюках в программах Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так? |
| Автор: Вован Питерский 8 Сентября 2004, 16:05 | ||
плакал |
| Автор: Вован Питерский 9 Сентября 2004, 22:43 |
 |
| Автор: ivo373 10 Сентября 2004, 09:12 |
| Гы-гы... С понедельника в отпуск на 40 суток. Еще три раза гы-гы. |
| Автор: lazarev-d 10 Сентября 2004, 16:00 |
| Быль. Служили в Воркуте два молодых лейтенанта (Дима Лазарев и Саша Шенин). Живут в общаге над штабом части (пока год не отслужишь - в город не переселяют, а до города далековато...). Надвигается 7 Ноября, следовательно, всех молодых на плац выгоняют для подготовки к параду, чтобы славная Воркута увидела славные Космические войска! Утром 7 ноября наши славные герои объявляют себе подъем в 5 утра, чтобы успеть собраться к отходу автобуса в город. Сели позавтракать - отварили картошечки, открыли тушеночки и поняли что всухую все это разнообразие деликатесов в них не влезет (необходимо заметить, что за бортом минус 37 С). Решили что бутылочка 0,7 винца будет в самый раз! Через 10 минут Лазарев вспоминает, что у него есть 0,5 водочки, еще минут через 20 и Шенин вспоминает о заныканной 0,5, но уже "шила". Не трудно представить две довольные физиономии в первой шеренге строя Космических войск (Бог ростом не обидел) среди унылых и обмороженных личиков остальных офицеров! Как назло на трибуне находился командир части, который все это дело залицезрел и приказал начальнику ИВЦ подполковнику Демьяненко примерно наказать нерадивых лейтенантов. 8 Ноября. Утро. Развод дежурных смен. Наши "орлы", ессно, заступают на дежурство. Демьяненко выводит перед строем летех и начинает плавно, но упорно и с нарастающим итогом модулировать парней. Кто знает Дему, тот поймет что орать и выражаться исконно русским языком он умеет. Модуляция длится уже минут 15. В это время майор Борисов (начальник 16 отдела и непосредственный начальник одного из ухарей) подсовывает Деме под нос газету "АиФ". Демьяненко в свойственной ему манере, орет, чтобы Борисов шел на х..й и не мешал ему проводить воспитательную работу среди личного состава. Воспитание проходило в общем-то обычно: "Офицеры! Посмотрите на этих двух обнаглевших, оху.вших, распоясовшихся и т.д. т.п. лейтенантов, которые позорят и его и командира части и т.д. и т.п." Кому мало, сам прекрасно может закончить и без меня, что говорил (в смысле орал) Демьяненко. Но назойливый Борисов не отставал и продолжал подсовывать газету с какой-то заметкой. Наконец-то Демьяненко соизволил взглянуть на то, что сует ему Борисов, а в газете "АиФ" интервью с генерал-лейтенантом Шениным В.С. (должность что-то типа заместитель Министра Обороны СССР по сельскому хозяйству). Дема (обрадованно): "Вот, Шенин, посмотри какие у тебя однофамильцы, а ты позор армии!" И опять по распорядку. Потом видно что-то щелкает в его голове: "Шенин, а какое твое отчество?" Саша: "Александр Витальевич" Дема (совсем задумчиво и как бы сам с собой, но вслух): "А.В..... а тут В.С" Дема (подозрительно): "Шенин! А это случайно не твой родственник?" Саша: "Это мой папа" Дема: "Г-м-м. Встать в строй!" Вся дежурная смена ИВЦ (а это немало народу) как по команде сгибается до пола. Вывод: есть классные и скромные пацаны!!!! |
| Автор: Вован Питерский 10 Сентября 2004, 17:13 |
Для понимающих =) |
| Автор: Вован Питерский 10 Сентября 2004, 17:14 |
 |
| Автор: Вован Питерский 10 Сентября 2004, 17:15 |
 |
| Автор: Вован Питерский 10 Сентября 2004, 17:56 |
| Взято отсюда http://www.liveinternet.ru/users/687863/post2798284/index.shtml Критика личного дневника полудурочной нимфетки: Итак, просим любить и жаловать, Нахема, радость наша. Дневник мы начали читать, как девочки хорошие, с первой страницы. Она практически полностью посвящена скорби по предыдущему дневнику и проклятиям в адрес неизвестного врага: quote: -------------------------------------------------------------------------------- В этом я несомневаюсь. Иначе зачем нормальному, полноценному, уважающиму себя человеку, заниматься всякой, извените херней и взламывать пароли и удалять дневники? Отсюда сдедует вывод, что это человек, неполноценный, с множеством комплексов и травмированной психикой. Видно ему больно было видеть меня и мой дневник. -------------------------------------------------------------------------------- Так и представляем себе корчащегося в муках пользователя, готового на всё дабы прекратить боль, начинающуюся при виде дневника милой девушки. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня мне приснилось невероятное колличество сов и литучих мышей.... что бы это могло значить? -------------------------------------------------------------------------------- Задумались. Наверное, не стоит смотреть чёрный-чёрный телевизор в чёрной-чёрной комнате перед сном. И читать страшные истории Успенского. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Я записалась на занятие по рукопашному бою.....всё теперь всех буду бить!!! гык...бойтесь и трепищите ))) -------------------------------------------------------------------------------- А вот и одно из столь любимых нами авторских словечек. Трепищать - это, на наш взгляд, трещать и пищать одновременно. Впрочем, о чём это мы? quote: -------------------------------------------------------------------------------- а книжки кто-нибудь читает? а какие? тоже хочу попробовать -------------------------------------------------------------------------------- Кто-нибудь явно читает. Вот мы, родимые, например. Да и не только, смеем надеяться. Но советуем даже не пробовать – тебе явно не понравится. Хотя начать полагалось бы с букваря. Впрочем, что это мы, с букварём девушка явно знакома. А по мере становления дневника начинает знакомиться и с некоторыми другими произведениями мировой литературы. На одной из последних страниц обнаруживаем пост следующего содержания: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Читаю Достоевского. Вот это действительно красота. Вся гамма человеческих чувств и эмоций, глубокий психологизм, исренняя любовь к людям - всё это сокрыто в, казалось бы, простых словах и незатейливых фразах.................... Это действительно талант, мне жаль тех, кто ни разу в жизни не приконулся к нему. -------------------------------------------------------------------------------- Но вернёмся к началу дневника со свежими силами: quote: -------------------------------------------------------------------------------- ем персик. очень хорошая, вкусная вещь - персик. Вот тока волосатый. -------------------------------------------------------------------------------- Мы в абсолютном восторге. И ведь никто, никто из этих ничтожеств, называющих себя писателями, не сказал об этом фрукте точнее. quote: -------------------------------------------------------------------------------- И спасибо Диме, за то, что познакомил с творчеством Гребенщикова. Конечно я его знала. Но слушать стала и понимать, только с Димой. Как я его люблю. И как мне все таки повезло, что он у меня есть!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Как можно заметить, благодарность не чужда героине нашего сегодняшнего романа. Девушка говорит Гребенщикову спасибо за то, что он у неё есть – всем бы так! quote: -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня пойду подключаться к нету. Фоток будет столько, что вам даже надоест и записей тоже. -------------------------------------------------------------------------------- К достоинствам Нахемы относится и искренность. Если бы вы только знали, как нам надоело. А впереди ещё почти сто страниц. Про-зайки в траурных одеждах тяжело вздыхают, но продолжают свою нелёгкую работу. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Поругайте меня!!!!!!!!!!!!!!!!! Я прогуляла сегодня пары!!!!!! АААААААА! Меня мучает совесть! Что мне делать?????? -------------------------------------------------------------------------------- Ай-яй-яй, нехорошая девочка. Надо бы пойти повеситься. Может быть поможет. Впрочем, это не просьба, а скорее недолговременный приступ самобичевания, вскоре сменяющийся более жалостным: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Вот почему мне не пишете и не жалеете меня? Ведь я из за проклятой суши, вчера чуть жизни не лишилась!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Бедная девочка, солнышко, не кушай проклятых сушей. Или не питайся сушами. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Блин, батарейки никак не могут зарядится, чтобы пофоткаться, как зарядятся , будут новые фоты. Ждите! -------------------------------------------------------------------------------- Шедеврально. Батарейки не смогут сфотографироваться сегодня, поэтому смотрите на Нахему. Фотографии батареек будут завтра в одиннадцать ноль-ноль. |
| Автор: Вован Питерский 10 Сентября 2004, 17:58 |
| А помните, как Нахема яростно нападала на создательниц дневника «Нет блондинкам» с воплями, что она-то, да стать брюнеткой, да никогда! Но на странице двадцать пять мы удивлённо читаем: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Как мне черненькой? Правда классно? Все я такая навеки! -------------------------------------------------------------------------------- К сожалению, навеки не получилось. Всё ж таки для того, чтобы быть брюнеткой, необходимо обладать хотя бы минимумом интеллекта. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Уже закончилась вся фантазия. Не знаю какие делать фотки. Подскажите что нибудь! Только заранее предупреждаю. Непристойности не предлагать!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Женщина пятидесяти лет, параметры 120-90-150, ищет работу грузчика или сборщика. Интим не предлагать. Анекдот. Это был а-нек-дот. Такая коротенькая смешная история. Вроде записей милой девушки, не менее коротких и смешных: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Пошли мы с любимым в кино на Чмовую пятницу. -------------------------------------------------------------------------------- Про-зайки медленно, но верно сползли под стол и только там начали биться в истерике, представляя себе саму чмовую пятницу и то, что в эту пятницу должно такого чмового происходить. Впрочем, о больших и малых чмовостях читаем дальше: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Тут меня всю начало трячти, я до такой степени была злая и в ярости, что вырубило эллектричество. -------------------------------------------------------------------------------- Нет, речь идёт не о том, что барышня вопреки предупреждениям сунула пальцы в розетку. Просто нашла в своей чашке чужую лямочку от лифчика. Видимо, это надолго стало первоисточником агрессии в адрес всех попадающихся под руку: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Ванючие предатели, ни одного коммента мне сегодня не написали!!!! Я на вас обиделась. К стати прочь, мудаки и извращенцы, появились новые фотки! -------------------------------------------------------------------------------- Так и опустел дневник на веки вечные… Да ладно, шутим мы, шутим, не опустел, даже мудаков и извращенцев меньше не стало. Действительно, кому ещё хватит сил читать бесконечные посты о том, как барышня поела, сходила на учёбу или поругалась с очередными завистницами? Почему так однообразно? quote: -------------------------------------------------------------------------------- НИНАвиЖУ ЗАУМНЫЕ ДНЕВНИКИ!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- - отвечает нам девушка. quote: -------------------------------------------------------------------------------- ВСЕГДА ТАК БЫЛО ЧТО НЕКРАСИВЫЕ НИНАВИДЯТ КРАСИВЫХ., НО ПОЧЕМУ, КРАСИВЫЕ НЕ ВИНОВАТЫ ЧТО ТАКИМИ РОДИЛИСЬ, И ТАК ЖЕ И НАОБОРОТ. ПОЧЕМУ БЫ НЕ ЖИТЬ МИРНО. ОСОБЕННО ПАРНИ С ПОНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ НИНАВИДЯТ КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК И ОСКОБЛЯЮТ, ПОТОМУ ЧТО ТЕ, НЕОБРАЩАЮТ НА НАХ ВНИМАНИЯ. ЧТО ЗА ФИГНЯ? -------------------------------------------------------------------------------- Да. А после нашего обзора Нахема наверняка будет поражаться тому, почему грамотные ненавидят безграмотных, не вникнув в суть нами написанного. А мы ведь не обвиняем – мы восторгаемся. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Слышу биение сердце в голове, и понимаю что я еще жива… -------------------------------------------------------------------------------- До сих пор отлично помню фразу из сочинения одного бывшего одноклассника: «Чацкий бьётся лбом о бетонную стену, разбивая кулаки в кровь». Они с Нахемой нашли бы общий язык, определённо. Да что там сердце в голове? Нахема существует вопреки всем законам физиологии: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Поставил Дима мое фото себе на экран ноутбука. Решил поиздеваться, начал папки ко мне на лицо ставить. И они все от глаз отскакивают.......... Мучались долго. Ничего не поняли. Поставили другую фотку. То же самое. Как вы считаете что это может быть? При чем мои глаза на фото находились совершенно в разных местах! -------------------------------------------------------------------------------- - Допрыгались? Глаза в совершенно разных местах постепенно становятся нормой. – Сказали Про-зайки и пересели поудобнее, чтобы Третий Глаз не спрессовался. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Скажите мне пожалуйста. Обьясните тупой! Почему все считают блондинок глупыми? -------------------------------------------------------------------------------- А это, дети, типичный риторический вопрос. Используется для придания большей выразительности речи. Разбить бы дневник Нахемы, скажем, на десять. Мы бы с удовольствием читали, не перетруждая себя, и не с меньшим удовольствием писали раз в три дня. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Сег8одня пили на клатбище, так хорошо и так спокойно. Все свои , родственные души....... как хорошо с ними быть...... как хорошо осознавать что я не одна такая..... -------------------------------------------------------------------------------- Вчера пили под забором. Там весело и уютно. Все свои, родственные души – вот, например, Васька из третьего подъезда. Завтра будем пить за гаражами. Там мило и безопасно. Все свои, родственные души… А вот и ещё один пост типичной блондинки: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Почему Флегматик не может быть Холериком? -------------------------------------------------------------------------------- Да! Почему мальчик не может быть девочкой? Почему кровать не может быть телевизором? Почему страус не может быть крокодилом? И почему огурец не может быть помидором? quote: -------------------------------------------------------------------------------- Я не вижу и не чувствую Бога. Наверное он умер...... -------------------------------------------------------------------------------- Хм, а мозг девушка видит и чувствует? А то на ум невольно приходит некий ассоциативный ряд. Впрочем, это мы шутя. Мозг не умер, он просто атрофировался. В подтверждение запись для ценителей искусства и не только: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Мне очень нравиться художник эпохи Возрожения , Иероним Боск. Прочитав его биографию, мне он очень понравился, а получше изучив его картины, я поняла что где-то мы с ним похожи. Как например, самая моя любимыя его картина, Корабль Дураков. Сюжет таков. Люди плывут на корабле, сами не зная куда. Вместо воды, художник изобразил черную смолу. Кобабль почти затонул. А они не обращают на это совершенно никакого внимание. Весла откинули. Берег рядом, но они об этом даже не думают. И с совершенно тупыми изображениями лиц, пьют и поют песни. Это как бы такой метагалистический кальмар, и те кто это понимают, одни из нас. Иеронимус Босх. был при жизни недопонят. и многие считали его умолишенным. Его картины никто не понимал, и каждый их истолковывал по своему.Все великие были недопоняты, и с причудами. Одним из низ был он. Вот фрагмент этой картины. -------------------------------------------------------------------------------- Кто не спрятался – мы не виноваты.) quote: -------------------------------------------------------------------------------- Почему чем тупее пост , тем больше на него комментов? Люди обьясните? Или все гениальное просто? -------------------------------------------------------------------------------- |
| Автор: Вован Питерский 10 Сентября 2004, 17:59 |
| Таким образом, глупость и гениальность – это просто две стороны одной медали, висящей на шее у Нахемы. Смелое заявление. Впрочем, она ведь – особенная. И сны ей снятся вещие. quote: -------------------------------------------------------------------------------- Блин сбылся сон что сегодня мне снился под утро. Как я поломала ноготь на правой руке на среднем пальце играя с котом. Ну и только что это сбылось точь в точь.Я расстроена. Завтра прийдеться снова ехать в салон и убивать свое время... блин. -------------------------------------------------------------------------------- Впрочем, и особенным не чужды мирские горести: quote: -------------------------------------------------------------------------------- глупо получилось я получаеться перед уходом из дому одела стринги наизнанку. ну не знаю я зачем. стрельнуло в голову одеть наизнанку ну и одела. буд-то он меня не знает. когда я пришла увидев это он взбесился. и убедился что я ему измернила. и теперь фиг докажешь что я их так спецально одела перед уходом из дома.после такого нихочу с ним даже разговаривать. -------------------------------------------------------------------------------- Правильно! Самое обычное дело – трусы наизнанку носить, с чего это он удивился? quote: -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня меня обозвали шизофреничкой. А вы тоже так думаете? Только скажите правду, поверьте я не обижусь. -------------------------------------------------------------------------------- Ну не без того, не без того. Только не надо метать в нас несвежие яйца – было обещано не обижаться. Впрочем, получив свою порцию суровой правды жизни, Нахема решила выпросить и немного комплиментов: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Чувствую себя толстой обрюзгшей бабкой....... давно не было так паршиво.... -------------------------------------------------------------------------------- quote: -------------------------------------------------------------------------------- Решила изменить стилистику дневника. Слишком много слов............ -------------------------------------------------------------------------------- Про-зайки вновь сползли под стол, утирая слёзы. Стили-что?) quote: -------------------------------------------------------------------------------- а это моя любимая картина под названием "мост вникуда"... -------------------------------------------------------------------------------- Поняли, да? В общем, каждому культурному человеку для обогащения знаний необходимо прочитать хотя бы пару страниц дневника Нахемы. А больше - не стоит. Невыносимая тоска, весь дневник укладывается в пару десятков фраз с некоторыми вариациями: "Поела суши/пиццу/конфет/шашлычков", "Жарю Диме мясо/карасиков/хека", "Вот мои фото на улице/дома/на кладбище/на концерте "Глюкозы", "Поссорилась с Ас секси лерой/с Юлей/с Наташей/с Аманаром", "Лиана/Ксюша/Олеся тырит мои фотки" и др. В ответ на стыренные фотки Нахема кроет ... Нет, вовсе не небо мглою, а провинившихся матом, а после вскользь объясняет свою позицию: quote: -------------------------------------------------------------------------------- Занялась поршивым делом, уж простите, это я о постах ниже... Опуслилась до их уровня, что ж бывает... -------------------------------------------------------------------------------- На этом позволим себе закончить скромный обзор и пойти отметить его написание, к примеру, несколькими сушами. Неделя, затраченная на чтение сего шедевра, прошла не зря. |
| Автор: Вован Питерский 10 Сентября 2004, 22:55 |
 |
| Автор: Вован Питерский 11 Сентября 2004, 21:53 |
 |
| Автор: vlad 13 Сентября 2004, 14:49 |
| А вот такую http://www.neuromants.ru/narcoweb.html |
| Автор: Вован Питерский 15 Сентября 2004, 12:59 |
 |
| Автор: Вован Питерский 15 Сентября 2004, 13:10 |
| Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает -там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки, идут...Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предыстория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку,заклеенную скотчем. Естественно, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоело смотреть, вот другСерёга и говорит девушке: - Чем, типа, помочь могу? (Д): - Хочу посмотреть - что там внутри? (С): - Ничего там нет, тарелка одна. (Д): - А какая? (С): - 29 сантиметров! (Д): - Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями... (С) раздраженно: - Вам показать? (Д): -ДА! Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть... из кармана поддёвки рулетку... - Щас я вам? покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошла вся пикантность его действий. |
| Автор: vlad 15 Сентября 2004, 16:11 |
| С анекдот ру - Как водится преАмбула: Сын (6 лет) неоднократно пересматривал "Братва и кольцо" (Гоблинский перевод "Властелина колец". Собственно амбула: вышеупомянутый сын едет с тещей в общественном трансорте. Теща дабы не терять времени даром пытается развть в ребенки навыки чтения: - Прочти что на вывеске написано, а что на плакате написано и т.п. Дите на это ответил прямой цитатой из ранее названного фильма: "Ты бабушка чем надписи на заборах читать. лучше педофилов высматривай..." |
| Автор: Вован Питерский 20 Сентября 2004, 13:49 |
А эта телега еще сама и едет ! |
| Автор: Вован Питерский 20 Сентября 2004, 13:50 |
 |
| Автор: Вован Питерский 20 Сентября 2004, 13:51 |
 |
| Автор: Natalia 20 Сентября 2004, 18:59 |
 |
| Автор: Вован Питерский 23 Сентября 2004, 20:47 |
| Натали, ссылки с народа.ру через html тэг не просматривается для этого приходится выбирать свойство картинки, и копировать его в адресную строку вновь открытого браузера, чтобы просмотреть  а где звуковое сопровождение ? |
| Автор: Natalia 25 Сентября 2004, 21:14 |
| вот к сожалению непорядочек с энтим делом, но я оч-чень долго пнрлась, когда эту тему увидела |
| Автор: Вован Питерский 2 Октября 2004, 20:18 |
 |
| Автор: Вован Питерский 2 Октября 2004, 23:03 |
| У нашего шефа - новая "тойота", черная с тонированными стеклами и ПРАВЫМ рулем. Он, когда на обед едет, обычно ещё и своего главбуха возит. А наш главбух - это такая бабулька метр в высоту и столько же в ширину, лет под семьдесят, в роговых очках и платочке. И вот картина: внутренний дворик между девятиэтажками, несколько мужиков кушающих портвешок и играющих в "рыбу" на столике посредине двора. Рядом стоит "тойота", сквозь тонировку не видно ни хр*на. Из подъезда выходит наша бабулька с авоськой такого же, как она возраста и направляется к машине. Мужики смотрят. "Божий одуванчик" гордо открывает дверцу со стороны водителя (никто же не знает, что руль ПРАВЫЙ), кряхтя залезает в машину... Секунда и "тойота", взревев мотором, с пробуксовкой, взяв сразу с места километров сорок покидает двор. |
| Автор: Вован Питерский 2 Октября 2004, 23:23 |
| В контексте истории про близость букв Ю и Б. Вставило меня после окончания вуза поработать в нем, родимом, еще па рулет. Должность у меня была очень странная, в частности, в мои обязанности входило писать разные речи нашей уважаемой администрации - типа, чтобы они это с выражением говорили на торжественных мероприятиях. И вот проходило у нас награждение студентов, победивших на конференции. Ректор КАЖДОГО должен был пригласить на сцену Зала Заседаний, чмокнуть в щечку//пожать руку и вручить Грамоту -сертификат. Сертификаты заполнялись мной строго по фамилиям, которые мне дали деканаты. Я еще тогда удивилась - странное какое имя - Бля!... Думаю, - ну, может, детдомовская, еще чего, просто не повезло... Но в бумажке - Бля ИВАНОВА, так, значит, и надо - не могли же в деканате ТАК ошибиться... Картина маслом - Торжественная атмосфера, ректор всех вызывает, хлопает по плечам, я тихо стою сзади и подаю ему эти сертификаты. Он вошел в раж, с каждым разговаривает, голос наполнен энергией... и на весь зал: "Поздравляем единственного победителя юридического факультета... Бля ИВАНОВУ!!!" Писк со второго ряда: "Я Юля..." Без комментариев. ЗЫ. Меня не уволили))))))) |
| Автор: Вован Питерский 6 Октября 2004, 14:59 |
| А кто тут Антон? Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым хDSL модемом... - Здравствуйте, а кто тут Антон? Молчание, потом: - Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован... - Спасибо, но все же кто Антон? - Ну, я, - поднимает голову один из спецов. - Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой - А что такое? - Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе". |
| Автор: Вован Питерский 6 Октября 2004, 23:15 |
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...  |
| Автор: Вован Питерский 6 Октября 2004, 23:16 |
| У меня есть волшебная палочка. И я ей всех волшебаю.... |
| Автор: Вован Питерский 6 Октября 2004, 23:17 |
| - Что было самым трудным после 11 сентября ? - Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали арабы, а не Терминатор. |
| Автор: Alik 8 Октября 2004, 10:33 |
| Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять. После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза. |
| Автор: makc001 8 Октября 2004, 12:26 |
| тетя работает с базами на серваке тоже приходит и говорит т. - у меня два файла пропали я. - что делала т. ничего только с сервака скопировала и все я. как скопировала? т. как как по F8 (дело происходит в досе), что вы меня совсем за дуру держите результат: восстановлению не подлежало 2 дня сама ручками перебивала |
| Автор: Вован Питерский 9 Октября 2004, 16:07 |
| кажется нужная ей клавиша называлась F5? |
| Автор: Вован Питерский 20 Октября 2004, 15:13 |
Самолет будующего =) |
| Автор: Вован Питерский 20 Октября 2004, 15:19 |
| Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке корпоративного стиля и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите. |
| Автор: vlad 20 Октября 2004, 16:56 |
| Сегодня прислали Это письмо было направленно в XXX Менеджмент от всех дочерних Обществ Зацените, шедевр. -Уважаемые руководители Компании и сотрудники головного офиса! Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится. Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой. Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут. Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся. Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме. И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется. Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью. Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса. Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае. Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок! Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз. В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.. И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования. Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 19:35 |
Подруга Админа |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 19:36 |
А здесь живут Ламеры !!! |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:40 |
Рабочее место Админа |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:41 |
Админ - разъебай |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:42 |
Без комментариев |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:44 |
Любимый щенок админа =) |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:45 |
Срочно, есть не пыльная ВАКАНСИЯ на место админа в небольшой фирме !!!! |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:46 |
Маленькая халтурка админа =) |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:47 |
А вот и сам АДМИн !!! |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:48 |
Страшный сон админа  |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:49 |
Завтрак админа |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:50 |
 |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:51 |
А это ДЕВУШКА админа =) |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:52 |
А это мышка админа |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:53 |
Ну а это поймут тока паяльники - осцилограф админа |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:55 |
Бездомный админ сразу после увольнения из рядов ВС РФ |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:56 |
Толчок админа |
| Автор: Вован Питерский 21 Октября 2004, 22:57 |
Админ ночью за своим любимым делом |
| Автор: ANDREYKA 21 Октября 2004, 23:13 |
| !!!!!!! За осциллогаф огромнааааее-е-е спасиба!!! Вот не поверишь, как раз то что нужно было позарез, и так легко случайно (или не случайно?!) досталось. |
| Автор: Вован Питерский 22 Октября 2004, 15:55 |
| Ну а осцилограф тебе зачем был нужен то позарез ? |
| Автор: ANDREYKA 23 Октября 2004, 01:28 |
| Так вышло, что родина послала службу проходить в НИИ. Вроде-бы и неплохо, но благодаря стараниям этой же родины Ооооочень многие с этой службы рвут когти. И мне, три месяца летёхе, досталась "сказочная" полковничья должность хранителя военного эталона (хранитель кольца, мля!) импульсного напряжения. Так вот меня эти осциллографы уже так затрахали... И так приятно видеть как над ними издеваются!!! |
| Автор: Вован Питерский 23 Октября 2004, 16:39 |
| бывает |
| Автор: Вован Питерский 25 Октября 2004, 19:25 |
| Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история: Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности. Так вот... Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо... Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он соглашается И... Вот оно! Мужик: - Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем! Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату, из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо! Я: - И какой толщины Вам необходима струя? Мужик: - А какие бывают? Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400,19200,28800 и.т.д. Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800! Я: - Прошу в кассу! ОПА!! ПРОДАНО! Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате...Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...Бедняга, так он ржал... P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело... |
| Автор: Вован Питерский 26 Октября 2004, 14:20 |
| Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу... |
| Автор: Alik 26 Октября 2004, 20:29 |
| Вот отчего http://newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html среди военных большой процент половых дисфункций, а не от всяких там облучений |
| Автор: Вован Питерский 30 Октября 2004, 19:52 |
 |
| Автор: Вован Питерский 1 Ноября 2004, 17:26 |
 |
| Автор: Вован Питерский 2 Ноября 2004, 13:44 |
 |
| Автор: Вован Питерский 2 Ноября 2004, 13:53 |
| Перевернули. Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести. Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно. Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть. Как это делается? Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды? Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально. Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-ё-о-о: Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй? А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?.. |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:13 |
| Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это... |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:14 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:16 |
| http://zen.com.ua/mudaki/index.html |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:18 |
| ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации) 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает “эффект хаотической осцилляции”! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение “гудок из-за спины” - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) “гудок из-за спины”; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает “эффект хаотической осцилляции”, в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко? 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа “мусоровоз”. Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. “Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!” |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:19 |
| 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:29 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:30 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:31 |
| Звонок с почты, диктуют телеграмму: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена. - До чего? - Дочь Лена. |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:35 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:39 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:40 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:42 |
 |
| Автор: Вован Питерский 8 Ноября 2004, 18:43 |
 |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 18:53 |
| Все мы знаем, что 666 - число Зверя, но знаете ли вы что: 660 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. / 666 - Делитель Зверя. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! $665.95 - Розничная цена Дьявола. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 - Ночная цена Дьявола. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. АИ-666 - Дьявольский бензин. М666 - Дьявольская Магистраль. 666 С Температура плавления Дьявола. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ). Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева. |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 18:58 |
| Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала. |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 19:02 |
| Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 19:04 |
 |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 19:06 |
| Откопалось в процессе блуждания в рунете... Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю! Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница. Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим... Любимый фильм - "Империя страсти". Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично! |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 19:08 |
| 06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час пеpхоти. 10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки". 13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича. 13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика". 14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины. 16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов. 16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи. 16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима. 16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти? 17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?" 17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо. 18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает. 18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд". 19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты". 00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых. 00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели. |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 21:03 |
| ТЕРМИНАТОР - 3 2:52 - Остатки человечества идут к грядущей победе под ободранным флагом США. Кто бы сомневался. 4:34 - Хорошо видно, что в районе живота у киборгов пустота. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 4:44 - Хорошо видно строение шеи киборга. Оно подобно человеческой: тонкий, гибкий позвоночник, а сбоку, слева и справа, по два движителя, очевидно гидравлических. Сбоку в голове вмятина. Тоже самое наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс. 7:04 - У супер-бабы попка не очень 7:10 - Только что выйдя из магазина одежды на беверли Хилз и пройдя мимо машины (углок виден в кадре) супер-баба идет на другую сторону улицы за машиной и одеждой. Видно по сценарию было убийство. 7:30 - набрав номер 7752 супер-баба пищит как модем и соединяеться с сайтом БД Лос-Анжелеса. Интересно это реклама провайдера? Так же интерсно что номер был набран на мобильнике. Очевидно GPRS не так эффектен как доступ 22800 через глотку. К тому же БД Лос-Анжелеса наверное доступна только так. 8:06 - Супер-баба эффектно проезжает на перекрестке сквозь плотный поток машин. 8:40 - Супер-баба посмотрев на вывеску узнает, что большая грудь это сексуально и тут же ее наращивает. Зачем это делать если полицейский через секунду будет убит не известно. Наверно затем, что зритель останется жив 12:10 - А вот и Шварцик! Появился где-то на придорожной зоне. 12:37 - Красиво прошелся по стеклам. Откуда они? 13:57 - У Шварцика попка лучше чем у супер-бабы. 14:08 - Индикаторы Шварцика резко отличаются от таких же в первой и второй частях, хотя утверждаеться, что это одна и та же модель. 15:50 - Шварцик находит ключи спрятанными на солнцезашитной панельке, над водителем. Этому его учил Джон Коннор во второй части. 15:55 - Поправляются часы, на основе каких данных - не ясно. 17:05 - Подростки бухают. 17:30 - Супер баба убивает Билла Эндерсона из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 22:36 - Супер баба застреливает владелицу кота Геркулеса из пистолета полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие. 23:33 - У супер-бабы уши обычные и она не слышит учащенного дыхания Кетрин Брустер. Так же нет инфракрасной камеры. Видать низкобюджентая версия. 24:09 - Зато у супер-бабы есть датчики, позволяющие идентифицировать ДНК на ощупь за несколько секунд. Кстати а откуда эталонная ДНК? 24:13 - От радости, что ДНК принадлежит Джону Коннору супер-баба разевает рот, как разевают только в дешевых порнофильмах. 24:35 - Сперва супер-баба одним ударом разбивает стекло в дверце автомобиля, потом тут же просто вырывает дверцу с петель. Зачем было бить стекло? Зато обломки красиво полетели на Кетрин Брустер. 24:40 - Кетрин Брустер, пролетев метров 5 или даже 6 и упав на асфальт, остается цела и невредима. 25:00 - Шварцик сносит супер-бабу пикапом. Взрыв от стукнувшегося в стену пикапа в 4 метрах слева. Это та машина на которой приехала супер-баба. Шварцику везет! Пиротехники подложили взрывчатку не в ту машину! А переснимать слишком дорого! 26:24 - Хорошо видна структура левой руки супер-бабы. Похоже на железного дровосека. Тонкий жидкий слой поверх твердого метала. 27:54 - Супер база стреляет в живот Шварцика. 28:30 - Пожарные потеряли пульс Шварцика 29:00 - Супер баба палит микросхемы. Позже это приведет к тому, что в обычной полицеской машине будет сам собой поворачиваться руль и нажиматся педали. 34:40 - Стрела подъемного крана управляется с меставодителя, хотя для управления есть специальная кабинка у основания стрелы. 35:30 - Шварцика только что протащили сквозь здание. Одежда не разорвана, на коже ни царапинки. 38:49 - Шварцик утверждает, что он модель Т1-01 и что во второй части был другой экземпляр той же модели. Тогда откуда 15:50? 40:58 - Те паленые микросхемы которые мы видели в 29:00 были спалены нанотехнологическими транжекторами! Ура товарищи! 41:00 - Под кожей живота у шварцика железка, а как же 4:34? 41:42 - Шварцик знает слово гнать в смысле врать, акак же 38:49? 41:58 - Взрываеться поврежденный водородный элемент. В жизни прошло с момента повреждения 14 минут. В фильме гораздо больше, коло часа наверное. 49:42 - Шварцик вскрывает могилу матери Джона, Сары. Откуда он знал о том, что она не захоронена и что в гробу оружие если сам Джон этого не знал, а тем более запрограммировавшая Шварцика Кетрин. 53:40 - Супер-баба в образе жениха Кетрин Скотта жестоко (проткнув рукой) убивает агента ФБР ведущего машину и ведя машину рукой проткнутой сквозь агента едет на кладбище. Сама же при этом сидит на заднем сиденье. Кто жмет газ? 54:55 - Психиатр явно нуждается в помощи сам. 55:10 - Состоялась презентация бронированного гроба. 57:34 - После прямого попадания ракеты в супер-бабу у нее повреждено плечо. Хорошо видно как оно зарастает, это явно структура без какого либо скелетоподобного основания. А как же 26:24? 59:52 - Основное оружие супер-бабы повреждено, выбран огнемет. От секундной вспышки загорается зеленое дерево. 1:14:10 - Кетрин Брустер, Джон Коннор и Шварцие беспрепятсвенно проникают на секретный военный объект где работает Роберт Брустер, на коммандный пункт. 1:20:27 - Супер-баба обдает лицо Шварцика из огнемета вплотную. 1:20:50 - Шея у Шварцикам это широкий подшипник с проходящими по центру проводками. А как же 4:44? 1:24:00 - Включили ускоритель. Сильное магнитное поле притянуло супер-бабу и автомат. Почему оно не действует на пряжки, пуговицы и проч. остается неизвестным. 1:26:09 - С данного момента мы знает что центральный процессор Шварцика поврежден. Несмотря на это он хъодит и разговаривает. 1:26:56 - А здесь сам Шварцик говорит, что ЦП не затронут. Впрочем какой псих скажет что он псих? 1:26:02 - У шварцика целые брови и ресницы, а как же 1:20:27? 1:34:16 - Супер-баба издет животный рык. 1:35:15 - Супер-баба ликвидирована нестаильным водородным эелементом питания, на этот раз прошло от силы 2 минуты с момента повреждения. |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 21:05 |
| Адрес посылки который пришлось расшифровать Интересно, как почтарям удалось восстановить слетевшую кирилицу?  |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 21:13 |
| - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку. |
| Автор: Вован Питерский 9 Ноября 2004, 21:19 |
| Mужчины и женщины как веб-сервера 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин пpи свечах 403 Forbidden - pуки пpочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 405 Method Not Allowed - Hее, не с зади... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 410 Document Removed - хочу pазвода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все? |
| Автор: Вован Питерский 11 Ноября 2004, 21:33 |
| Данное пособие по выживанию в условиях офиса носит лишь рекомендательный характер и ни в коей мере не обязательно к точному исполнению. В любом случае каждый ищет свой способ развлечения. Во-первых, если у тебя есть отдельный кабинет с замком на двери то ты вопросы отпадают… Ты замечательно можешь выспаться положив на работу большой крепкий член, или взять с собой пеффка и глушить его до посинения. Второй вариант: у тебя нет такого кабинета. И при этом твой монитор стоит таким образом, что его видно половине сотрудников включая «самого злого босса». В таком случае ты просто лузер и дальше можешь не читать. Для тех, кто не относится к этим категориям, могу предложить распорядок рабочего дня: 9:00 ты приходишь на работу, сладко потягиваешься чтоб все видели какой ты ниибаца добросовестный и пришел вовремя, и тут же сьёбываешься курить, пить чай, или ещё чего. 9:30 Почитать свежачек на www.udaff.com 11:00 К этому времени просыпаются блоги. Могу порекомендовать www.voffka.com , www.zadorno.com. Кстати можно так же заглянуть в ЖЖ к Мамонту www.livejournal.com/users/mmnd/ 12:30 самое время придаться чревоугодию и пойти в ближайший гадюшник пропустить кружечку пеффка. 13:30 Вернувшись на работу не забудте снова перекурить или на крайняк попить чаю. Таким образом вы прибавляете к времени обеда ещё пол-часа отнятые от рабочего времени 14:00 Дабы послеобеденный сон не мешал вашей “напряженной деятельности ” я обычно применяю какие-нить флэшь игры вроде http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf , http://www.yetisports.org/englisch/playonline.html . Ну этой фигни полно везде. Кому интересно вот неплохой сайтец соответствующего направления www.minijuegos.com 15:30 Вот тут то и начинается самый напряг. До конца рабочего дня ещё дохуя времени а делать больше нехуй. Можно занятся качем новинок. Недавно набрёл на неплохую страницу какогого-то перца из КВНа. Дох-я прикольной музыки в нестандартном исполнении www.pushnoy.ru . Много времени это не займёт, но зато какое эстетическое наслаждение отожрать сотку метров корпоративного трафика. 16:00 Готовимся к отправке своего бренного тельца домой/в кабак/по бабам/etc… Способствует созданию соответствующего настроения здоровая порция качественной порнухи: http://www.ero-s.com , http://www.pups.ru и другие. В арсенале падонка их должно быть немало. 17:30 Эрекция установленна. Ты уже морально готов расстаться с любимым офисом и кого-нить отодрать. Оставшиеся полчаса рекомендую посвятить самосозерцанию и самосовершенствованию за сигареткой, в обществе тебе подобных распиздяев. |
| Автор: Alik 11 Ноября 2004, 22:11 | ||
ты похоже так и живешь |
| Автор: Вован Питерский 15 Ноября 2004, 21:03 |
Тетрис для блондинок  |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:38 |
| Маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу, я паднял. - падными втарую. а я ему: - а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли: - маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина. На второй день маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - гоги сколько будет два умножит на три - щесть. - а три на два, а я ему: -а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник. -и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький гоги приносит двойку: - вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - гоги сачини стишок пра питушка - я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой -и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -папа, мэна из школы вигнали. -пачэму ? -визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания…. -Падажды, а на х…я рысавания Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?… |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:38 |
 |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:44 |
 |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:49 |
 |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:51 |
| Новая модификация автомата Калашникова... По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:54 |
| Появились фотографии мобильного телефона стандарта GSM белорусской сборки 15:48, 15/11/2004, www.belarustoday.info 11 августа на совещании по развитию сотовой связи в Беларуси Александр Лукашенко сделал заявление о намерении свести к минимуму импорт товаров, необходимых для развития мобильной связи. По мнению Лукашенко, телефоны и передатчики могут производиться в Беларуси. И вот уже имеются фотографии белорусского GSM телефона! "Почему мы — интеллектуальная, высокообразованная нация — не можем сами сделать это все у себя? Нужно подключить отечественный производственный потенциал. Возможности, считаю, для этого есть у нас немалые. Надо только перепрофилировать и привязать наши конкретные предприятия к потребностям отрасли", — заявил 11 августа президент.  |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:56 |
| Как заморочить голову инопланетянам Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают... |
| Автор: Вован Питерский 27 Ноября 2004, 19:58 |
  |
| Автор: ДенВер 30 Ноября 2004, 00:14 |
| >В Эдемском саду Всевышний Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для >вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. >Какой первый? -поинтересовались Адам и Ева. > >Всевышний отвечает - писать стоя. > >Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!! > >Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в >этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну >да мне всё равно. > >Итак, первый дар достался Адаму. >И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - >описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской >берег и начал там выводить"узоры"... >Тем временем Ева спрашивает у Всевышнего - а что за второй дар? Всевышний отвечал Еве: мозги, Ева, мозги.... |
| Автор: Вован Питерский 13 Декабря 2004, 15:08 |
 |
| Автор: Вован Питерский 18 Декабря 2004, 19:00 |
Я собираюсь купить новый принтер.... только ни кому не говори об этом  |
| Автор: Вован Питерский 18 Декабря 2004, 19:01 |
 |
| Автор: Вован Питерский 1 Февраля 2005, 23:06 |
| Читаль-плакаль:" Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) Прихватизировано от сюуд: http://wwwboards.auto.ru/toyota/509903.html |
| Автор: Папа Саид 7 Марта 2005, 15:49 |
| Читаю как-то книжку по сексологии, американских авторов (типа Мастерса и Джонсона). К ней предисловие в чисто американском тупорылом патриотическом стиле. Оканчивается словами: ... И теперь у Вас начнется новая сексуальная жизнь. Абсолютно новая. Стоит только руку протянуть. |
| Автор: Alik 23 Марта 2005, 12:06 |
| Вован Питерский Вывеска "БАР" на само деле вполне реальная , если выезжать с Эйзенштейна и "упираться" в Проспект Мира она как раз на противоположной стороне на доме |
| Автор: ivo373 16 Июня 2005, 13:10 |
| Ходорковский может стать преподавателем экономики в ярославской колонии Недавно начальник управления Федеральной службы исполнения наказаний по Ярославской области Игорь Мудров предположил в эфире местного телевидения, что Михаил Ходорковский, возможно, будет отбывать наказание в Ярославской области. Комментируя это заявление корреспонденту ИА REGNUM, начальник пресс-службы управления Алексей Пичуев заметил, что пока вопрос об осуждении бывшего главы НК "ЮКОС" находится в стадии разрешения - в данный момент Ходорковский направил кассационную жалобу в Верховный суд РФ. Как объяснил Пичуев, поскольку в Московской области нет колоний общего режима, а именно этот режим назначен Ходoрковскому, все приговоренные к общему режиму москвичи направляются для отбывания срока в Ярославскую область. "В Ярославле есть две колонии общего режима - восьмая и первая, - объяснил Пичуев, - условия содержания в них приблизительно одинаковые - заключенные живут в трехэтажных зданиях казарменного типа, разделенные на отряды. Для каждого отряда, численность которого порядка 100 человек, выделено свое помещение. Мебель - двухъярусные кровати и тумбочки. При каждом отряде есть комната отдыха с телевизором, своя столовая и производственные цеха. В основном, это металлообработка и деревообработка. Так что, если Михаил Борисович пожелает потрудиться на благо Отечества, такая возможность ему будет предоставлена". Кроме производства, экс-главе ЮКОСа могут предоставить работу в клубе или в библиотеке, которые есть в каждой колонии. При желании он сможет преподавать экономические дисциплины заключенным, которые учатся в производственно-техническом училище. Подобный прецедент создан во второй колонии Рыбинска - там осужденный преподает английский язык заключенным - студентам Современной гуманитарной академии. Общий режим гораздо легче, чем строгий: согласно ему заключенные раз в квартал имеют право на 1 посылку и длительное трехдневное свидание, а также на три коротких свидания. Кроме того, осужденные имеют право позвонить родственникам под наблюдением сотрудника колонии, а также, если на их лицевые счета поступают какие-то средства, могут отовариться в местном магазине. Постоянный адрес новости: www.regnum.ru/news/470205.html |