Гы..Гы !
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 20:58 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!" 
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 21:02 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю как передвинуть Tаsкbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаsкbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий. Программист:
- Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
- ...
- Чего? Не получается, ну, так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.
- ...
- Во блин! Вверх поднялся. Ну, так давай нажимай сверху и тяни вниз!
- ...
- Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Но это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил:
- У меня встало!!!
Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик.
- Да получилось у меня, получилось - встал он!
Ну, уж после этого работы не было уже никакой - один смех.
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 21:02 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего - назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков - болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал, рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился в милицию. Там его встретили вежливо. Далее события развивались так:
- Здравствуйте, проходите, что у вас случилось?
- У меня украли тачку.
Милиция встрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены. - Пишите заявление - когда, где и т. п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом следует диалог:
- Нет, так не годится.
- Почему?
- Надо указать номер и модель.
- Да нет у нее номера!
Вся милиция ахает:
- Неужели новая?!
- Новая - неделю как купил!
После минутного глубоко сочувствующего молчания:
- Да-а-а... А модель - то какая, цвет?
- Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить.
В милиции люди попались душевные - ну, беда у человека, затрудняется ответить, как не понять.
- Попейте водички. Может, вы ее нарисуете?
- Да, давайте!
Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...
Р.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией.
2. Тачку так и не нашли.
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 21:03 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали! И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения". Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 21:16 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Рассказала подруга. Ее парень работает "сисадмином-по-вызову". У него клиент "Пекинский Торговый Дом". Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: "Иероглифы как иероглифы..."
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 23:07 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 23:09 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит:
- А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!
|
| Вован Питерский |
| Дата 7 Июля 2004, 23:12 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...
История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну, там подруги... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну, и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну, и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну, я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:
- А что мне делать, если проблемы возникнут?
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что... " достаю... презерватив. Немая сцена...
Р. S. Надо было видеть ее глаза.
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 11:12 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно, кириллицу нашу не читает. Короче, пришлось провести с ней целый день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками. Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал немного Москву. Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит - отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье, отдыхай, а то неудобно. Ну-ну, думаю. Поехали, раз так. Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы она высматривала его на табло. Жду результатов. Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд, а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то. Хельсинки на горизонте не наблюдается. Иду к "Справочному бюро" на разборки.
- А, Хельсинки?
- Да давно стоит на 13 пути!
- ?! Там же написано НОВГОРОД.
- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки. Ща все исправим!
Уже становится интересно. Возвращаюсь к своей спутнице, говорю, что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда. Она по бумажке сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки крыша не поехала. Ну, ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!!! - вот и не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й. После него - какой, как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ. То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ. Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает. Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит:
- Мало того, что когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13, 12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать?!
Чувствую, что девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку, бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:
- Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?
Ощущаю при этом себя полным идиотом. Тетка смотрит на нас своими честными железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит с совершенно непередаваемой интонацией:
- Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ.
Т. е. он всегда там был, есть и будет есть. И только самый распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т. д. И чему нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые в жизни я не нашелся, что ей ответить. Начал было спрашивать: "А на. (в смысле - а зачем, собственно? )", но посмотрел еще раз на тетку и понял, что лучше не спрашивать. Коротко объяснил своей спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны и мы продолжили путь к цели:.15,10,9 и т. д.,.2, 1, наконец - ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был - перед 11-м, но мы уже не стали искать. ). Во время всего маршрута финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так. По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице. А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей ответить. Она все-таки спросила!!! Ну, и что бы вы ответили? Я смог лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего, финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему перрону. Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении, попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе.
Р. S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция.
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 11:23 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Наблюдал лично. На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит.
Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 11:26 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется -встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе,открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем жеони .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет".Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работатьна холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу,надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).
|
| Kondrat |
| Дата 8 Июля 2004, 11:34 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1756
ID пользователя: 1262
Регистрация: 10 Май 2002
|
Истории... истории... Добрые.... Так что издавай сборник историй... Обогатеешь... 
--------------------
Можайка FOREVER!!!
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 11:53 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
|
| Вован Питерский |
| Дата 8 Июля 2004, 12:09 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1169
ID пользователя: 2951
Регистрация: 10 Апр 2002
|
Редкая видеокарта
Как-то в компьютерном магазине:
К прилавку подходит мужик лет сорока, и, показывая обрывок бумажки, просит "драйвер для видюхи". Продавщица говорит,что это "редкая видеокарта, очень редкая" , но дала коробку дисков мужику, чтобы он поискал. Подходит другой продавец, и та же история - мол, нету, очень редкая. Ну, я для интереса подошел и незаметно посмотрел на бумажку. Там было написано ...
Unknown Video Device.
Сниму... Порчу...
Звонок:
- Ал! Здрасьте! Вы снимаете зависимости?
- Что???
- Ну мне нужно снять зависимость
- Кхм... А куда вы звоните?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике зависшую сессию бедолаги :-)
|
| Kondrat |
| Дата 8 Июля 2004, 12:16 |
|
|
Активный участник
Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1756
ID пользователя: 1262
Регистрация: 10 Май 2002
|
Вот ёпрст водители.. Как умудрились?
--------------------
Можайка FOREVER!!!
|
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
|
