АНЕКДОТЫ!
|
|
| MANOFF |
| Дата 21 Января 2005, 02:24 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 280
ID пользователя: 6509
Регистрация: 26 Ноя 2004
|
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-& 
--------------------
И на Марсе будут яблони цвести....
|
| Frol |
| Дата 21 Января 2005, 11:24 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Жена ночью прижимается к мужу и говорит:
- Милый, возьми меня!!!! Пожалуйста!!!
Муж с просони:
- Спи, дура, я никуда не еду!
--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
| alex_ICE |
| Дата 21 Января 2005, 11:32 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 2206
ID пользователя: 5397
Регистрация: 4 Мар 2004
|
Мужик просыпается посреди ночи от невыносимой тяги сходить в туалет.
Лень ужасно.
Пробирается вдоль стенки, стараясь не задеть жену.
Заходит в богоугодную комнату, смотрит на него и говорит:
"Вот видишь, когда ТЕБЕ надо, я всегда встаю!" 
--------------------
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
|
| MANOFF |
| Дата 21 Января 2005, 12:29 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 280
ID пользователя: 6509
Регистрация: 26 Ноя 2004
|
Приходят домой три медведя:
Папа: Кто спал на моей кровати и всю ее помял?
Мама: Кто ел из моей тарелки и всю ее испачкал?
Сын: Кто юзал моей логин и весь его выюзал? 
--------------------
И на Марсе будут яблони цвести....
|
| MANOFF |
| Дата 21 Января 2005, 12:30 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 280
ID пользователя: 6509
Регистрация: 26 Ноя 2004
|
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Вашу мать, кто глаза открыл?
--------------------
И на Марсе будут яблони цвести....
|
| Serj |
| Дата 21 Января 2005, 12:36 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 908
ID пользователя: 4667
Регистрация: 26 Ноя 2003
|
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН
тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает:
вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить
себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут
ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во
нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе
тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный
вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай
Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о
философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере
прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все.
Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее
дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
--------------------
You can get a lot farther with a kind word and a gun than a kind word alone
|
| klekov |
| Дата 21 Января 2005, 13:16 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 12401
ID пользователя: 5994
Регистрация: 6 Июл 2004
|
Мужику сделали операцию на пищевод, ну и доктор предупреждает, что дескать будем вас любезный через жопу кормить. Пришло время обеда, заходит медсестра...раз ему в жопу яйцо...хлоп второе...кашки запихала, дошла очередь до кофе...
- ой-ой-ой-ой!!!!
- что горячо?
- нееее, я сладкое не люблю
--------------------
Для меня намного важнее быть честным с самим собой, знать, где я, кто я, чего хочу и куда иду, не бросать ничего на волю случая, соблюдать обязательства перед командой и заслужить уважение людей, с которыми работаю.
|
| GubZone |
| Дата 21 Января 2005, 17:07 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 3117
ID пользователя: 2711
Регистрация: 1 Янв 1970
|
Бородатый, но смешной. Может кто и не слышал, так вот:
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа? 
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде… 
Папа:
- «Вроде»!..  Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?! 
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Не долюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - не долюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить  . Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «пап»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка гавном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал! Сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. 
--------------------
нах!™
|
| alex_ICE |
| Дата 21 Января 2005, 17:13 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 2206
ID пользователя: 5397
Регистрация: 4 Мар 2004
|
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
--------------------
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
|
| alex_ICE |
| Дата 21 Января 2005, 17:41 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 2206
ID пользователя: 5397
Регистрация: 4 Мар 2004
|
Поперло меня, пардоньте!
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
--------------------
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
|
| Scherbakov |
| Дата 21 Января 2005, 18:17 |
|
|
Новичок
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 7
ID пользователя: 2859
Регистрация: 9 Окт 2002
|
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету....
--------------------
Andryxa
|
| ZyClon |
| Дата 22 Января 2005, 13:11 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004
|
- Как твой первый прыжок с парашютом?
- Как птица - лечу и гажу!
|
| alex_ICE |
| Дата 24 Января 2005, 11:21 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 2206
ID пользователя: 5397
Регистрация: 4 Мар 2004
|
Год на орбите!
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа.
Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки.
Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами.
Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про
вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту.
Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось,
что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам.
Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили
насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для
матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта.
Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены!
Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин.
Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках
поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на
костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки -
нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали
поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке.
Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры,
жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей
кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека.
Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать
американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей,
где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию
кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно.
Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила.
Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали
свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн.
Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена
через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они
монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый
Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
--------------------
Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.
|
| Serj |
| Дата 24 Января 2005, 16:30 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 908
ID пользователя: 4667
Регистрация: 26 Ноя 2003
|
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е#ическая Сила!
--------------------
You can get a lot farther with a kind word and a gun than a kind word alone
|
| Alik |
| Дата 24 Января 2005, 16:45 |
|
|
Unregistered
|
Полезный совет - В годовом отчете президенту фирмы вместо фразы "Мы, как всегда, в полном дерьме" лучше употребить фразу "Мы, как всегда, на плаву".
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
