АНЕКДОТЫ!
|
|
| Frol |
| Дата 7 Октября 2004, 16:10 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом
работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по
электронной почте:.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз:. и т. д.
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте:.
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером: С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х...венькие но уши.
  
--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
| PtiZza |
| Дата 12 Октября 2004, 18:47 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 4085
ID пользователя: 5202
Регистрация: 6 Фев 2004
|
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! 
--------------------
Русские на любую вашу хитрость ответят своей непредсказуемой глупостью.(с) фон Бисмарк
|
| PtiZza |
| Дата 12 Октября 2004, 19:08 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 4085
ID пользователя: 5202
Регистрация: 6 Фев 2004
|
Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!! 
--------------------
Русские на любую вашу хитрость ответят своей непредсказуемой глупостью.(с) фон Бисмарк
|
| PtiZza |
| Дата 12 Октября 2004, 19:22 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 4085
ID пользователя: 5202
Регистрация: 6 Фев 2004
|
- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?"
--------------------
Русские на любую вашу хитрость ответят своей непредсказуемой глупостью.(с) фон Бисмарк
|
| makc001 |
| Дата 13 Октября 2004, 11:03 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 61
ID пользователя: 6297
Регистрация: 22 Сен 2004
|
была у нас в институте (институт военный) тетя гражданская снс ктн итд
как то в отчете в очередном в исполнителях ее обозвали "майор Затока"
она так потягивается и говорит
а я хотела бы быть наверное подполковником
а старый дембель полковник ей говорит
"ну под полковником Вы всегда можете побыть и не один раз"
дошло до нее когда заржал весь отдел вплоть до
лейтенантов ...))
|
| dst |
| Дата 14 Октября 2004, 16:13 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11898
ID пользователя: 5862
Регистрация: 9 Июн 2004
|
Англичане:
Один англичанин - это джентльмен (бесспорно)
Два англичанина - это бокс
Три англичанина - это покер
Французы:
Один француз, - конечно же любовник
Два француза, - это опасно - дуэль
Ну а три француза - (вообще смесь гремучая) - РЕВОЛЮЦИЯ
Немцы:
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата
Евреи:
Один еврей - коммерсант (с большой буквы "К")
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр
Русские:
Один русский, - ... не , не бывает такого
Два русских, - мордобой :-)
Три русских, - ... пьянка
Украинцы:(Хохлы)
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем
--------------------
Добрейшей души человек
|
| dst |
| Дата 15 Октября 2004, 13:56 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11898
ID пользователя: 5862
Регистрация: 9 Июн 2004
|
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
--------------------
Добрейшей души человек
|
| Тарас |
| Дата 20 Октября 2004, 14:48 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 46
ID пользователя: 6382
Регистрация: 18 Окт 2004
|
Мать-старушка из деревни пишет сыну на зону:
- Сынок, на кого же ты меня покинул на старости лет. Вот пришла весна, пора копать огород, сажать картошку. Я - старая, не знаю к кому за помощью обратиться!
- Здравствуй, мать. Невкоем случае не копай огород!!!! Если ты его раскопаешь и найдешь там то, что я туда спрятал, то менты не только меня никогда не выпустят, но еще и тебя за компанию заберут!
Через неделю мать пишет сыну:
- Сынок, приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали очень злые.
- Ну вот, мать! Чем смог, тем помог. Картошку сажай сама!
|
| vlad |
| Дата 20 Октября 2004, 17:47 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002
|
Не анекдот и старо - но мож кто это не читал...
Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают,правда успевают это сделать естественным образом.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
с друзьями.
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек
одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю
родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в ее адрес.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился.
Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не
растет...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно
будет петь и танцевать.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.
- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все
мало...
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел
обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не
удалось договориться.
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет
Гитлеру, Чикотиле и
моей теще, Светлане Федоровне...
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят
саранчу.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
- Скажите! А зачем этому
боксеру такие большие контактные линзы? - ...
до первого раунда это были очки.
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не
попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить
английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++
взяли.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодного кефирчика!
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию
среди детских писателей?
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из
мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет
глупостью.
Плохой танцор - хороший папа....
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в
утёсах сало, масло и другие продукты!!
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Спи быстрей - подушка нужна.
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Долг утюгом страшен.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Путина бояться - в сортир не ходить.
Дело мастера - напиться!
"Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно"
|
| Тарас |
| Дата 20 Октября 2004, 18:02 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 46
ID пользователя: 6382
Регистрация: 18 Окт 2004
|
Наверное все знают, но уж больно нравиться
Свиданье, ресторан, цветочки,
Стихи, проблеммы мирозданья.
Квартира, платьице, чулочки.
Постель, купюра. До свидания!
|
| PtiZza |
| Дата 20 Октября 2004, 18:53 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 4085
ID пользователя: 5202
Регистрация: 6 Фев 2004
|
Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.
--------------------
Русские на любую вашу хитрость ответят своей непредсказуемой глупостью.(с) фон Бисмарк
|
| Тарас |
| Дата 21 Октября 2004, 11:36 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 46
ID пользователя: 6382
Регистрация: 18 Окт 2004
|
Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!
- Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!
|
| Frol |
| Дата 21 Октября 2004, 13:44 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот,
через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!!!
--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
| Тарас |
| Дата 21 Октября 2004, 14:33 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 46
ID пользователя: 6382
Регистрация: 18 Окт 2004
|
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, у меня муж - просто sex-машина!
- А у меня - sex-мопед!
- Это как?
- А это: два такта и впрыск!
|
| Тарас |
| Дата 22 Октября 2004, 16:50 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 46
ID пользователя: 6382
Регистрация: 18 Окт 2004
|
Сидят в песочнице две девочки: одна ржет до упаду, а вторая рыдает на взрыд. у них спрашивают:
- вот ты, девочка, чего ржешь?
- бля, тут мужик упал с 13 этажа, так летел ох...но, шмякнулся, мозги в разные стороны, одно мокрое место осталось. ой, щас обоссусь!! 
У второй девочи:
- а ты чего плачешь?
- а я всего этого НЕ ВИДЕЛА!!!!!!!! 
|
3 Пользователей читают эту тему (3 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
