АНЕКДОТЫ!
|
|
| Frol |
| Дата 7 Декабря 2004, 12:23 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Alik А анекдот то хде????   
--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
| Alik |
| Дата 7 Декабря 2004, 12:46 |
|
|
Unregistered
|
Frol
| QUOTE | | А анекдот то хде???? |
в ... Караганде  не стал искать тему "это интересно" и сюда постанул ... хотя лично меня на улыбку пробило - типа чем тока Можайка не занимается ...
ну лана, исправляюсь:
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п....ц...
|
| Ded125 |
| Дата 7 Декабря 2004, 14:05 |
|
|
Новичок
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 0
ID пользователя: 1315
Регистрация: 10 Май 2003
|
22 тайных желания мужчины
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины
и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.(лучше чужих духов)
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
|
| volder |
| Дата 7 Декабря 2004, 14:52 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 810
ID пользователя: 2355
Регистрация: 6 Апр 2002
|
Ниже приведено реальное объявление из одной ирландской газеты:
"Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г. Пробег - всего 15 км. Ездила только на 1 передаче и задним ходом. Не битая. Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло. Всего один владелец (водитель). Владелец желает продать машину в связи с увольнением.
Фотография автомобиля прилагается"
--------------------
Подпись неразборчива
|
| Alik |
| Дата 7 Декабря 2004, 14:57 |
|
|
Unregistered
|
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План!!
|
| Frol |
| Дата 7 Декабря 2004, 15:15 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Ded125 То же самое , но с комментариями от женщины (комменты женщины в скобках)
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести. ( вот фсегда бы вам попроще отмазаться! J)
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования. (зверюги!! J отправляйтесь в деревню к дояркам!)
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин. (а как прокормить ребёнков никто не думал? J)
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной. (ну, на это я бы согласиласьJ)
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. (например, Натащща J)
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных. (не дождётесь!!! J)
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука. (прищепки есть специальные у синхронных пловчих J)
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже. ( не ту страну назвали Гондурасом! Да и аллергии на шубы у нас не будет J)
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть. (дело техники! Опять прослеживается склонность всё упрощать!)
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона. (думаю, все женщины согласились бы JJJ)
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. (распи*дяйство! JJJ)
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис. (без комментов J)
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. (и ОТТУДА тоже? JJJ)
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике. ( а мужчины ещё и ленивые…)
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала. (ну, тоже скорость люблю… что ж, пусть так! )
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. (оооооооо!!! Это действительно стОит того!!! Непередаваемо!)
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. (прослеживается склонность «метить территорию», хотя бы носками JJJ)
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали. (зачем? Непонятно…)
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить. (разумно!)
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой. (опять же природная лень…)
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. (бугагагагагагааааа JJJJJ )
 
--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
| Alik |
| Дата 7 Декабря 2004, 15:23 |
|
|
Unregistered
|
Апофеоз эмансипации - женщина-пидор
|
| Ded125 |
| Дата 7 Декабря 2004, 16:24 |
|
|
Новичок
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 0
ID пользователя: 1315
Регистрация: 10 Май 2003
|
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты
"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает
и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
|
| Frol |
| Дата 7 Декабря 2004, 18:32 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003
|
Жить или не жить?
Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого
повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому
многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно
прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть
в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо,
НО:
в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:
Этап третий:молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли
Не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор
и собака - по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет
слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой
процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на
спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с
умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!
--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
|
| Alik |
| Дата 8 Декабря 2004, 11:48 |
|
|
Unregistered
|
Совершенно реальная памятка выдаваемая призывнику:
Время прибытия - 7:00 в день отправки
1. Коротко подстричься
2. Одеться похуже
3. Сумка
4. Туалетные и бритвенные принадлежности
5. Полотенце
6. Бумага для письма, конверты и ручка
7. Нитки (черные, зеленые, белые), иголки
8. Сигареты (для курения)
9. Продукты питания (на сутки)
10. Деньги на свое усмотрение
11. Жетоны или карточка для телефона
12. Права на автотранспорт с собой
13. Паспорт с собой
14. Колющие, режущие предметы не брать
15. Прибыть трезвым; пьяных друзей
и родственников не приводить.
|
| ZyClon |
| Дата 8 Декабря 2004, 12:05 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004
|
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."
|
| kalina |
| Дата 8 Декабря 2004, 12:10 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1817
ID пользователя: 2687
Регистрация: 8 Фев 2002
|
Вовчик, говоришь прямо как знающий человек, откуда такие познания
--------------------
Пусть хоть мутит,
Пусть хоть крутит,
Все равно я пить не брошу.
Даже если спирт замерзнет,
Буду грызть его зубами.
|
| Alik |
| Дата 8 Декабря 2004, 13:43 |
|
|
Unregistered
|
спёрто у voffki
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
|
| ZyClon |
| Дата 8 Декабря 2004, 14:11 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004
|
kalina
да уж Серёг, такие познания лучше приобрести раньше...чем позже 
|
| Space |
| Дата 8 Декабря 2004, 14:43 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 436
ID пользователя: 2954
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
- Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
- Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
- Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
- Да, а как вы узнали? - спросил прохожий.
- Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
А вы, должно быть, президент крупной компании, - улыбнулся консультант.
- Точно! А как вы догадались?
- Вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше.
Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы так или иначе превратили в мою ошибку!
--------------------
Хочешь — не хочешь, а хотеть надо!
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
