Здравствуйте Гость
Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ!

[1] 2 3 4 5 6  ... Последняя »
Страниц: 1322, Сообщений: 19824  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )
« Предыдущая тема | Следующая тема » Подписка на эту тему | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Frol
Дата 9 Сентября 2004, 12:37


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26549
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Господа и дамы! Настроение и так постоянно кто-то портит, так можь сами его себе будем поднимать. Предлагаю всем желающим поприсылать прикольчики и анекдотики НЕ с сайта анекдот.ру
Вот мой:
В город на Диком Западе прибывает путник. Город пустой - ни одной
души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная
кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки,
картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на
картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!
wink.gif biggrin.gif




--------------------
user posted imageCoitus, ergo sum!user posted image
"Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами" (с) З. Фрейд!
 
     | наверх
Frol
Дата 9 Сентября 2004, 13:03


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26549
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Не густо! unsure.gif
Продолжаем:
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... dance.gif

--------------------
user posted imageCoitus, ergo sum!user posted image
"Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами" (с) З. Фрейд!
 
     | наверх
vlad
Дата 9 Сентября 2004, 15:42


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002



Старый, но чтото сегодня вспомнился.

Кого надо боятся на дороге:
Военных - им все пофигу.
Пьяных - ничего не соображают.
Мотоциклистов - бесбашенные.

Что такое женщина за рулем - пьяный военный на мотоцикле!!!
laugh.gif laugh.gif
 
    | наверх
Frol
Дата 9 Сентября 2004, 15:54


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26549
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Только что вспомнил.
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другого спрашивает
-Как дела, чем по жизни занимаешься?
-Нормально! Тачки давно из Владика гоняю.
-Женат? Дети есть?
-Да женат. И дети есть. Сын-Марк и две дочери - Карина и Королла!
biggrin.gif

--------------------
user posted imageCoitus, ergo sum!user posted image
"Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами" (с) З. Фрейд!
 
     | наверх
vlad
Дата 9 Сентября 2004, 17:36


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 657
ID пользователя: 1810
Регистрация: 2 Дек 2002



Тока прислали....

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
 
    | наверх
dst
Дата 9 Сентября 2004, 17:39


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11893
ID пользователя: 5862
Регистрация: 9 Июн 2004



Жизнь у мужика должна быть собачьей - чтоб днем кормили и поили, а на ночь отвязывали...

--------------------
Добрейшей души человек
 
    | наверх
Tozhe_kloun
Дата 9 Сентября 2004, 18:01


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 325
ID пользователя: 2250
Регистрация: 5 Апр 2003



Баб с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, повезли к хряку.
Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!
 
   | наверх
Tozhe_kloun
Дата 9 Сентября 2004, 18:04


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 325
ID пользователя: 2250
Регистрация: 5 Апр 2003



Собирается папа в командировку и говорит детям:
- Вот придумаете мне стишок, и какое слово в нем будет в рифму, то тому и привезу. Ну, давай Люся...
Люся:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Молодец, Люся, привезу я тебе шоколад. тааа-аак, теперь ты, Вася..
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Ну а ты, Вовочка..
Вовочка:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- нет Вовочка, это не в рифму... подумай еще!!!
Прошла минута.
- Ладно... Папа едет в Ленинград, мамин хахель будет рад. Мамин хахель наш сосед, папа купит мне мопед!!!
 
   | наверх
Space
Дата 10 Сентября 2004, 14:53


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 436
ID пользователя: 2954
Регистрация: 10 Апр 2002



Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


--------------------
Хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
 
     | наверх
Frol
Дата 10 Сентября 2004, 15:13


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26549
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



QUOTE
[object]
up.gif up.gif up.gif


--------------------
user posted imageCoitus, ergo sum!user posted image
"Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами" (с) З. Фрейд!
 
     | наверх
Tozhe_kloun
Дата 10 Сентября 2004, 15:39


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 325
ID пользователя: 2250
Регистрация: 5 Апр 2003



Пришло как-то в спаме ohmy.gif
Бывает же!

Про осла

Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».
Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Один из бывших осветителей в Мариинском театр утверждает, что все было так.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»...

 
   | наверх
lazarev-d
Дата 10 Сентября 2004, 15:39


Участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 10
ID пользователя: 5974
Регистрация: 2 Июл 2004



Старый анекдот
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Пойдем в "Прагу" поужинаем, оттянемся
- Да у меня с баблом проблемы
- Фигня, я премию поличил -денег не мерено
Ну сидят, отдыхают. Второй говорит:
- А за что премию отхватил?
- Да я мазь изобрел!
- ???
- Х...й помажешь - бананом пахнет!
Проходит два месяца - опять встречаются, второй предлагает на вечерок махнуть в Париж поужинать в "Максиме". первый говорит, что на столько у него бабок нет, второй уверенно заявляет, что Говно-вопрос!
Сидят в Париже - оттягиваются, первый справшивает:
- Откуда столько "зелени"?
- Да вот тебя послушал и тоже мазь изобрел!
- ???
- Банан помажешь х...ем пахнет!
 
   | наверх
Frol
Дата 10 Сентября 2004, 16:29


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26549
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Голова нужна человеку не для того, что бы думать, а как напоминание о вчерашней пьянке! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

--------------------
user posted imageCoitus, ergo sum!user posted image
"Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами" (с) З. Фрейд!
 
     | наверх
Frol
Дата 10 Сентября 2004, 16:38


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26549
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Почти плагиат:
Дочка говорит папе:
- Папа, налей стакан водки!
- Дочка, тебя же вырвет!
- А ты налей и отойди!
blink.gif

--------------------
user posted imageCoitus, ergo sum!user posted image
"Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами" (с) З. Фрейд!
 
     | наверх
андреевартем
Дата 10 Сентября 2004, 16:45


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1455
ID пользователя: 5794
Регистрация: 27 Май 2004



Приходит мужик в парикмахерскую:
Мне бы ногти подстрич!
Пожалуйста!
Выходит парень:-Здравствуйте,я-мастер педикюра.
Мужик:- Юра,мне пох на твою половую ориентацию,ты мне ногти подстриги!!!
 
   | наверх
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
[1] 2 3 4 5 6  ... Последняя »
Страниц: 1322, Сообщений: 19824
« Назад в Клубная курилка

19823 ответов с 9 Сентября 2004, 12:37