Гы..Гы !
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 27 Ноября 2004, 19:51 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Новая модификация автомата Калашникова...
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
|
| Вован Питерский |
| Дата 27 Ноября 2004, 19:54 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Появились фотографии мобильного телефона стандарта GSM белорусской сборки
15:48, 15/11/2004, www.belarustoday.info
11 августа на совещании по развитию сотовой связи в Беларуси Александр Лукашенко сделал заявление о намерении свести к минимуму импорт товаров, необходимых для развития мобильной связи. По мнению Лукашенко, телефоны и передатчики могут производиться в Беларуси. И вот уже имеются фотографии белорусского GSM телефона!
"Почему мы — интеллектуальная, высокообразованная нация — не можем сами сделать это все у себя? Нужно подключить отечественный производственный потенциал. Возможности, считаю, для этого есть у нас немалые. Надо только перепрофилировать и привязать наши конкретные предприятия к потребностям отрасли", — заявил 11 августа президент.
|
| Вован Питерский |
| Дата 27 Ноября 2004, 19:56 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Как заморочить голову инопланетянам
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают...
|
| Вован Питерский |
| Дата 27 Ноября 2004, 19:58 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| ДенВер |
| Дата 30 Ноября 2004, 00:14 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1513
ID пользователя: 4164
Регистрация: 8 Июн 2003
|
>В Эдемском саду Всевышний Адаму и Еве говорит: вот я приготовил для
>вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
>Какой первый? -поинтересовались Адам и Ева.
>
>Всевышний отвечает - писать стоя.
>
>Тут Адам заканючил - мне!! мне!!! мне!!!
>
>Ева - нет, мне! но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в
>этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала - ай, ну
>да мне всё равно.
>
>Итак, первый дар достался Адаму.
>И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники -
>описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской
>берег и начал там выводить"узоры"...
>Тем временем Ева спрашивает у Всевышнего - а что за второй дар?
Всевышний отвечал Еве: мозги, Ева, мозги....
|
| Вован Питерский |
| Дата 13 Декабря 2004, 15:08 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 18 Декабря 2004, 19:00 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Я собираюсь купить новый принтер.... только ни кому не говори об этом 
|
| Вован Питерский |
| Дата 18 Декабря 2004, 19:01 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 1 Февраля 2005, 23:06 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Читаль-плакаль:"
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Прихватизировано от сюуд:
http://wwwboards.auto.ru/toyota/509903.html
|
| Папа Саид |
| Дата 7 Марта 2005, 15:49 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14697
ID пользователя: 6789
Регистрация: 4 Фев 2005
|
Читаю как-то книжку по сексологии, американских авторов (типа Мастерса и Джонсона). К ней предисловие в чисто американском тупорылом патриотическом стиле. Оканчивается словами:
... И теперь у Вас начнется новая сексуальная жизнь. Абсолютно новая. Стоит только руку протянуть.
--------------------
Но помни: гнев, страх - это всё ведет на Тёмную сторону Силы... Как только ты сделаешь первый шаг по Тёмному пути, ты уже не сможешь с него свернуть...
|
| Alik |
| Дата 23 Марта 2005, 12:06 |
|
|
Unregistered
|
Вован Питерский
Вывеска "БАР" на само деле вполне реальная  , если выезжать с Эйзенштейна и "упираться" в Проспект Мира она как раз на противоположной стороне на доме
|
| ivo373 |
| Дата 16 Июня 2005, 13:10 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 431
ID пользователя: 4159
Регистрация: 8 Янв 2003
|
Ходорковский может стать преподавателем экономики в ярославской колонии
Недавно начальник управления Федеральной службы исполнения наказаний по Ярославской области Игорь Мудров предположил в эфире местного телевидения, что Михаил Ходорковский, возможно, будет отбывать наказание в Ярославской области.
Комментируя это заявление корреспонденту ИА REGNUM, начальник пресс-службы управления Алексей Пичуев заметил, что пока вопрос об осуждении бывшего главы НК "ЮКОС" находится в стадии разрешения - в данный момент Ходорковский направил кассационную жалобу в Верховный суд РФ.
Как объяснил Пичуев, поскольку в Московской области нет колоний общего режима, а именно этот режим назначен Ходoрковскому, все приговоренные к общему режиму москвичи направляются для отбывания срока в Ярославскую область. "В Ярославле есть две колонии общего режима - восьмая и первая, - объяснил Пичуев, - условия содержания в них приблизительно одинаковые - заключенные живут в трехэтажных зданиях казарменного типа, разделенные на отряды. Для каждого отряда, численность которого порядка 100 человек, выделено свое помещение. Мебель - двухъярусные кровати и тумбочки. При каждом отряде есть комната отдыха с телевизором, своя столовая и производственные цеха. В основном, это металлообработка и деревообработка. Так что, если Михаил Борисович пожелает потрудиться на благо Отечества, такая возможность ему будет предоставлена".
Кроме производства, экс-главе ЮКОСа могут предоставить работу в клубе или в библиотеке, которые есть в каждой колонии. При желании он сможет преподавать экономические дисциплины заключенным, которые учатся в производственно-техническом училище. Подобный прецедент создан во второй колонии Рыбинска - там осужденный преподает английский язык заключенным - студентам Современной гуманитарной академии.
Общий режим гораздо легче, чем строгий: согласно ему заключенные раз в квартал имеют право на 1 посылку и длительное трехдневное свидание, а также на три коротких свидания. Кроме того, осужденные имеют право позвонить родственникам под наблюдением сотрудника колонии, а также, если на их лицевые счета поступают какие-то средства, могут отовариться в местном магазине.
Постоянный адрес новости: www.regnum.ru/news/470205.html
--------------------
Bite my shiney metal ass!
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
