Гы..Гы !
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 12:19 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула. Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог: - Вы че, рехнулись???????? - А че? - А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!???? - Стол. - Какой, в 3.14зду, стол???? - Этот, как его, компьютерный. - УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!! - А че одно описание тогда дали ?????? - Дык они одинаковые !!!!!!!!! - А мы знали ???!!!!!!!!! Далее я рухнул.....
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 12:22 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 12:43 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 12:48 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 12:50 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 13:06 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 13:09 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
США. Штаб - квартира «Гринпис» .
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по русски.
Дорогой «Гринпис»! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях «новый русский» и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: «А это что за урод? » Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Новый русский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: » Ну, земляк, что делать будем? » «В каком смысле? » - не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать... » Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... «Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? » И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать «Плейбой».
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с «новым русским». Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? «Спросите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: «Вы забыли утюг включить! » Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: «А ты, скотина, почему про утюг молчал? », снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой «Гринпис», не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 13:11 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Alik |
| Дата 8 Июля 2004, 13:33 |
|
|
Unregistered
|
http://www.gprf.info/index.html 
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 13:34 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Какой-то нехороший человек пукнул в маршрутке. Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец-то амбрэ доходит и до водилы. Тот:
-Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котрую он всунул) и говорит:
- ЭТО Я! ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 13:45 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжате, пожар у меня....
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
- Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 13:45 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 22:14 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Если автомобили были бы компами 
Техник Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель Эта... Машина у меня не заводится.
Техник Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель А где передняя панель?
Техник Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник Как на ноль?
Водитель Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель Угу.
Техник Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель Нашел.
Техник Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель Угу.
Техник Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель Нажал.
Техник Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник Простите?
Водитель Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель А где у меня зажигание?
Техник В основании руля, справа.
Водитель Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник Ну так вставьте его.
Водитель Кого?
Техник (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель На связке?
Техник Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель Але?
|
| Вован Питерский |
| Дата 9 Июля 2004, 12:38 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
|
| Вован Питерский |
| Дата 9 Июля 2004, 12:57 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотовый именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер, и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!
две царапины натер - в смысле на корпусе
чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! - а это по поводу зарядки
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого...  Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
