|
Глеб |
Дата 18 Ноября 2004, 11:22 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1123
ID пользователя: 1357
Регистрация: 11 Июн 2001
|
В продолжение анекдота указаного выше.
Преподаватель психологии полковник ... рассказывает курсантам о том, что его в детстве сбил грузовик. Тут раздается дикий хохот. И все смотрят на смеющегося. А он отвечает:
- Да я так ... товарищ полковник. Вспомнил анекдот про девочку в каске.
Тут заржал весь зал.
|
Alik |
Дата 18 Ноября 2004, 12:18 |
|
|
Unregistered
|
почти анекдот
|
vlad |
Дата 18 Ноября 2004, 13:06 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002
|
Для всех софтварщиков к концу года
http://www.whackyourboss.com/ можно выбирать предметы на столе
|
vlad |
Дата 18 Ноября 2004, 13:12 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002
|
Значит прочел сегодня в метро через плечо у девченки (думаю - Задорнов)
"Онопко получает пас и вся его фигура замерла в вопросе - "Кому бы дать!?""
"Клинсман очень активно предлагает себя..."
"Обиваем двери только кожей заказчика!"
"В продаже имеется свежее мясо альпийских фермеров"
|
ZyClon |
Дата 19 Ноября 2004, 11:05 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004
|
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети? - Нет дорогая. - Так мальчики, продолжаем!
- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
|
ZyClon |
Дата 19 Ноября 2004, 11:10 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004
|
во изчо один о доблесной милиции
Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются: - ААА, ОООО, ХОРОШОООО. Подходит мент к машине и стучит в стекло. Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент: - Что за стоны? - Ну любовь, все дела... - В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей. Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика: - Дорогой, что хочет этот мент? Мент: - А, вас двое, тогда 200!
|
dst |
Дата 19 Ноября 2004, 12:07 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11898
ID пользователя: 5862
Регистрация: 9 Июн 2004
|
Что такое удачно жениться? Засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ... безобидного ужика.
-------------------- Добрейшей души человек
|
Frol |
Дата 19 Ноября 2004, 12:43 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Приятный нескончаемый момент!
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
vlad |
Дата 19 Ноября 2004, 15:58 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002
|
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один.
|
vlad |
Дата 19 Ноября 2004, 16:08 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002
|
http://rapira.ru/articles/article0211.htm
|
Frol |
Дата 19 Ноября 2004, 16:11 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Вот игры, рекомендованные минздравом и минкультурой:)))
"Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
ZyClon |
Дата 19 Ноября 2004, 16:57 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004
|
Парочка целуется в подъезде: - Милая, кажется я проглотил твою жвачку. - Дорогой, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
|
лис |
Дата 19 Ноября 2004, 17:42 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1443
ID пользователя: 1105
Регистрация: 9 Дек 2001
|
Пациент и доктор - Доктор я ФЕНОМЕН! - Почему Вы так решили? - Доктор, у меня яйца звенят! - ААА, так вы не феномен ВЫ МУДОЗВОН!!!
-------------------- Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно
|
volder |
Дата 19 Ноября 2004, 17:52 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 810
ID пользователя: 2355
Регистрация: 6 Апр 2002
|
Парочка целуется в подъезде, наконец объятия ослабевают: Как хоть зовут то тебя? Сережа. Тьфу ты черт - меня тоже.
-------------------- Подпись неразборчива
|
Alik |
Дата 19 Ноября 2004, 18:07 |
|
|
Unregistered
|
Секреты автотюнинга:
1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)
2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу
3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.
4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"
5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет
6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов
7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей
8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики
9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру
10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"
11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей
12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть
13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"
Как ни странно, большинство из этих секретов для ряда пАцАнов похоже шуткой не является, тех же стрит-рейсеров по Моркве столько "развелось"
|