Здравствуйте Гость
Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ!

« Первая ... 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15  ... Последняя »
Страниц: 1367, Сообщений: 20503  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )
« Предыдущая тема | Следующая тема » Подписка на эту тему | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
лис
Дата 26 Ноября 2004, 17:10


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1443
ID пользователя: 1105
Регистрация: 9 Дек 2001



Ежик(е) разговаривает с совой(с):
е - вот ты умная, скажи к чему левая лапа чешется?
с - это к деньгам.
е - а правая лапа?
с - здороваться.
е - а вот нога левая?
с - ПОМОЙСЯ ЕЖИК biggrin.gif

--------------------
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно
 
    | наверх
лис
Дата 26 Ноября 2004, 17:55


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 1443
ID пользователя: 1105
Регистрация: 9 Дек 2001



Пока писал в другом топики слово вспомнил анегдот:

Идет Наташа Ростова по улице и видит порутчика Ржевского, который валяется в грязи.
- Фи, порутчик, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- Наттааша, вы уу мменя ассссоци.... асссосс.... асссоциии...О, ОТСОСИТЕ у меня Наташа!!! biggrin.gif

--------------------
Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно
 
    | наверх
ZyClon
Дата 26 Ноября 2004, 20:22


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004



В универе идет контрольная работа по политологии.
Преподаватель(п):
- Задача, каким образом иэбежать крупного международного конфликта в ситуации, когда наш бомбардировщик, случайно сбросил бомбы на мирные негритянские поселения в районе Центральной Африки?
Стунденты задумались.....
Проходит минут 5, один(отчисленный курсант) подходит к (п) и сдаёт работу, после чего садится на место.
Прочитав работу, (п) говорит:
- Всё в принципе правильно, вот только слово черножопые пишется слитно, а не ебёт раздельно
 
   | наверх
homich
Дата 26 Ноября 2004, 22:57


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 223
ID пользователя: 6410
Регистрация: 25 Окт 2004



встречаются два друга. один угрюмый такой и другой у него спрашивает:
-ты чего такой печальный????
-да вот, жену проебал!!!!!!
-как проебал????
-как, как!!!???? на сквозь:)))

--------------------
капа - можайцу друг :)
 
   | наверх
Alik
Дата 30 Ноября 2004, 11:36


Unregistered










На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение
 
| наверх
Frol
Дата 30 Ноября 2004, 12:33


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я
спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я
всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я
никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда
не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни
с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей
машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки
и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного
заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
wink.gif blink.gif biggrin.gif

--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
 
     | наверх
ZyClon
Дата 30 Ноября 2004, 14:43


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004



Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

 
   | наверх
Нилыч
Дата 30 Ноября 2004, 14:48


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 34
ID пользователя: 17
Регистрация: 3 Фев 2002



Муж с женой, лет 10 как состоят в законном браке занимаются сексом и никто никак не может достигнуть оргазма...кончить значит. Жена смотрит мужу в глаза и спрашивает:
- Что....тоже.....никого вспомнить не можешь?

 
    | наверх
Frol
Дата 30 Ноября 2004, 18:38


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Ха! Прикол длинный, но развязочка супер! Помещу частями!
МОСКОВСКАЯ НИРВАНА

Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была
наклейка <СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул
вперед с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок.

Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>, как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>.

Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки> брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала
<За рулем> его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки> просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
(продолжение дальше!)



--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
 
     | наверх
Frol
Дата 30 Ноября 2004, 18:40


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Московская нирвана (продолжение)

Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бывают повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал, что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть
добрее к людям.

Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!


Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не
тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой
революцией! И тем более с московской нирваной.


Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный Гуд Еар производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого
трения о них падающего снега. Но ... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бэушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

(Продолжаем)

--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
 
     | наверх
Frol
Дата 30 Ноября 2004, 18:41


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Московская нирвана(окончание!)

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.


Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к
пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара.
Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем
разберется.

Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов,
уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.


Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Каризму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его
аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!


Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой <11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души.

Московская нирвана.



--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
 
     | наверх
ZyClon
Дата 1 Декабря 2004, 11:08


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 862
ID пользователя: 5144
Регистрация: 29 Янв 2004



- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
 
   | наверх
GubZone
Дата 1 Декабря 2004, 12:45


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 3117
ID пользователя: 2711
Регистрация: 1 Янв 1970



Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена собирай вещи, я 1000000$ в лотерею выиграл.
Жена - чуть держась на ногах от счастья:
- А какие вещи брать? Зимние ? или летние?
Муж:
- Да все, все собирай и сваливай нафиг отсюдова, ты здесь больше не живешь! sausage.gif



--------------------
нах!™
 
    | наверх
Frol
Дата 1 Декабря 2004, 13:07


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26565
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



Идеальная семья
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила.(почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и <mailto:х@и> пинаю?(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й <mailto:Х@й>" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть <mailto:Б@@ть>, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню <mailto:х@@ню> приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)
super.gif biggrin.gif laugh.gif

--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
 
     | наверх
Alik
Дата 1 Декабря 2004, 13:19


Unregistered










Frol
QUOTE
Идеальная семья


жизненно up.gif smile.gif
 
| наверх
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
« Первая ... 5 6 7 8 9 [10] 11 12 13 14 15  ... Последняя »
Страниц: 1367, Сообщений: 20503
« Назад в Клубная курилка

20502 ответов с 9 Сентября 2004, 12:37