АНЕКДОТЫ!
|
Frol |
Дата 9 Сентября 2004, 12:37 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Господа и дамы! Настроение и так постоянно кто-то портит, так можь сами его себе будем поднимать. Предлагаю всем желающим поприсылать прикольчики и анекдотики НЕ с сайта анекдот.ру Вот мой: В город на Диком Западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пиздить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра - А почему его поехали пиздить? - Да он просто заебал здесь шуршать!!!
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
Frol |
Дата 9 Сентября 2004, 13:03 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Не густо! Продолжаем: Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
vlad |
Дата 9 Сентября 2004, 15:42 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002
|
Старый, но чтото сегодня вспомнился.
Кого надо боятся на дороге: Военных - им все пофигу. Пьяных - ничего не соображают. Мотоциклистов - бесбашенные.
Что такое женщина за рулем - пьяный военный на мотоцикле!!!
|
Frol |
Дата 9 Сентября 2004, 15:54 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Только что вспомнил. Встречаются два друга, давно не виделись. Один другого спрашивает -Как дела, чем по жизни занимаешься? -Нормально! Тачки давно из Владика гоняю. -Женат? Дети есть? -Да женат. И дети есть. Сын-Марк и две дочери - Карина и Королла!
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
vlad |
Дата 9 Сентября 2004, 17:36 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002
|
Тока прислали....
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же "Рамштайн"! - Суровую музыку твой еврей пишет...
|
dst |
Дата 9 Сентября 2004, 17:39 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11898
ID пользователя: 5862
Регистрация: 9 Июн 2004
|
Жизнь у мужика должна быть собачьей - чтоб днем кормили и поили, а на ночь отвязывали...
-------------------- Добрейшей души человек
|
Tozhe_kloun |
Дата 9 Сентября 2004, 18:01 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 325
ID пользователя: 2250
Регистрация: 5 Апр 2003
|
Баб с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, повезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке: - Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит: - Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду: - Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает: - Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка: - Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
|
Tozhe_kloun |
Дата 9 Сентября 2004, 18:04 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 325
ID пользователя: 2250
Регистрация: 5 Апр 2003
|
Собирается папа в командировку и говорит детям: - Вот придумаете мне стишок, и какое слово в нем будет в рифму, то тому и привезу. Ну, давай Люся... Люся: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Молодец, Люся, привезу я тебе шоколад. тааа-аак, теперь ты, Вася.. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад. - Молодец, куплю тебе мармелад. Ну а ты, Вовочка.. Вовочка: - папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - нет Вовочка, это не в рифму... подумай еще!!! Прошла минута. - Ладно... Папа едет в Ленинград, мамин хахель будет рад. Мамин хахель наш сосед, папа купит мне мопед!!!
|
Space |
Дата 10 Сентября 2004, 14:53 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 436
ID пользователя: 2954
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
-------------------- Хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
|
Frol |
Дата 10 Сентября 2004, 15:13 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
Tozhe_kloun |
Дата 10 Сентября 2004, 15:39 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 325
ID пользователя: 2250
Регистрация: 5 Апр 2003
|
Пришло как-то в спаме Бывает же!
Про осла Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после». Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Один из бывших осветителей в Мариинском театр утверждает, что все было так. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»...
|
lazarev-d |
Дата 10 Сентября 2004, 15:39 |
|
|
Участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 10
ID пользователя: 5974
Регистрация: 2 Июл 2004
|
Старый анекдот Встречаются два друга, один другому говорит: - Пойдем в "Прагу" поужинаем, оттянемся - Да у меня с баблом проблемы - Фигня, я премию поличил -денег не мерено Ну сидят, отдыхают. Второй говорит: - А за что премию отхватил? - Да я мазь изобрел! - ??? - Х...й помажешь - бананом пахнет! Проходит два месяца - опять встречаются, второй предлагает на вечерок махнуть в Париж поужинать в "Максиме". первый говорит, что на столько у него бабок нет, второй уверенно заявляет, что Говно-вопрос! Сидят в Париже - оттягиваются, первый справшивает: - Откуда столько "зелени"? - Да вот тебя послушал и тоже мазь изобрел! - ??? - Банан помажешь х...ем пахнет!
|
Frol |
Дата 10 Сентября 2004, 16:29 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Голова нужна человеку не для того, что бы думать, а как напоминание о вчерашней пьянке!
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
Frol |
Дата 10 Сентября 2004, 16:38 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Почти плагиат: Дочка говорит папе: - Папа, налей стакан водки! - Дочка, тебя же вырвет! - А ты налей и отойди!
-------------------- "Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
андреевартем |
Дата 10 Сентября 2004, 16:45 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1455
ID пользователя: 5794
Регистрация: 27 Май 2004
|
Приходит мужик в парикмахерскую: Мне бы ногти подстрич! Пожалуйста! Выходит парень:-Здравствуйте,я-мастер педикюра. Мужик:- Юра,мне пох на твою половую ориентацию,ты мне ногти подстриги!!!
|
2 Пользователей читают эту тему (2 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|