АНЕКДОТЫ!
|
|
| GARIK |
| Дата 29 Июля 2007, 00:15 |
|
|
Новичок
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 5
ID пользователя: 944
Регистрация: 7 Апр 2003
|
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного
рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью
слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей
собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями.
Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете какое блюдо выбрали ваши
друзья, Вы тоже хотите его попробовать.
Выходит мамаша из род.дома и думает, а сколько же весит мой ребенок.
Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого
в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!
|
| GARIK |
| Дата 29 Июля 2007, 00:17 |
|
|
Новичок
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 5
ID пользователя: 944
Регистрация: 7 Апр 2003
|
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
- Слушaй, мужик, a "Лaмбaду" твоя шaрмaнкa игрaет?
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного
рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью
слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей
собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Жениться - все равно, что пойти в ресторан с друзьями.
Каждый заказывает что хочет, но когда Вы видете какое блюдо выбрали ваши
друзья, Вы тоже хотите его попробовать.
Выходит мамаша из род.дома и думает, а сколько же весит мой ребенок.
Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого
в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!
|
| GARIK |
| Дата 29 Июля 2007, 00:36 |
|
|
Новичок
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 5
ID пользователя: 944
Регистрация: 7 Апр 2003
|
 Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому,
что член, а не то что - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на
все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по
доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку
к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка
на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает
тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает
свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин,
и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,
ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя,
на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь,
объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно
прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
|
| flagler |
| Дата 29 Июля 2007, 07:09 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1196
ID пользователя: 9907
Регистрация: 24 Янв 2007
|
 udav54
udav54
сходил,глянул для Удава,коня Майямского.Никаких подробностей.Это все Воронежцы чудят,девки у них сногсшибательно красивые,а пацаны слегка в голову еба..тые...
--------------------
шайтан кердык
|
| udav54 |
| Дата 29 Июля 2007, 10:22 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 12835
ID пользователя: 8141
Регистрация: 28 Дек 2005
|
flagler
| QUOTE | | Никаких подробностей,слава богу. |
Да равзве ж в Майямах могут быть настоящие кони?!
И, между нами, я бы, на всякий случай, писал "Бог" с большой буквы.
--------------------
|
| flagler |
| Дата 29 Июля 2007, 21:19 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1196
ID пользователя: 9907
Регистрация: 24 Янв 2007
|
| QUOTE | | между нами, я бы, на всякий случай, писал "Бог" с большой буквы. |
udav54
--------------------
шайтан кердык
|
| zuvro |
| Дата 29 Июля 2007, 23:48 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Посетители клуба
Сообщений: 2197
ID пользователя: 10297
Регистрация: 3 Апр 2007
|
GARIK
| QUOTE | | но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет. |
Ржу не могу.............
--------------------
Жизнь – это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти.
Что бы двигаться вверх - приходится бежать…
|
| zuvro |
| Дата 29 Июля 2007, 23:53 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Посетители клуба
Сообщений: 2197
ID пользователя: 10297
Регистрация: 3 Апр 2007
|
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... Трясешь?
- а чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- а потрясти - руки отсохнут???????
--------------------
Жизнь – это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти.
Что бы двигаться вверх - приходится бежать…
|
| zuvro |
| Дата 29 Июля 2007, 23:54 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Посетители клуба
Сообщений: 2197
ID пользователя: 10297
Регистрация: 3 Апр 2007
|
Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- это что, по линиям видно?
Цыганка:
- нет, золотой, по мозолям.
--------------------
Жизнь – это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти.
Что бы двигаться вверх - приходится бежать…
|
| zuvro |
| Дата 29 Июля 2007, 23:56 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Посетители клуба
Сообщений: 2197
ID пользователя: 10297
Регистрация: 3 Апр 2007
|
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- и где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой.
- в офисе. Работал как собака...
--------------------
Жизнь – это эскалатор, движущийся вниз. Чтобы хотя бы находиться на одном месте - приходится идти.
Что бы двигаться вверх - приходится бежать…
|
| servif |
| Дата 30 Июля 2007, 14:46 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Посетители клуба
Сообщений: 698
ID пользователя: 8694
Регистрация: 21 Апр 2006
|
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.
Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на
одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)
Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком
состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места,
которые сопротивлялись.
Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень
расстроился и с досады выпил. (Из показаний)
Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло
самогоном и прочими казенными медикаментами.
Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил
все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и
отпечатками.
Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило
сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.
Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока,
шесть пачек сигарет и часы <Полёт>, принадлежавшие продавцу. Все похищенное
съели.
Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в
такой позе он обычно спал со мной.
На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало
клеймо на яйце производителя.
Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран
вернулся домой.
Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке
подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из
протокола допроса свидетеля)
На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия
твердого вещества.
На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по
запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на
древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и
узкий таз.
Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную
обстановку, так как вчера даже не ночевал.
Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к
квартире N 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая
угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)
Он сказал, что <завязал>, и выразительно показал на шею. Я подумал, что он
пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)
Постоянно находясь <под градусом>, монтажник Смирнов сорвался на почву
алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)
Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара,
внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль <Запорожец>.
Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему
удалось скрыться.
При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского
туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и
пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.
--------------------
Не давай организму поблажки, каждый день тренируй его в шашки.
|
| Serg261 |
| Дата 30 Июля 2007, 16:11 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 754
ID пользователя: 9339
Регистрация: 5 Сен 2006
|
| QUOTE | Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень
расстроился и с досады выпил. (Из показаний) |
 
--------------------
|
| dst |
| Дата 30 Июля 2007, 21:49 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11898
ID пользователя: 5862
Регистрация: 9 Июн 2004
|
В Барвихе появились гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
--------------------
Добрейшей души человек
|
| circon |
| Дата 1 Августа 2007, 14:36 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Посетители клуба
Сообщений: 7928
ID пользователя: 10433
Регистрация: 5 Май 2007
|
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- Что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка в четверг его снова надует!
|
| BOB style |
| Дата 1 Августа 2007, 15:16 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1921
ID пользователя: 4246
Регистрация: 9 Окт 2003
|
Поехали дальше, армейские анекдоты :
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
--------------------
Поменяю, куплю, приму в подарок хоккейные шайбы с символикой (коллекционирую с разных чемпионатов, турниров и т.д.) !!!
|
2 Пользователей читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
