АНЕКДОТЫ!
|
|
| TemaZxc |
| Дата 27 Сентября 2006, 09:15 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 373
ID пользователя: 1836
Регистрация: 2 Авг 2003
|
Спасите ежей 
http://www.ip-online.ru/articles/a_245317.shtml
|
| borman |
| Дата 27 Сентября 2006, 11:20 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 868
ID пользователя: 6037
Регистрация: 16 Июл 2004
|
Ептыть... 
Вчерась иду от м. Чёрная Речка (ЧР) по Торжковской.
Подхожу к палатке купить сигарет. Покупаю ))).
За спиной стоит парень лет 25 с канистрой под мышкой и с ключами от авто в руках
и жалобно так просит: "На бензин мелочью не выручишь?".
Ну я как автолюбитель-сострадалец отчехлил ему полтос.
Синьор быстренько ретировался.
Секунд через 20 до меня дошло, что в радиусе 1 км от ЧР НЕТ АЗС!!!
Это Вам не "На жетон не добавите?" и не "Бутылочку не оставите?".
Попрошайки приняли на вооружение новый действенный метод.
Не верьте прекрасным парням с ключами и, сцуко , с канистрой
под мышкой.
Денег не жалко, ибо поржал я над собой вчера капитально. 
--------------------
|
| Папа Саид |
| Дата 27 Сентября 2006, 11:36 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14697
ID пользователя: 6789
Регистрация: 4 Фев 2005
|
--------------------
Но помни: гнев, страх - это всё ведет на Тёмную сторону Силы... Как только ты сделаешь первый шаг по Тёмному пути, ты уже не сможешь с него свернуть...
|
| Папа Саид |
| Дата 27 Сентября 2006, 13:18 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14697
ID пользователя: 6789
Регистрация: 4 Фев 2005
|
Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".
Думаете, что по аналогии, человек любящий педерастов, должен называться "гомофил" !?!?
Ан нет - он тоже, оказывается, педераст...
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!!
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но футболка травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.
Тюменская область по размерам похожа на Францию... Больше на Францию она ничем не похожа.
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро.
Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром. Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
- ...И ПРЯМО В ПИЗДУ !!!
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
--------------------
Но помни: гнев, страх - это всё ведет на Тёмную сторону Силы... Как только ты сделаешь первый шаг по Тёмному пути, ты уже не сможешь с него свернуть...
|
| Папа Саид |
| Дата 27 Сентября 2006, 13:19 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14697
ID пользователя: 6789
Регистрация: 4 Фев 2005
|
- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у украинцев-фаршированный перец,а у русских-фаршированный целлофан.
- А как это?
- А это сосиски.
-Здравствуйте, очень хочу приобрести хомячка, но он сцуко такой дорогой. Есть ли возможность взять хомяка в кредит на 20 лет и в какие проценты это выльется, обязательно ли страхование хомяка? Спасибо.
-Наша компания не советует Вам этого делать, потому что за 20 лет он сдохнет и нам придётся вернуть вам или деньги или нового хомяка, а тот опять сдохнет и так будет продолжаться снова и снова. За что Вы ненавидите этих животных?
Убьем всех кто не верит, что ислам самая миролюбивая религия.
--------------------
Но помни: гнев, страх - это всё ведет на Тёмную сторону Силы... Как только ты сделаешь первый шаг по Тёмному пути, ты уже не сможешь с него свернуть...
|
| Папа Саид |
| Дата 27 Сентября 2006, 13:25 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14697
ID пользователя: 6789
Регистрация: 4 Фев 2005
|
Подборочка
--------------------
Но помни: гнев, страх - это всё ведет на Тёмную сторону Силы... Как только ты сделаешь первый шаг по Тёмному пути, ты уже не сможешь с него свернуть...
|
| Папа Саид |
| Дата 27 Сентября 2006, 14:14 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 14697
ID пользователя: 6789
Регистрация: 4 Фев 2005
|
ДЕТСКИЕ СТИХИ ХАЙКУ
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.
***
Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.
***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.
***
Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
***
Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.
***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.
***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.
***
Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?
***
Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.
***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.
***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны
***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?
http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html
--------------------
Но помни: гнев, страх - это всё ведет на Тёмную сторону Силы... Как только ты сделаешь первый шаг по Тёмному пути, ты уже не сможешь с него свернуть...
|
| Бандит |
| Дата 27 Сентября 2006, 17:04 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 2335
ID пользователя: 2300
Регистрация: 1 Янв 1970
|
Жуткий рассказ
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пелоткой.
--------------------
Всем всего кайфового!
|
| Alik |
| Дата 27 Сентября 2006, 17:26 |
|
|
Unregistered
|
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный
|
| kalina |
| Дата 27 Сентября 2006, 17:44 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1817
ID пользователя: 2687
Регистрация: 8 Фев 2002
|
Бандит
Баянище в н-ой степени
--------------------
Пусть хоть мутит,
Пусть хоть крутит,
Все равно я пить не брошу.
Даже если спирт замерзнет,
Буду грызть его зубами.
|
| Egorroff |
| Дата 27 Сентября 2006, 20:13 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26661
ID пользователя: 4619
Регистрация: 15 Ноя 2003
|
Папа Саид
 Но МО тебе это припомнит.....
--------------------
У каждого панамка, портрет вождя на лямке...
|
| Egorroff |
| Дата 27 Сентября 2006, 20:15 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26661
ID пользователя: 4619
Регистрация: 15 Ноя 2003
|
Бандит
Бля, предупреждать надо....
--------------------
У каждого панамка, портрет вождя на лямке...
|
| Egorroff |
| Дата 28 Сентября 2006, 06:23 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26661
ID пользователя: 4619
Регистрация: 15 Ноя 2003
|
Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.
********
Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома». нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»
********
Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.
--------------------
У каждого панамка, портрет вождя на лямке...
|
| Egorroff |
| Дата 28 Сентября 2006, 06:24 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26661
ID пользователя: 4619
Регистрация: 15 Ноя 2003
|
Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
- У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица, устало подняв глаза:
- Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...
Две подружки разговаривают:
- Как твоя первая брачная ночь?
- Нормально... только имел место один недостаток...
- Какой? Что-то случилось?
- Нет, просто один недостаток имел моё место...
--------------------
У каждого панамка, портрет вождя на лямке...
|
| Egorroff |
| Дата 28 Сентября 2006, 06:25 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26661
ID пользователя: 4619
Регистрация: 15 Ноя 2003
|
-Нельзя стругать по пьяни,- поигрывая киянкой, Папа Карло долго смотрел на зажатого в тиски дауна,- оживлять, не оживлять?
В воздух взвился медяк.
-Везунок,- киянка с силой опустилась на сучковатое еблище.
Растревоженный шумом, из вороха опилок возник Джузеппе.
-Ну и уебищный фэйс,- заметил он, опершись о верстак. – Ты ж рот забил выдолбить.
-Точно, блядь. То-то смотрю….Хуй или пизда?
Джузеппе прищурился:
-Хуй. -Тогда рот сделаем поменьше.
Кукольные глаза с ужасом посмотрели на стаместку.
-Вот так. Давай пестициды, буду елдак культивировать.
--------------------
У каждого панамка, портрет вождя на лямке...
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
