Клуб выпускников Можайки > Форумы > Клубная курилка >

АНЕКДОТЫ!

http://mozhayka.org/forum/?act=ST&f=1&t=2254

Автор: Frol 9 Сентября 2004, 12:37
Господа и дамы! Настроение и так постоянно кто-то портит, так можь сами его себе будем поднимать. Предлагаю всем желающим поприсылать прикольчики и анекдотики НЕ с сайта анекдот.ру
Вот мой:
В город на Диком Западе прибывает путник. Город пустой - ни одной
души. Путник заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали пиздить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная
кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки,
картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на
картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра
- А почему его поехали пиздить?
- Да он просто заебал здесь шуршать!!!
wink.gif biggrin.gif



Автор: Frol 9 Сентября 2004, 13:03
Не густо! unsure.gif
Продолжаем:
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... dance.gif

Автор: vlad 9 Сентября 2004, 15:42
Старый, но чтото сегодня вспомнился.

Кого надо боятся на дороге:
Военных - им все пофигу.
Пьяных - ничего не соображают.
Мотоциклистов - бесбашенные.

Что такое женщина за рулем - пьяный военный на мотоцикле!!!
laugh.gif laugh.gif

Автор: Frol 9 Сентября 2004, 15:54
Только что вспомнил.
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другого спрашивает
-Как дела, чем по жизни занимаешься?
-Нормально! Тачки давно из Владика гоняю.
-Женат? Дети есть?
-Да женат. И дети есть. Сын-Марк и две дочери - Карина и Королла!
biggrin.gif

Автор: vlad 9 Сентября 2004, 17:36
Тока прислали....

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Автор: dst 9 Сентября 2004, 17:39
Жизнь у мужика должна быть собачьей - чтоб днем кормили и поили, а на ночь отвязывали...

Автор: Tozhe_kloun 9 Сентября 2004, 18:01
Баб с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, повезли к хряку.
Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положенное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!

Автор: Tozhe_kloun 9 Сентября 2004, 18:04
Собирается папа в командировку и говорит детям:
- Вот придумаете мне стишок, и какое слово в нем будет в рифму, то тому и привезу. Ну, давай Люся...
Люся:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Молодец, Люся, привезу я тебе шоколад. тааа-аак, теперь ты, Вася..
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Ну а ты, Вовочка..
Вовочка:
- папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- нет Вовочка, это не в рифму... подумай еще!!!
Прошла минута.
- Ладно... Папа едет в Ленинград, мамин хахель будет рад. Мамин хахель наш сосед, папа купит мне мопед!!!

Автор: Space 10 Сентября 2004, 14:53
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Автор: Frol 10 Сентября 2004, 15:13
QUOTE
[object]
up.gif up.gif up.gif

Автор: Tozhe_kloun 10 Сентября 2004, 15:39
Пришло как-то в спаме ohmy.gif
Бывает же!

Про осла

Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после».
Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Hе славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Один из бывших осветителей в Мариинском театр утверждает, что все было так.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Hо в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Hо проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера «Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Hаконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. Hа этом все и закончилось. Hа следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - «можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре»...


Автор: lazarev-d 10 Сентября 2004, 15:39
Старый анекдот
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Пойдем в "Прагу" поужинаем, оттянемся
- Да у меня с баблом проблемы
- Фигня, я премию поличил -денег не мерено
Ну сидят, отдыхают. Второй говорит:
- А за что премию отхватил?
- Да я мазь изобрел!
- ???
- Х...й помажешь - бананом пахнет!
Проходит два месяца - опять встречаются, второй предлагает на вечерок махнуть в Париж поужинать в "Максиме". первый говорит, что на столько у него бабок нет, второй уверенно заявляет, что Говно-вопрос!
Сидят в Париже - оттягиваются, первый справшивает:
- Откуда столько "зелени"?
- Да вот тебя послушал и тоже мазь изобрел!
- ???
- Банан помажешь х...ем пахнет!

Автор: Frol 10 Сентября 2004, 16:29
Голова нужна человеку не для того, что бы думать, а как напоминание о вчерашней пьянке! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Frol 10 Сентября 2004, 16:38
Почти плагиат:
Дочка говорит папе:
- Папа, налей стакан водки!
- Дочка, тебя же вырвет!
- А ты налей и отойди!
blink.gif

Автор: андреевартем 10 Сентября 2004, 16:45
Приходит мужик в парикмахерскую:
Мне бы ногти подстрич!
Пожалуйста!
Выходит парень:-Здравствуйте,я-мастер педикюра.
Мужик:- Юра,мне пох на твою половую ориентацию,ты мне ногти подстриги!!!

Автор: Tozhe_kloun 10 Сентября 2004, 17:09
Реально было. Воркута, 1981 г.

Старший лейтенант Сова, будучи человеком тонкой душевной организации, тяжело переживал, как ему казалось, неблагозвучность своей фамилии. Да и товарищи нет-нет да и подтрунивали над ее необычностью. «Вот женюсь – и возьму фамилию своей жены. Что тогда скажете!» - отвечал на это старлей. И однажды товарищам стало известно о возвращении из отпуска уже женатого Совы …

Первое же построение после нее вызвало удивление сослуживцев, так как в строю стоял все тот же офицер со все той же фамилией Сова. Пояснение своего отказа от мысли сменить фамилию вызвало гомерический хохот господ офицеров. Фамилия жены – Филина.

Автор: svar 10 Сентября 2004, 17:12
Чем различаются два государства - США и Ирак?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство,
управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными
ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать
своих противников в любой точке земного шара за то, что
их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая страна на берегу Персидского залива... ph34r.gif dance.gif dance.gif dance.gif

Автор: svar 10 Сентября 2004, 17:16
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

> Варон залез бальшой сосна
> И начал посылать всех на...
> Что б в лес всегда был дружба-мир
> Варон в ебал воткнули сир.
>
> Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
> Увидел сыр и заторчал.
> Ходил вокруг пятнадцат круг
> (Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
>
> - Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
> И сам не ешь, и нэ даёшь,
> А толко дразнишь свой еда
> С балшой апасний высота!
>
> Варон послал бы зверя на... -
> Но сир в ебал торчит. Хуйна...
> Птиц чёрни лапка изогнул
> И fuсk лисиц под нос ваткнул!
>
> Медвед шёл спать, увидел fuсk,
> Ударил об сосна кулак,
> Варон упал. Пришёль вес лес,
> Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
>
> Бальшой и дружный лес тогда
> Варон весь ночь давал пизда!
> ...пад утро ёж сем-восэм раз
> Из птица сделал пидарас.
>
> ***
> Теперь варон простой пэтух
> И сыр давно в ебал протух.
> С тех пор вес лес варон имэл
> Кагда хотель и как умэл.
>
> ***
> Марал грузинский баснь прост -
> За твой ебал в ответе хвост!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Frol 10 Сентября 2004, 17:52
Фсем пока! На недельку свалил в любимый Питер, не ждите!

Автор: Space 10 Сентября 2004, 19:40
QUOTE
Фсем пока! На недельку свалил в любимый Питер, не ждите!

Это наверно самое смешное biggrin.gif laugh.gif

Автор: Frol 20 Сентября 2004, 09:04
QUOTE
[object]

А чё смешного? Ну вот я и вернулся! Печени нет! Здоровья мало!

Автор: sas 20 Сентября 2004, 17:54
Родились у Француза, Немца, Русского и Еврея дети.
Пригласили отцов узнать своих детей.
Француз: находит своего говоря: "Как пахнит? - так пахнит только француз"
Немец: хай в ответ Гитлер.
Русский - подходит и говорит: "Значит так этот мой, а другой еврея"
Его спрашивают как узнал?
Он - когда немец сказал "хай Гитлер" мой - сжал кулаки, а еврея обосрался.

Автор: Frol 21 Сентября 2004, 08:51
Анекдот из чёрного юмора:

Хоронит мужик жену. Идёт процессия. Вдруг из толпы пробивается другой мужик подбегает к вдовцу, обнимает его и радуясь:
- Привет братан! Столько лет не виделись! Пойдём встречу обмоем!
- Не могу, чё не видишь, я жену хороню!
- А, так ты ещё и женился - ПОЗДРАВЛЯЮ!
sad.gif blink.gif unsure.gif

Автор: Глеб 21 Сентября 2004, 10:48
Отец:
- Сынок, что за ботву слушаешь?
Сын:
- Да не врубаешься, батя, это же Рамштайн!!!
Отец:
- Да ... Суровую музыку твой еврей пишет ...

Автор: Frol 21 Сентября 2004, 10:54
Чё-та тема про евреев пошла! Ну тогда и я добавлю.
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря
из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика,
он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается,
ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля,
можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит,
как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что
сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
biggrin.gif laugh.gif

Автор: Frol 21 Сентября 2004, 17:37
Есчо:
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.


Автор: Frol 21 Сентября 2004, 17:46
Вместо текста - картинка!
user posted image

Автор: Frol 21 Сентября 2004, 17:50
И есчо:
user posted image

Автор: Frol 22 Сентября 2004, 13:55
Продолжаем тему в картинках:
user posted image

Автор: dst 22 Сентября 2004, 14:17
Приходит новый русский к старому еврею и говорит - папа, дай денег!

Автор: Frol 22 Сентября 2004, 14:32
Кириешки однако!
user posted image

Автор: андреевартем 22 Сентября 2004, 14:50
Встречаются два еврея:
-Сема,ты слышал,а наш Шлема- то,оказывается,пидор....
-Что?взял деньги в долг и не отдает!!???
-Да нет,в хорошем смысле этого слова.....

Автор: Space 23 Сентября 2004, 11:03
Приходят два эстонца в публичный дом и спрашивают, что они могут на 50 долларов себе позволить. Им и отвечают:
- А за 50 вы можете друг у друга отсосать.
Через полчаса два эстонца возвращаются и спрашивают:
- Кому деньги платить? biggrin.gif laugh.gif

Автор: Space 23 Сентября 2004, 11:06
....

Автор: Frol 23 Сентября 2004, 11:10
Space Иван анекдот из жизни вчера услышал. По одной из программ по ТВ (кажись РенТВ) услышал, что у вас в Белгороде официально штрафуют за ненормативную лексику в общественных местах. И что типа за август в казну города собрали 500 000 деревянных рупиев! Это правда?

Автор: Space 23 Сентября 2004, 11:50
Даров Фрол biggrin.gif laugh.gif
Насчет административного наказания за ненормативную лексику правда, а вот насчет пополнения казны не берусь сказать а вот ссылка на эту тему: http://bel.ru/news/officially/2004/09/23/12005.html

Автор: Frol 23 Сентября 2004, 12:26
ДаАААА! Я бы разорился нах за два дня! Не поеду в Белгород пока не отменят!

Автор: Space 23 Сентября 2004, 12:43
Погоди еще и в Моркве енто дело введут... Прикольно будет такая тишина на улицах наступит нах так как никто нужных слов для разговора найти уже не может biggrin.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: vlad 24 Сентября 2004, 14:20
biggrin.gif
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый аpхимандpит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех
скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители
идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет
кpаской и известью нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что
это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы
выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти
хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи
совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем
хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено
y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни,
следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и
поехал по адpесy, что вы мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы
не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я
отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy
медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я
пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие
невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской
обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля
отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим
обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал
послyшника Hастасия, и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен
компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей
помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих
денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою
каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что
советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил
компьютеp за алтаpем потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная
имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в
наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили. Послyшник
Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не
pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я
пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия почемy
мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не
pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как
нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо
обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy
Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю
щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.
Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь
Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy
делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так
спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с
Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к
начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием,
всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней
для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А
улышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что его pаботники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное.
а "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей
ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я спpосил
лyкаво как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне
бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя,
а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не
пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и
беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня
подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и
yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy
своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю
что бесовщина, но обосновать не могy.
Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой
искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека,
что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и
дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего
я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон
пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на
колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш
компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля
выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех.
Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что
сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под
фоногpаммy когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго
языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме
так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана",
"Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!
Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал
послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий
пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не
догадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей
yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после
чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было
"тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy
за отцом Евлампием, но обосновать не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю
стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик,
источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал
К это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел
только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но
обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что
новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет"
pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь
младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло
там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом
Hедоспасовым и сказал что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко
оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов.
Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с
pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я
спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно,
что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта
пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими
бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня
пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас
он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и
опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие
кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не
такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж
набpал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал
оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы Бог ниспослал мне
пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия,
велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом
скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше,
аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я
искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас,
Господи! Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не
могy.

Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
19 февpаля 2000, Чеpтаново
biggrin.gif

Автор: dst 24 Сентября 2004, 15:19
Цирк. Объявляют следующий номер: "А сейчас перед вами выступят жонглеры"

- Голос из зала: "Пидарасы! Пидарасы! Все жонглеры - пидарасы!"

- "А сейчас перед вами выступят веселые клоуны!"

- Голос из зала: "Пидарасы! Пидарасы! Все клоуны - пидарасы!"

- "А сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка! Без сетки! Без страховки!"

- Голос из зала: "Пидарасы! Пидарасы! Куда вы меня тащите?!"

Автор: Кондрат 25 Сентября 2004, 17:19
Случилось ДТП. Гаишники и водитель ищут свидетелей. Подбегает мужик:
-Я свидетель. Все расскажу, только не перебивайте. Значит проснулся утром - подрочил.
- Мужик, авария была вечером, а ты с утра начал.
- Я же просил, не перебивайте! Значит, подрочил. Оделся, позавтракал, пришел на работу, сел в кресло - подрочил. Поработал до обеда, пообедал, зашел в туалет - подрочил. Закончился рабочий день, пришел домой, выхожу на балкон, тут - бля, такая авария, я охуел! Вот только не помню, подрочил или нет

Автор: Lelick575 25 Сентября 2004, 20:01
Надпись на надгробии: "Родился и умер от дырки в презервативе"

Автор: Глеб 30 Сентября 2004, 14:50
И еще об армии. Дружбан служил под Москвой . И солдат из части командир сдавал в аренду местным археологам. Типа чтоб копали значит. И вот откопали эти йобанные археолаги какуюто ниибаца древнюю плиту. То ли надгробие какое то, то ли хуивознаит что. Но ценность историческую имела она нехуевую. Вызвали коммисию из самой Москоусити. Приехали там ниибацца ученые . Выносят им плиту...И блять немая сцена из комедии "Ревизор"....На этой ахуенна древней плите было крепко, по армейски выбито лопатой--- ДМБ-2004.

Автор: dst 3 Октября 2004, 22:57
В плане исторического примерения красных и белых в Администрации президента был согласован новый расейский герб - пятиконечный орел. Голов у него две, а х... - пять.

Автор: dst 3 Октября 2004, 23:05
аботу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!

Автор: Frol 4 Октября 2004, 15:02
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля была
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
biggrin.gif tongue.gif laugh.gif

Автор: Боб 4 Октября 2004, 15:52
Попадают Американец Русский и Немец на тот свет на суд богу Он говорит кто мне скажет число которое я не знаю того зышлю в рай
Американец триллион.
Бог знаю фигагс амераканца в ад
Немец-биллион
Бог знаю фигагс немца в ад
Русский дохуя
Бог а это сколько?
Русский: А ты у стрелочника на железной дороге спроси!
Спускается бог на землю в обличие человека к ж/д
находит стрелочника и спрашивает: Сколько это дохуя
Стрелочник ему и отвечает:Видиш рельсы
Бог:Да
Стрелочник:Видиш шпалы их считай когда будет Ну его нахуй, дак это только половина

Автор: rover69 4 Октября 2004, 22:40
2 Frol
Я плакал.... super.gif
Наверное у меня воображение слишком сильное rolleyes.gif

Автор: Frol 5 Октября 2004, 08:44
Поспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее!
Англичанин:
Вот у нас морозы! Плеснёшь вискарь на стекло автомобиля, вискарь замерзает и такие узоры на стекле получаются, Пикассо отдыхает!
Француз:
Это херня, вот у нас морозы! Шампанское открываешь на морозе, оно стреляет и тут же пена замерзает! Даришь эту бутылку даме и она на всю жизнь твоя!
Русский:
А у нас морозы такие, что выйдешь в поле матюкнёшься раз - слово тут же замерзает, матюкнёшься два - опять замерзает, матюкнёшься три - снова замерзает.
И затих русский! Все недоумённо - НУ И????
Русский:
А по весне в полях стоит такооой лёёгкий пиздежь! biggrin.gif tongue.gif laugh.gif

Автор: dst 5 Октября 2004, 09:17
Для использования в работе:

http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

Автор: Frol 5 Октября 2004, 12:52
В помощь знакомящимся девyшкам.

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.

biggrin.gif tongue.gif wink.gif

Автор: Frol 5 Октября 2004, 12:56
В помощь знакомящимся юношам:

Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены,- Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: чистюля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.
Факт известный, что Лаpисы - Все пpожоpливы, как кpысы.
Hо подлее Светы - Человека нетy!
biggrin.gif dance.gif laugh.gif

Автор: Глеб 5 Октября 2004, 13:52
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Автор: Mikle 5 Октября 2004, 19:40
Пришло в спаме:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

Автор: emirspb 5 Октября 2004, 20:23
Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус..

Автор: Косевич Александр Валентинович 6 Октября 2004, 11:24
user posted image

Автор: Косевич Александр Валентинович 6 Октября 2004, 11:28
DST
QUOTE
... мозги - Джорджу Бушу!!!

user posted image

Автор: Косевич Александр Валентинович 6 Октября 2004, 11:32
user posted image

Автор: Frol 7 Октября 2004, 12:16
Прикольный стишок!
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс…
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд – был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй…
Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
wink.gif dance.gif eek.gif

Автор: Frol 7 Октября 2004, 15:25
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: - Ты где вчера сети поставил?
Второй: - Где ты вчера грёб там я и ставил.


biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: Frol 7 Октября 2004, 16:10
Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем 10 кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование, которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче. Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом
работы, демонстрирует обширные знания дела: управляющий говорит:
- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по
электронной почте:.
Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз:. и т. д.
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист: О своем решении мы известим вас по электронной почте:.
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.
Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!
- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы догадались?!!
- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с документами, наверняка многие часы проводите за компьютером: С таким образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть х...венькие но уши.
biggrin.gif laugh.gif tongue.gif

Автор: PtiZza 12 Октября 2004, 18:47
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша! dance.gif

Автор: PtiZza 12 Октября 2004, 19:08
Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!! super.gif

Автор: PtiZza 12 Октября 2004, 19:22
- Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, бLя, на какой орбите летал?" biggrin.gif

Автор: makc001 13 Октября 2004, 11:03
была у нас в институте (институт военный) тетя гражданская снс ктн итд
как то в отчете в очередном в исполнителях ее обозвали "майор Затока"
она так потягивается и говорит
а я хотела бы быть наверное подполковником
а старый дембель полковник ей говорит
"ну под полковником Вы всегда можете побыть и не один раз"
дошло до нее когда заржал весь отдел вплоть до
лейтенантов ...))

Автор: dst 14 Октября 2004, 16:13
Англичане:
Один англичанин - это джентльмен (бесспорно)
Два англичанина - это бокс
Три англичанина - это покер

Французы:
Один француз, - конечно же любовник
Два француза, - это опасно - дуэль
Ну а три француза - (вообще смесь гремучая) - РЕВОЛЮЦИЯ

Немцы:
Один немец - солдат
Два немца - два солдата
Три немца - три солдата

Евреи:
Один еврей - коммерсант (с большой буквы "К")
Два еврея - международный шахматный турнир
Три еврея - русский симфонический оркестр

Русские:
Один русский, - ... не , не бывает такого
Два русских, - мордобой :-)
Три русских, - ... пьянка

Украинцы:(Хохлы)
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем

Автор: dst 15 Октября 2004, 13:56
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.


Автор: Тарас 20 Октября 2004, 14:48
Мать-старушка из деревни пишет сыну на зону:
- Сынок, на кого же ты меня покинул на старости лет. Вот пришла весна, пора копать огород, сажать картошку. Я - старая, не знаю к кому за помощью обратиться!

- Здравствуй, мать. Невкоем случае не копай огород!!!! Если ты его раскопаешь и найдешь там то, что я туда спрятал, то менты не только меня никогда не выпустят, но еще и тебя за компанию заберут!

Через неделю мать пишет сыну:
- Сынок, приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали очень злые.

- Ну вот, мать! Чем смог, тем помог. Картошку сажай сама!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: vlad 20 Октября 2004, 17:47
Не анекдот и старо - но мож кто это не читал...

Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают,правда успевают это сделать естественным образом.

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
с друзьями.

Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на
берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек
одеколона "Тройной".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю
родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со
всем, что говорится в ее адрес.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился.
Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не
растет...

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно
будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки
Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.

- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все
мало...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел
обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не
удалось договориться.

Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в
подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет
Гитлеру, Чикотиле и
моей теще, Светлане Федоровне...

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все
крестьяне разводят
саранчу.

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:

1) для низшего командного состава - монохромный;

2) для высшего командного состава - монолитный.

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Скажите! А зачем этому
боксеру такие большие контактные линзы? - ...
до первого раунда это были очки.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не
попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить
английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++
взяли.

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку
холодного кефирчика!

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию
среди детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из
мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет
глупостью.

Плохой танцор - хороший папа....

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в
утёсах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Спи быстрей - подушка нужна.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Долг утюгом страшен.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Дело мастера - напиться!

"Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно"


Автор: Тарас 20 Октября 2004, 18:02
Наверное все знают, но уж больно нравиться

Свиданье, ресторан, цветочки,
Стихи, проблеммы мирозданья.
Квартира, платьице, чулочки.
Постель, купюра. До свидания!

Автор: PtiZza 20 Октября 2004, 18:53
Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Автор: Тарас 21 Октября 2004, 11:36
Утром, мать сыну:
- Сынок... Вставай... Слышишь...Пора!
- Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок!
- Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!

Автор: Frol 21 Октября 2004, 13:44
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот,
через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!!!

Автор: Тарас 21 Октября 2004, 14:33
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, у меня муж - просто sex-машина!
- А у меня - sex-мопед!
- Это как?
- А это: два такта и впрыск!

Автор: Тарас 22 Октября 2004, 16:50
Сидят в песочнице две девочки: одна ржет до упаду, а вторая рыдает на взрыд. у них спрашивают:
- вот ты, девочка, чего ржешь?
- бля, тут мужик упал с 13 этажа, так летел ох...но, шмякнулся, мозги в разные стороны, одно мокрое место осталось. ой, щас обоссусь!! sausage.gif

У второй девочи:
- а ты чего плачешь?
- а я всего этого НЕ ВИДЕЛА!!!!!!!! sad.gif

Автор: Andrey353 22 Октября 2004, 17:20
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Автор: Косевич Александр Валентинович 28 Октября 2004, 10:22
Останавливает мент машину с очаровательной девушкой.
- Ваши права, пожауйста.
- А что это такое?
- Ну, это то, где ваша фотография.
- А!
Девушка долго роется в сумке и достает зеркальце.
Мент смотрит в него:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер?!

Автор: Red 28 Октября 2004, 10:51
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не
почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист
пожевал, покурил,
напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за
двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Автор: Alik 28 Октября 2004, 19:57
чё-то вспомнилось smile.gif

Жили были три поросёнка — Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был ещё и четвёртый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

Автор: Alik 28 Октября 2004, 20:04
и ишо раз biggrin.gif

— Алёна! Это Яна!
— Во-первых, я не Алёна!
— А я чё — Яна? Я просто-на так-на разговариваю-на...

Автор: ivo373 29 Октября 2004, 08:46
Алексей твой анекдот наверное про Алексейчука НАХ!

Автор: Alik 29 Октября 2004, 10:20
QUOTE
про Алексейчука НАХ
Вообще-то он был Олексейчук, да и анекдот не мой, но типа про него biggrin.gif

Автор: makc001 29 Октября 2004, 11:09
еще про девочку.
сидит девочка там же
чистенькая, бантик там огроменный и что-то жует
ну ессно дяденька идет:
девочка-девочка, а что ты жуешь?
с полным ртом - Не жнау, шамо п"иполжло
(это мне напоминает иногда по утрам, у кого-нибудь точно было,
просыпаешься, а с тобой кто-то рядом лежит, помнишь что кто-то кого-то снял,
как зовут помнишь с трудом, мальчик ты кого .... , не знаю, само приползло)

еще
М. девушка, можно познакомиться?
Д. мужчина, вы е..тесь?
М. радостно Да!!
Д. ну так уе..вайте отсюда!!!!!

Автор: ivo373 29 Октября 2004, 11:43
QUOTE
Вообще-то он был Олексейчук

Что А, что О все равно козел.
А так видимо "старею". И анекдот в тему: Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости. wink.gif

Автор: makc001 29 Октября 2004, 14:38
тема про понедельник tongue.gif beer.gif
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья,
подходит к реке, плюхает в неё морду
по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... хорошо...
идет охотник видит такое дело
и тут же всаживает ему дуплет. Реакция ноль,
лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт.
Охотник ещё дуплет.
Лось думает:
- Я (йик) все пью и пью, а мне всё хуже и хуже...

и еще, а чем вас этот Олексейчук не угодил, хотя я его не знал sad.gif

Автор: sas 29 Октября 2004, 14:44
QUOTE
И анекдот в тему: Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости.

Эта болезнь мне очень даже нравится. А можно не болея ее прикинуться, что болееш?

Автор: Тарас 29 Октября 2004, 14:55
QUOTE
Эта болезнь мне очень даже нравится. А можно не болея ее прикинуться, что болееш?


Если ты решил так комиссоваться, то по-моему херовая идея

Автор: Тарас 29 Октября 2004, 15:35
В лаборатории компании "Данон" создан новый биойогурт для мужчин
"РАСТИШИШКА" biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Alik 29 Октября 2004, 15:36
QUOTE
а чем вас этот Олексейчук не угодил, хотя я его не знал


поступал вместе с нами из войск, в войсках был ефрейтором, у нас его назначили старшиной, хохол, не украинец, а именно хохол ... продолжать?

Автор: makc001 1 Ноября 2004, 12:13
хохол, понятно можно "нэ прадалжать, яки этыж маскалы усе пашлы бы нах"

Автор: Тарас 2 Ноября 2004, 18:11
Как-то встретились три алкаша. Один жалуется корешам:
- бл..ть, допился, руки тресутся - сил нет, пока стакан налью всю бутылку расплескаю.
Второй:
- это ерунда, мне чтобы налить стакан нужно 2 бутылки, а все остальное я расплескиваю.
Третий:
- это что, мужики, я вот пока пописаю три раза кончить успеваю

Автор: homich 3 Ноября 2004, 00:37
вот ещё прикол.
а том месте чем мужчины думают, у женщин там вообще дырка... biggrin.gif

Автор: Тарас 3 Ноября 2004, 10:33
Ну зачем так грубо - чего доброго обидяться.

Про женскую логику:
У женщины спрашивают
- какая вероятность встретить динозавра на Невском пр.
- 50 процентов
- как это?
- ну так - либо встечу, либо нет

Автор: homich 3 Ноября 2004, 15:39
Тарас
не поверишь. в обычном журнале вычитал.

Автор: vlad 3 Ноября 2004, 21:12
Стоит мужик на остановке
Бутылка водки в руке, не знает за что выпить....
Подъезжает автобус, мужик заходит, не знает за что выпить...
Подруливает к нему контролер:"Мужчина, за проезд."
Мужик :"!!! ЗА ПРОЕЗД beer.gif !!!" (дринк)

Автор: dst 4 Ноября 2004, 10:22
Заканчивается суд над грузином. Предоставляется последнее слово:
- Мамой клянусь, всю жизнь думал: "За совращение несовершеннолетних - это тост. А, оказывается,- это статья...

Автор: Alik 4 Ноября 2004, 11:52
мда-а-а, мля .... головастики очередное http://www.utro.ru/articles/2004/11/03/370072.shtml провели, так что будьте поаккуратнее со своими неприязнями, а то ить блин в педерасты запишут biggrin.gif . Сдается мне что этот психолог сам педик законченный ph34r.gif

Автор: Глеб 4 Ноября 2004, 12:25
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Автор: Frol 11 Ноября 2004, 18:33
Подзабросили мы темку! Продолжаем!

Приходит муж домой после работы! Жена дверь открывает, радостная, мужа приветствует! Тут из комнаты выбегает их кошка! Абсолютно лысая, ни единой волосинки! Муж удивлённо:
- Жена, ты чё с кошкой сделала? Почему она лысая?
- Дорогой, ты же сам утром, уходя на работу сказал: "Милая, киску побрей!"

Автор: лис 11 Ноября 2004, 19:51
Идет пьяный в дым мужик домой, доходит, вставляет ключ в замок ... и засыпает.
Утром жена дверь открыть не может - стучит по ней.
Мужик просыпается -Кто там - Это я жена твоя - ГДЕ БЫЛА ВСЮ НОЧЬ СУКА!

Автор: homich 11 Ноября 2004, 22:19
едут в одном купе полковник и батюшка. познакомились, тот батюшка и достаёт из авоськи шмат сала и 0,5 и гоаорит:
-ну что сын мой, за добрый путь.
-нет батюшка, я не пью. да и вы как?
-ну странствующим можно.
так батюшка угоаорил 0,5. сидит бороду поглаживает и говорит:
-у соседнем купе две молодки едут, пойдём составим компанию.
-нет батюшка я не могу. да и вы как?
-ну странствующим модно.
пришёл батюшка, сидит бороду поглаживает. тут военный и говорит:
-батюшка, я вот не пью, не изменяю. правильно ли я живу?
-правильно сын мой, НО ЗРЯ!!!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Frol 12 Ноября 2004, 10:33
Сидят два продвинутых коммерса на горшке и срут один другого спрашивает:
- Слушай, вот как ты думаешь, ты сейчас сидишь и срёшь, а какую ты сейчас работу делаешь умственную или физическую?
Второй задумался и отвечает
- Знаешь, скорее умственную! Потому что, еслибы это была физическая работа, то я бы кого-нибудь нанял её выполнить!

Автор: dst 15 Ноября 2004, 13:37
. По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Автор: Frol 16 Ноября 2004, 09:57
Гы! Практически анекдот!
http://www.weed.ru/temp/smoke.swf

Автор: ivo373 18 Ноября 2004, 10:55
Посмотрел серию "Опера. Хроники( biggrin.gif ) убойного отдела", вспомнил анекдот.
В школе идет урок по обеспечению безопасности жизнедеятельности.
Изучают средства защиты. Преподователь приводит пример со строительной каской:
- Пошла одна девочка на стройку погулять в каске. Ей на голову упал кирпич: девочка рассмеялась и убежала.
Вовочка встает и говорит:
- Я знаю эту девочку. Она и сейчас бегает в каске и смеется.

Автор: Глеб 18 Ноября 2004, 11:22
В продолжение анекдота указаного выше.

Преподаватель психологии полковник ... рассказывает курсантам о том, что его в детстве сбил грузовик. Тут раздается дикий хохот. И все смотрят на смеющегося.
А он отвечает:

- Да я так ... товарищ полковник. Вспомнил анекдот про девочку в каске.

Тут заржал весь зал.

Автор: Alik 18 Ноября 2004, 12:18
почти http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm blink.gif

Автор: vlad 18 Ноября 2004, 13:06
Для всех софтварщиков к концу года laugh.gif

http://www.whackyourboss.com/
можно выбирать предметы на столе

Автор: vlad 18 Ноября 2004, 13:12
Значит прочел сегодня в метро через плечо у девченки (думаю - Задорнов)

"Онопко получает пас и вся его фигура замерла в вопросе - "Кому бы дать!?""

"Клинсман очень активно предлагает себя..."

"Обиваем двери только кожей заказчика!"

"В продаже имеется свежее мясо альпийских фермеров"

Автор: ZyClon 19 Ноября 2004, 11:05
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Автор: ZyClon 19 Ноября 2004, 11:10
во изчо один
о доблесной милиции

Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!

Автор: dst 19 Ноября 2004, 12:07
Что такое удачно жениться?
Засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ... безобидного ужика.

Автор: Frol 19 Ноября 2004, 12:43
Приятный нескончаемый момент!
user posted image

Автор: vlad 19 Ноября 2004, 15:58
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.

Автор: vlad 19 Ноября 2004, 16:08
http://rapira.ru/articles/article0211.htm

Автор: Frol 19 Ноября 2004, 16:11
Вот игры, рекомендованные минздравом и минкультурой:)))

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят
ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового
игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок,
воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но
и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не
останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к
ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой
возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из
игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки
поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в
"ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и
привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У
нас
есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После
чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею
шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за
пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся
по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром
морская фигура позвонит последнему.

Автор: ZyClon 19 Ноября 2004, 16:57
Парочка целуется в подъезде:
- Милая, кажется я проглотил твою жвачку.
- Дорогой, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!

Автор: лис 19 Ноября 2004, 17:42
Пациент и доктор
- Доктор я ФЕНОМЕН!
- Почему Вы так решили?
- Доктор, у меня яйца звенят!
- ААА, так вы не феномен ВЫ МУДОЗВОН!!!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: volder 19 Ноября 2004, 17:52
Парочка целуется в подъезде, наконец объятия ослабевают:
Как хоть зовут то тебя?
Сережа.
Тьфу ты черт - меня тоже.

Автор: Alik 19 Ноября 2004, 18:07
Секреты автотюнинга:

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

Как ни странно, большинство из этих секретов для ряда пАцАнов похоже шуткой не является, тех же стрит-рейсеров по Моркве столько "развелось" blink.gif baby.gif eek.gif


Автор: лис 19 Ноября 2004, 18:23
Доктор, ААААААААААААААА, что у меня????
Пациент , АААААААААААААААА, что это у вас????

Тема какая то про врачей пошла blink.gif

Автор: лис 19 Ноября 2004, 18:25
Карлосон залетел, и ждет малыша biggrin.gif

Автор: homich 20 Ноября 2004, 19:07
меняем тему.
учительница заходит в класс, а не доске написано СИДОРОВА БЛЯДЬ!!!!
- кто это написал???????
тут встаёт вовочка.
-немедленно скажи, что сидорова не блядь и извенись!!!
-сидорова не блядь. сидорова не блядь!!!! сидорова не блядь???? ну извениете!!!

Автор: ZyClon 22 Ноября 2004, 09:56
Понедельничный анекдот.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Автор: Нилыч 23 Ноября 2004, 10:40
Эстонские парашютисты вот уже третий день кружили над Таллином...

Автор: лис 23 Ноября 2004, 10:55
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки! ©

Автор: ZyClon 23 Ноября 2004, 12:16
- Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Автор: лис 23 Ноября 2004, 12:29
В продолжении темы
2 Боб и игорешка

-Девушка как Вас зовут?
-Ира.
-А сколько Вам лет?
-Пятнадцать.
-Ооо, а так зразу и не дашь.
-ДАМ!!!

Автор: Alik 23 Ноября 2004, 16:58
для использования в работе wink.gif

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Автор: МАНАКОВ 24 Ноября 2004, 22:47
Молодой человек (М) пытается взять номер телефона у понравившейся девушки (Д):
М: Какой у вас телефон?
Д: Nokia!
М: Ну, номер?
Д: Федеральный!
М: Ну, цифры в номере?
д: Арабские ! tongue.gif

Автор: platon 25 Ноября 2004, 00:07
закинул старик сеть в море, тянет-вытянуть не может. а ему и отвечают:сеть недоступна

Автор: homich 26 Ноября 2004, 01:55
подходит парень к девушке:
-извените, сделайте мне миннет!!!
-да вы что????
-а я хотел взять вас с собой в париж, повести в ювелирный салон, провести по моднвм бутикам, по салонам красоты. купить драгоценности, польто от......
сквозь чавканье:
-и шапочку....

Автор: Frol 26 Ноября 2004, 15:47
ТРЕНАЖЁР ДЛЯ ПЯТНИЦЫ!
http://fishki.net/vom.htm


Автор: Frol 26 Ноября 2004, 15:48
И анекдот до кучи!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.
ohmy.gif




Автор: лис 26 Ноября 2004, 17:04
На балу:
Ржевский: - господа, новый каламбур:
- плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера трипер

Чуть позже на другом балу:
Пьер Безухов: - господа, новый каламбур:
- плывет баржа, ....на ней народу тыща ...и все сифилисом болеют.... blink.gif

Автор: лис 26 Ноября 2004, 17:10
Ежик(е) разговаривает с совой(с):
е - вот ты умная, скажи к чему левая лапа чешется?
с - это к деньгам.
е - а правая лапа?
с - здороваться.
е - а вот нога левая?
с - ПОМОЙСЯ ЕЖИК biggrin.gif

Автор: лис 26 Ноября 2004, 17:55
Пока писал в другом топики слово вспомнил анегдот:

Идет Наташа Ростова по улице и видит порутчика Ржевского, который валяется в грязи.
- Фи, порутчик, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- Наттааша, вы уу мменя ассссоци.... асссосс.... асссоциии...О, ОТСОСИТЕ у меня Наташа!!! biggrin.gif

Автор: ZyClon 26 Ноября 2004, 20:22
В универе идет контрольная работа по политологии.
Преподаватель(п):
- Задача, каким образом иэбежать крупного международного конфликта в ситуации, когда наш бомбардировщик, случайно сбросил бомбы на мирные негритянские поселения в районе Центральной Африки?
Стунденты задумались.....
Проходит минут 5, один(отчисленный курсант) подходит к (п) и сдаёт работу, после чего садится на место.
Прочитав работу, (п) говорит:
- Всё в принципе правильно, вот только слово черножопые пишется слитно, а не ебёт раздельно

Автор: homich 26 Ноября 2004, 22:57
встречаются два друга. один угрюмый такой и другой у него спрашивает:
-ты чего такой печальный????
-да вот, жену проебал!!!!!!
-как проебал????
-как, как!!!???? на сквозь:)))

Автор: Alik 30 Ноября 2004, 11:36
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение

Автор: Frol 30 Ноября 2004, 12:33
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево".
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я
спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я
всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит
за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял
ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я
никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда
не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни
с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей
машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки
и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного
заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?
wink.gif blink.gif biggrin.gif

Автор: ZyClon 30 Ноября 2004, 14:43
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место:
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!


Автор: Нилыч 30 Ноября 2004, 14:48
Муж с женой, лет 10 как состоят в законном браке занимаются сексом и никто никак не может достигнуть оргазма...кончить значит. Жена смотрит мужу в глаза и спрашивает:
- Что....тоже.....никого вспомнить не можешь?


Автор: Frol 30 Ноября 2004, 18:38
Ха! Прикол длинный, но развязочка супер! Помещу частями!
МОСКОВСКАЯ НИРВАНА

Гонщик <Синие Писалки> откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки <беременной антилопы Гну> была
наклейка <СПАРКО> и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул
вперед с целью поснимать одурманенных <Хучами> и <Отвертками> девчонок.

Дедушка <Гнилые Дрова> возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на <Манечке>, как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, <Манечка> разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета <мокрого асфальт>, которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции <Маяк>.

Тетенька <Лупоглазые Фары> возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения <-12> и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в <Интероптике> так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать. Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой <11ти летний Фольксваген> по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность
постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск <Малоизвестные треки Йена Гиллана>. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

Дедушка <Гнилые Дрова> увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича .перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик <1,7> также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой <11ти летний Фольксваген> перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик <Синие Писалки> брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

Гонщик <Синие Писалки> едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала
<За рулем> его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик <Синие Писалки> просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик <Синие Писалки> просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик <Синие Писалки> даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его <11ти летний Фольксваген> стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву <М>, пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил <вожжи>. Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
(продолжение дальше!)


Автор: Frol 30 Ноября 2004, 18:40
Московская нирвана (продолжение)

Гонщик <Синие Писалки> ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

Дедушка <Гнилые Дрова>, не торопясь катил к следующему светофору (ну бывают повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо - объедут!

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал, что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой <11ти летний Фольксваген>, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть
добрее к людям.

Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!


Дедушка <Гнилые Дрова> вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

Тетенька <Лупоглазые Фары> нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель <11ти летнего Фольксвагена> решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не
тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой
революцией! И тем более с московской нирваной.


Гонщик <Синие Писалки> с ужасом для себя понял, что его замечательный Гуд Еар производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов <За рулем> почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках <Таганка>, но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого
трения о них падающего снега. Но ... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

Дедушка <Гнилые Дрова> понял, что его <Манечке> засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бэушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

Тетенька <Лупоглазые Фары> услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

(Продолжаем)

Автор: Frol 30 Ноября 2004, 18:41
Московская нирвана(окончание!)

Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой <11ти летний Фольксваген>. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.


Гонщик <Синие Писалки> в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.

Дедушка <Гнилые Дрова> быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к
пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара.
Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем
разберется.

Тетенька <Лупоглазые Фары> наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов,
уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.


Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Каризму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его <11ти летний Фольксваген>. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

Гонщик <Синие Писалки> осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка <Гнилые Дрова> представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его
аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!


Тетенька <Лупоглазые Фары> не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой <11ти летний Фольксваген>. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души.

Московская нирвана.


Автор: ZyClon 1 Декабря 2004, 11:08
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Автор: GubZone 1 Декабря 2004, 12:45
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена собирай вещи, я 1000000$ в лотерею выиграл.
Жена - чуть держась на ногах от счастья:
- А какие вещи брать? Зимние ? или летние?
Муж:
- Да все, все собирай и сваливай нафиг отсюдова, ты здесь больше не живешь! sausage.gif


Автор: Frol 1 Декабря 2004, 13:07
Идеальная семья
- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила.(почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и <mailto:х@и> пинаю?(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й <mailto:Х@й>" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть <mailto:Б@@ть>, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню <mailto:х@@ню> приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ТО надо было целый день готовить?(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)
два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)
super.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: Alik 1 Декабря 2004, 13:19
Frol
QUOTE
Идеальная семья


жизненно up.gif smile.gif

Автор: Frol 1 Декабря 2004, 13:27
Тариф МТС
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему
телефон Борис Николаича.
Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис
Абрамыча.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по
дороге. Попросил печенья. Зачем?
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал,
когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон
Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.


Автор: Alik 1 Декабря 2004, 14:09
user posted image

Автор: dst 1 Декабря 2004, 14:34
Alik
Это надо в "Выборы..."

Автор: ivo373 1 Декабря 2004, 14:53
Алексей вот это АНЕКДОТ. up.gif

Автор: volder 1 Декабря 2004, 15:22
- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая...
- Дочка, кто же тебе сказал такую глупость?
- (шёпотом) Мухи...

Автор: Alik 1 Декабря 2004, 15:36
dst

не стоит, С.П. и так несколько напряжен, и его напряженность, в принципе, как-то понять можно, да и нам это "красоты" не прибавит (блин на языке вертится "правильная" фраза ... ну хай с ней, пусть будет "красота").

К слову так, если уж руку на сердце, то у нас та же шняга, хотя автору надо отдать должное в алегорированной ассоциативности "цветов" и "персонажей" wink.gif

Автор: Zariz 2 Декабря 2004, 12:35
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Автор: vlad 2 Декабря 2004, 13:17
Рожденный ползать на голову не нагадит.

Автор: Alik 2 Декабря 2004, 13:23
но обосрёт вокруг все так, что с места не сдвинешься

Автор: vlad 2 Декабря 2004, 13:34
Alik
up.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: ZyClon 7 Декабря 2004, 11:07
Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на х*й!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на х*й!

Автор: Frol 7 Декабря 2004, 11:16
ZyClon up.gif up.gif up.gif biggrin.gif laugh.gif

Автор: Alik 7 Декабря 2004, 11:31
ZyClon

отличное развитие темы: "...мужик, ну ты понял, да?" up.gif

Автор: Alik 7 Декабря 2004, 11:59
вот такую вот статейку нарыл:

"Аномалия" [№1997(17)]

КОГДА ИЗМЕНЯЕМСЯ МЫ - ИЗМЕНЯЕТСЯ МИР. А НАОБОРОТ?

Бытие

Человек всегда стремится к чему-то большому и лучшему, и это является своеобразным катализатором получения новых знаний, навыков в своей жизни, в работе.
Но в один прекрасный момент вы вдруг замечаете, что для достижения новой цели необходимы усилия, которые стоят выше ваших физических и моральных сил. Это, естественно, повергает вас в уныние, и уже начатое дело остается незаконченным и висит тяжким грузом на душе.
Не нужно отчаиваться, психологи уже давно разработали методики, способствующие расширению наших физических и психических возможностей, и на практике подтвердили, что мы в своей жизни не полностью используем их. Происходит это из незнания, каким образом можно улучшить свои способности и умения. Существующие методики направлены на развитие духовного мира человека. А уже потом на основе этого происходит его физическое совершенствование.
Индивидуума начинают учить как бы заново жить и осмысливать окружающий мир.
Он обучается для начала управлять своими мыслями, и это оказывается самый сложный этап во всем обучении. Умение сконцентрировать свои мысли на каком-либо предмете приходит после долгих и изнурительных тренировок, во время которых оттачивается сила воли и проверяется желание человека в достижении сверхвозможного в управлении своими физическими и психическими процессами.
Вы считаете, что своими мыслями легко управлять? Попробуйте сконцентрировать их на стакане с водой, держа его на вытянутой руке перед своими глазами. Если нет у вас опыта, вы вряд ли продержитесь больше одной минуты, а уж тем более пяти.
А овладев этим навыком, вы сделаете первый шаг по саморегуляции своими эмоциями. Для чего? Студентам это помогает быстро и результативно готовиться к экзаменам, бизнесменам - более эффективно организовать свой труд. Примеров может быть множество.
Следующий этап - управление своим телом. В результате вы можете, например, ложиться на битое стекло, ходить по нему, "резать себя" без всякого ущерба для своего тела.
Продолжая заниматься методами саморегуляции, можно научиться управлять своими физиологическими процессами: сном, работоспособностью, физическими возможностями и т.д.
На основе подобной методики строились обучение восточным единоборствам, подготовка разведчиков, теперь же она находится на вооружении школ аутотренинга, быстрого чтения и тому подобных.
Контрольная группа обучаемых курсантов Академии имени Можайского достаточно быстро обучались лежать на стеклах, на одного, например, укладывали до 6 кирпичей и разбивали их топором.
Трюк, который очень часто показывают в цирке: кладут человека на спинки двух стульев (так, что одна спинка упиралась в область шеи, другая - пяток обеих ног). В таком положение человек может находиться продолжительное время. На нем также разбивают несколько кирпичей. Все это казалось курсантам поначалу недостижимым, а после нескольких занятий стало не сложнее отжимания от пола.
Требовалась лишь небольшая практика, чтобы закрепить это умение.
Мы показываем эти "опыты", как прикладной аспект программы, разработанной в ВИКА им.А.Ф.Можайского. Так сказать наглядность результативности обучения. После курса ребятам требовалось намного меньше времени на подготовку к занятиям и экзаменам. При этом у них не отмечено видимых потерь в работоспособности даже в ночное время. Все изменения в организме происходят под руководством опытного наставника, поскольку всякий процесс должен быть управляемым и контролируемым со стороны, для предотвращения возможных негативных последствий.
Самая важная задача учителя - довести до учеников главную цель курса: все это нужно не для фокусов, а для использования в повседневной жизни, не только для решения своих жизненных задач, но и для помощи окружающим. Мы планируем раскрыть читателям "Аномалии" основные этапы курса. Несомненно, это будет полезно в этот своеобразный период жизни всего человечества.



Владимир Кулганов, академик, доктор медицинских наук,
Петр Юнацкевич, кандидат педагогических наук,
Александр Лычагин, курсант (Военная инженерно-космическая академия им.А.Ф.Можайского)


В.Кулганов и др.

чего это за опыты у нас в Можайке ставили blink.gif ph34r.gif blink.gif


Автор: Ded125 7 Декабря 2004, 12:15
Интересно кто были эти кролики unsure.gif

Автор: Frol 7 Декабря 2004, 12:23
Alik А анекдот то хде???? blink.gif sad.gif wink.gif

Автор: Alik 7 Декабря 2004, 12:46
Frol

QUOTE
А анекдот то хде????



в ... Караганде tongue.gif не стал искать тему "это интересно" и сюда постанул ... хотя лично меня на улыбку пробило - типа чем тока Можайка не занимается ...

ну лана, исправляюсь:

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п....ц...

Автор: Ded125 7 Декабря 2004, 14:05
22 тайных желания мужчины
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины
и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.(лучше чужих духов)
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Автор: volder 7 Декабря 2004, 14:52
Ниже приведено реальное объявление из одной ирландской газеты:

"Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г. Пробег - всего 15 км. Ездила только на 1 передаче и задним ходом. Не битая. Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло. Всего один владелец (водитель). Владелец желает продать машину в связи с увольнением.

Фотография автомобиля прилагается"

user posted image

Автор: Alik 7 Декабря 2004, 14:57
Детские Права Собственности:

1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
10.Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел Микрософтовский Бизнес-План!!

Автор: Frol 7 Декабря 2004, 15:15
Ded125 То же самое , но с комментариями от женщины (комменты женщины в скобках)


1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года
это еще можно вынести. ( вот фсегда бы вам попроще отмазаться! J)
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования. (зверюги!! J отправляйтесь в деревню к дояркам!)
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин. (а как прокормить ребёнков никто не думал? J)
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной. (ну, на это я бы согласиласьJ)
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. (например, Натащща J)
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных. (не дождётесь!!! J)
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука. (прищепки есть специальные у синхронных пловчих J)
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже. ( не ту страну назвали Гондурасом! Да и аллергии на шубы у нас не будет J)
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть. (дело техники! Опять прослеживается склонность всё упрощать!)
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона. (думаю, все женщины согласились бы JJJ)
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. (распи*дяйство! JJJ)
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис. (без комментов J)
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. (и ОТТУДА тоже? JJJ)
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике. ( а мужчины ещё и ленивые…)
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала. (ну, тоже скорость люблю… что ж, пусть так! )
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. (оооооооо!!! Это действительно стОит того!!! Непередаваемо!)
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. (прослеживается склонность «метить территорию», хотя бы носками JJJ)
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали. (зачем? Непонятно…)
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить. (разумно!)
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой. (опять же природная лень…)
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации. (бугагагагагагааааа JJJJJ )

biggrin.gif laugh.gif

Автор: Alik 7 Декабря 2004, 15:23
Апофеоз эмансипации - женщина-пидор

Автор: Ded125 7 Декабря 2004, 16:24
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке
возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты
"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает
и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на
сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Автор: Frol 7 Декабря 2004, 18:32
Жить или не жить?

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого
повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому
многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно
прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
Но:
реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть
в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на
18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В
общем, все хорошо,
НО:
в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие:

Этап третий:молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли
Не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор
и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет
слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой
процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на
спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. И все-таки я рада, что могу сидеть сейчас перед компьютером нетрезвая, с адским выдавленным прыщом (кратер вулкана прямо над переносицей), в старом свитере и рваном носке, а мой благоверный валяется на диване и с
умилением смотрит как жена "пишет в журнал". Клево, честное слово! ? А трусы и свечи будут завтра. Чтоб не расслаблялся!

Автор: Alik 8 Декабря 2004, 11:48
Совершенно реальная памятка выдаваемая призывнику:

Время прибытия - 7:00 в день отправки
1. Коротко подстричься
2. Одеться похуже
3. Сумка
4. Туалетные и бритвенные принадлежности
5. Полотенце
6. Бумага для письма, конверты и ручка
7. Нитки (черные, зеленые, белые), иголки
8. Сигареты (для курения)
9. Продукты питания (на сутки)
10. Деньги на свое усмотрение
11. Жетоны или карточка для телефона
12. Права на автотранспорт с собой
13. Паспорт с собой
14. Колющие, режущие предметы не брать
15. Прибыть трезвым; пьяных друзей
и родственников не приводить.

Автор: ZyClon 8 Декабря 2004, 12:05
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Автор: kalina 8 Декабря 2004, 12:10
Вовчик, говоришь прямо как знающий человек, откуда такие познания wink.gif

Автор: Alik 8 Декабря 2004, 13:43
спёрто у voffki

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Автор: ZyClon 8 Декабря 2004, 14:11
kalina
да уж Серёг, такие познания лучше приобрести раньше...чем позже smile.gif

Автор: Space 8 Декабря 2004, 14:43
Предприниматель пошел в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил ее на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенек и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
- Извините меня, можете ли вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
- Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной.
- Вы должно быть, бизнес-консультант! - сказал заблудившийся.
- Да, а как вы узнали? - спросил прохожий.
- Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине.
А вы, должно быть, президент крупной компании, - улыбнулся консультант.
- Точно! А как вы догадались?
- Вы прекрасно видите, где вы находитесь, и все же вы не знаете, где вы находитесь, и вы не знаете, куда вам двигаться дальше.
Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь вашу проблему вы так или иначе превратили в мою ошибку!

Автор: Serj 8 Декабря 2004, 16:11
2 Space
Та ж фигня в умной книжке cool.gif (переводить в падлу)
The balloonist
A man is sailing a hot air balloon and realizes he is lost. He reduces height and spots a man down below.
He lowers the balloon further and shouts: "Excuse me. Can you help me? I promised my friend I would
meet him half an hour ago, but I don't know where I am." The man below says: "You are in a hot air
balloon, hovering approximately 30 feet above the earth. Your position is 40 degrees N. Latitude and
58 degrees W. Longitude. "You must be an engineer" says the balloonist. "I am" replies the man, "How
did you know?". "Well" says the balloonist, "everything you told me is technically correct, but I have no
idea what to make of your information and the fact is I'm still lost". The man below says "You must be a
manager". "I am" replies the balloonist, "but how did you know?" "Well", says the man below, "you
don't know where you are or where you're going. You have made a promise which you have no idea how
to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position as you
were in before we met, but now it is somehow my fault."

Автор: Serj 8 Декабря 2004, 16:20
Колыбельная

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!

Автор: ZyClon 8 Декабря 2004, 18:44
Space
очень жизненно smile.gif

Автор: Alik 10 Декабря 2004, 11:27
Современные автомобильные поговорки

Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее
Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет
Hе вернул кредита - Считай рожа бита
Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает
Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер
Hе имей сто рублей, а имей сто долларей
Крут был Лёха, а кинули как лоха
Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей
Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу
Не имей сто процентов, а имей сто клиентов
Hет больше сраму чем жмотиться на рекламу

Автор: Alik 10 Декабря 2004, 11:29
Идет верблюд по пустыне, страдает от жажды. Наконец не выдержал, упал в изнеможении. Вдруг видит - навстречу идет козел. Бодрый, веселый. Верблюд хрипит:" Слышь, козел, принеси водички, сил нет встать". Козел, ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Через некоторое время возвращается, а с ним - целое стадо козлов. Верблюд хрипит:
- Ну что, принес водички?.
- Водички не принес, а за козла сейчас ответишь!.

Автор: Ded125 10 Декабря 2004, 12:47
Рулить по-женски

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус!
Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
<сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?!
Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Автор: kalina 10 Декабря 2004, 13:05
Ded125 Старо как мир и тут уже это было, внимательнее нужно!!

Автор: Ded125 10 Декабря 2004, 13:07
QUOTE
Старо как мир и тут уже это было, внимательнее нужно!!


Не всегда на это есть время - работать иногда тоже нужно biggrin.gif

Автор: Alik 10 Декабря 2004, 17:47
сперто с Либо.ру

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Автор: ZyClon 14 Декабря 2004, 17:28
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка - семеро одну не ждут!

Автор: Alik 14 Декабря 2004, 18:57
ну очень содержательный http://www.zubil.net/index.php , в том числе раскрывающий в "Разделы/фотогалерея" "секреты" отчественного автотюнинх-х-х-х-а ... давно так не плакалЪ laugh.gif up.gif

Автор: Alik 14 Декабря 2004, 19:02
примерно из той же темы:

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


Автор: ZyClon 15 Декабря 2004, 10:54
Из серии про блондинок...


Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель: - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Блондинка: - А я вам кивнула...

Автор: ZyClon 15 Декабря 2004, 10:55
Следующий

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

Автор: ZyClon 15 Декабря 2004, 11:25
Ну и ещё один старенький, но настроение поднимает.

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

Автор: Нилыч 15 Декабря 2004, 11:35
Палестина....Мусульманская семья...

Муж приходит к жене и говорит...Давай займемся анальным сексом...

Жена: Нет...нельзя, коран запрещает...

Муж пошел к муле, чтобы выяснить грех это или нет...

Мула говорит...Убей одного Еврея и тогда можно...

Муж приходит домой говорит Жена я убил еврея, мула сказал что можно....жена думает делать нечего..давай...дали-))

На следующий вечер....муж опять говорит что убил еще одного еврея...мол давай еще разок....дали-))

На следующий вечер тоже самое...и т.д....

В пятый раз на запрос мужа, жена отвечает...Дорогой, ты что через мою задницу хочешь освободить Палестину-)))


Автор: ZyClon 17 Декабря 2004, 11:25
с бородойЮ но весело

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул черную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, еще как: он опять трахнул черную!

Автор: 3263 17 Декабря 2004, 16:30
-Вам не кажется, что фраза "Ты пошла?", обращённая к женщине, звучит как-то двусмысленно?
- Ага. А "Пошла ты!" односмысленней...

Автор: Frol 21 Декабря 2004, 13:32
С НАСТУПАЮЩИМ НГ!!! biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif

user posted image

Автор: Frol 21 Декабря 2004, 15:32
В школе учитель по журналу знакомится с классом. Дети, услышав свою ФИО встают и говорят "Я"
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- ...... Хуев!
- Я!
- А чё это у тебя такая фамилия странная???
- А вы знаете, я просто по национальности болгарин!
- Ну садись, болгарин....Хуев!

Автор: dst 21 Декабря 2004, 16:35
Когда колобок умер, его похоронили в глобусе...

Автор: Alik 22 Декабря 2004, 11:55
спёрто с "ну и ну" laugh.gif

Тяжелая у админов работа..
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа: «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

Автор: ivo373 22 Декабря 2004, 12:11
Из АиФ:
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10000 домов, посадить 100000 деревьев...
В общем хоть как - то отвлечься.

Ученые доказали, что дом построенный из бетона, замешанного на "Виагре", будет стоять ВЕЧНО.

Автор: Natalia 22 Декабря 2004, 13:15
Вовочка у отца спрашивает:
- Пап, а презервативы рваные бывают?
- А ты посмотри в зеркало

Автор: Frol 22 Декабря 2004, 13:40
РОЖДЕНИЕ БРЕНДА ...

Все совпадения с реальными названиями поисковых систем, торговыми марками etc. являются случайными.

user posted image

Автор: platon 23 Декабря 2004, 01:10
Бизнес для девушек - краткое руководство

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в
постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая.....
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
- Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло...
- Это Рынок, детка...

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 02:15
Просто весело
user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 02:16
Общеизвестный факт!!! Перевод думаю излишен
user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 02:18
Без коментариев
user posted image
user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 02:19
Вот так вот в самоволки бегать
user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 02:22
user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 02:27
Я так ржал, что блин аж с бухгалтерии прибежали

user posted image


user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 02:31
user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 03:39
Вот так появился наш герб!!!user posted image
user posted image

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 07:35
user posted image

Автор: GubZone 23 Декабря 2004, 11:51
MANOFF
Тыщ, картинки-то ты научился выкладывать, молодец wink.gif ! Ну а анекдоты-то иде??? blink.gif

Автор: MANOFF 23 Декабря 2004, 11:57
Анегдоты потом покладем, времени маловато сегодня! Я просто кроме всего прочего надыбал адресс релея для выкладывания фоток, а то как вижу это большая проблемма нашего сайта. http://imageshack.us/index3.php

Автор: Frol 23 Декабря 2004, 13:24
MANOFF
QUOTE
Тыщ, картинки-то ты научился выкладывать, молодец

Чё та халява ваша не работает! Я например никаких картинок не вижу! Можь ты их мне пришлёшь, а я их так скаать увековечу здесь! blink.gif

Автор: Alik 23 Декабря 2004, 13:42
Frol

хм, а я вижу ... они просто грузятся долго

Автор: Serj 23 Декабря 2004, 19:02
Едет переполненный автобус. Два голубых прижались, захотелось им. Один говорит другому:
- Давай прямо здесь!
- Да ты что, народу же полно...
- Да никто не заметит и громко на весь автобус:
- Спички есть у кого-нибудь?
Все ноль внимания. Дальше едут давятся.
Ну сняли штаны, занимаются своим делом.
Автобус доезжает до конечной, все выходят. На переднем сиденье остается один дедок, сидит за сердце держится.
Водитель ему:
- Ты бы хоть сказал что сердце болит. Я бы тебя в больницу отвез.
А дедок:
- Нет уж. Тут один спичек попросил,так его в жопу трахнули.

Автор: GubZone 23 Декабря 2004, 19:19
Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995:

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс. КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс. АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА. fight.gif mad.gif

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. ПОВТОРЯЮ, маяк!!! ph34r.gif


Автор: MANOFF 24 Декабря 2004, 02:41
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: MANOFF 24 Декабря 2004, 03:05
ЗАБЕЙТЕ В АВТООТВЕТЧИК НА ПОЧТУ!!!!
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе.

На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных
результатов.
Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все
предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях.

Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я
поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в
кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку.

Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в
бизнесе.

Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня
покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств.

Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ.

Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного
чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует.

Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу
ли я, учитывая свой теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода
я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть.

Напомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что
всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х..!

Автор: MANOFF 24 Декабря 2004, 03:11
2GubZone Анектоды, тоже имеем в достачном колличестве tongue.gif

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Автор: MANOFF 24 Декабря 2004, 03:54
up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif up.gif

[B2]Лесбийский чат на далеком американском сервере [/B2]
. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не оченьдорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович...

Автор: MANOFF 24 Декабря 2004, 03:57
Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу." user posted imageuser posted imageuser posted image

Автор: MANOFF 24 Декабря 2004, 04:15
Рассказал не я.
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддёвки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у неё не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серёга и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу? (Д): Хочу посмотреть - что там внутри?(С): Ничего там нет, тарелка одна. (Д): А какая?(С): 29 сантиметров! (Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями... (С) раздраженно: Вам показать?(Д): ДА! Серёга, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддёвки рулетку...(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий. blink.gif blink.gif blink.gif

Автор: MANOFF 24 Декабря 2004, 04:21
Я просто помирал!!! Остановить было не возможно user posted imageuser posted image
ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставлЪет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все не уймется. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. УспокаХвают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.

Автор: ZyClon 24 Декабря 2004, 11:31
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки:
муж исторический роман, жена легкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности!
- Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.

Автор: Alik 24 Декабря 2004, 12:01
QUOTE
ПРО СТОВАТТНЫЕ ЛАМПОЧКИ


бородатая история конечно, но ........ мля, хорошо что у нас на работе лампы дневного света laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Frol 24 Декабря 2004, 12:08
Alik
Я там тебе личную мессагу пульнул! Глянь!

Автор: Alik 24 Декабря 2004, 12:23
Frol

ответил wink.gif

Автор: kozlov 24 Декабря 2004, 13:11
Неделя из жизни женского желудка.


Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
Понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.


Автор: Frol 24 Декабря 2004, 13:23
Умирает самый центровой вор в законе! Собралась вся братва мира, проводить авторитета!
Один из братвы, обращаясь к умирающему:
- Слушай брат, мы хотим тебя на всегда увековечить! Давай, как ты умрёшь, мы отрежем у тебя уши и сделаем из них пепельницы! Вот память будет на века!
- Я подумаю!
Через паузу вор говорит:
- Нет уши не надо! Давайте, когда я умру, вы отрежете у меня член и сделаете мундштук! Вот буде у вас память! И мне приятно будет!
laugh.gif

Автор: Alik 24 Декабря 2004, 19:31
http://www.livejournal.com/users/bujhm/74890.html , долго ржал laugh.gif

Автор: MANOFF 25 Декабря 2004, 06:45
Сочинские гаишники (c острия)

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Автор: MANOFF 25 Декабря 2004, 07:16
коротенькая история из своей жизни.

На днях прибегает ко мне сотрудница в слезах и говорит :
- Ты знаешь машина не включается, а у меня там диссертация
и копии нигде нет, только там и было.
Что мне делать ? Если диссертация пропадет, я же ПОВЕШУСЬ
Опять в рев.
- Ведь ты же поможешь ? Правда ?
Я зная, что наверняка что-то типа провода отлетело или еще,
что-нибудь поглупее
На что я ей отвечаю :
- Да дело я вижу совсем плохо, но я тебе могу только в одном помочь
Она уже сглотнув и с надеждой смотрит на меня ... отвечаю :
- Когда вешатся будешь табуретку могу выбить
(Да язык мой враг)
P.S : Как я и предполагала вылетел просто проводок ... tongue.gif

Автор: MANOFF 25 Декабря 2004, 09:13
user posted image

Автор: MANOFF 25 Декабря 2004, 09:14
user posted image

Автор: ZyClon 27 Декабря 2004, 11:54
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд.
Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.

Автор: Alik 27 Декабря 2004, 19:51
Алаверды 2 MANOFF

После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил бы воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пиZды!?

Автор: Глеб 27 Декабря 2004, 20:07
Alik
QUOTE
Полная укУрка , долго ржал 

Видел эти рисунки 9 лет назад - один знакомый приносил. Утверждал, что что знаком с автором. Мы потом всей группой при случае везде вставляли фразы оттуда. smile.gif))

Автор: МАНАКОВ 28 Декабря 2004, 01:51
MANOFF
Леша, хочу добавить к твоему опусу по поводу сочинских гаишников, что если бы ты им сказал, что ремень не пристегнут потому что ты остановился, а не едешь (по ПДД только во вренмя езды надо пристегиваться), то они вообще остались бы без штрафа.
А так, будучи сам любитель взе..ть их, очень повеселился твоим с ними разборками laugh.gif

Автор: MANOFF 28 Декабря 2004, 09:32
МАНАКОВ
Я на самом деле, тоже оочеенььь люблю граждан этой половой ориентации мучить. Но вот эта именно история не моя (я там пометил что с острия - сайтик такой веселый
http://www.ostrie.ru/). Хотя прикол у меня был еще более веселый!!! Будет время напишу tongue.gif biggrin.gif tongue.gif

Автор: ZyClon 28 Декабря 2004, 10:51
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша, закройте, пожалуйста, опердень!
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

Автор: ZyClon 28 Декабря 2004, 14:56
- Дайте мне вон ту фарфоровую кису.
- Это не киса. Это товарисч Будённый.
- Ах@еть, тогда две!

Автор: Косевич Александр Валентинович 28 Декабря 2004, 17:37
Наши менты - самые ментатые менты...

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.

Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.

После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.

Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию


Автор: Frol 29 Декабря 2004, 11:13
Гы, по ходу, на злобу дня!

user posted image


Автор: Alik 29 Декабря 2004, 14:11
гыгыгыгыгыгы laugh.gif спёрто у voffki

Поймал мужик окунька. А окунек ему и говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня я твоих три желания исполню.
Мужик взял, да отпустил окунька.
А окунек то его на@бал!


Автор: GubZone 29 Декабря 2004, 18:13
Мужик пришел к врачу и говорит:
-Мне все педерастами кажутся!
-Сейчас проверим....вот это кто (показывает рисунок, на котором лебеди летят)
-Педерасты...летят и в зад друг другу смотрят...педерасты...
-А это(показывает картину Три богатыря)..
-Тоже педерасты...вот смотрите, три мужика, качки, при делах, но без баб...педерасты...Доктор, а вы тоже педераст!
-???????
-А откуда тогда у вас такие картинки...........

Автор: MANOFF 30 Декабря 2004, 10:23
user posted image

Автор: ZyClon 30 Декабря 2004, 11:16
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Автор: ZyClon 30 Декабря 2004, 11:17
У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

Автор: ZyClon 30 Декабря 2004, 11:20
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры
постоянно доминирует над бляDской.

Автор: Frol 30 Декабря 2004, 11:28
ZyClon
Да ты просто кладезь анекдотов ходячая! Или смс-ками получаешь каждый день? biggrin.gif laugh.gif biggrin.gif

Автор: ZyClon 30 Декабря 2004, 14:59
Frol

надо же как - то народ радовать biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: ZyClon 30 Декабря 2004, 15:05
вот такой он дедушка мороз
user posted image

Автор: ZyClon 11 Января 2005, 10:40
Олимпиада. Комментатор:
- На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

Автор: Frol 11 Января 2005, 16:43
Два алкаша:
- Послушай, а что такое атомная бомба?
- Это, когда тебя не будет, меня не будет, водки не будет и ваще ничего не будет
- А что такое нейтронная бомба?
- А это, когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет!!!
- Послушай, что же тогда у нас за бомба рванула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет!

Автор: vold 11 Января 2005, 20:16
Навеяно топиками где проблемы выборов на Украине обсуждаются.

Диалог Путина и Кучмы
Путин: Украина у нас ассоциируется с отрезанным куском сала
Кучма: А у нас Россия ассоциируется с отрезанным ... ммм, отрезанным ... ммм...
Путин: Например, газопроводом. Хотите?

Автор: dst 12 Января 2005, 11:08
Диалог России(Р) с Украиной(У).
Р:Так ты суверенное государство?
У:А как же, у меня есть флаг, гимн, герб...
Р:И язык?
У:И язык.
Р:А как по-украински рука?
У:Рука.
Р:А нога?
У:Нога.
Р:А жопа?
У:Срака.
Р:Теперь понятно, из одной сраки и флаг, и гимн, и герб...

Автор: ZyClon 12 Января 2005, 11:34
По данным военкомата, среднестатистический российский призывник -
это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Автор: dst 12 Января 2005, 11:40
А Зеленый Деревянный Петух - это Буратино, опущенный в армии.

Автор: MANOFF 12 Января 2005, 12:40
user posted image

Автор: Потиенко 12 Января 2005, 12:55
А про Украину ты, ДУСТ, зря так..
Придется вами и в этой теме заняться.

" Куме, а ви знаете, як наше пыво москали називають? "
" Ни! "
" Пиво!"
" Повбивав би"

Автор: Потиенко 12 Января 2005, 12:59
Про ДУСТ старый анекдот вспомнил.

Идет заседание российского правительства.
"Владимир Владимирович, мы им ( козлам ) уже и льготы все отменили, а они все живут,
куда-то ездят, что-то едят.."
"А вы из ДУСТОМ пробовали?"

Автор: dst 12 Января 2005, 13:18
Потиенко
А что, от ПАРАЗИТОВ хорошее средство...

Автор: Andrey353 12 Января 2005, 19:02
"Отцы и дети".
По почте друг прислал, ненормативная лексика, у кого изжога, не читайте.

Самокат

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там.
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде.
Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом»!
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап!
Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, заебал, сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автор: MANOFF 13 Января 2005, 05:27
Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом,
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Автор: MANOFF 13 Января 2005, 05:29
Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Автор: makc 13 Января 2005, 10:54
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..

Автор: ZyClon 13 Января 2005, 11:02
свежак, сегодня всё утро ржал

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...

Автор: ZyClon 13 Января 2005, 11:07
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Автор: MANOFF 13 Января 2005, 11:14
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Автор: MANOFF 13 Января 2005, 11:16
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью
своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Американцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем!

Автор: MANOFF 13 Января 2005, 11:17
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.”

Автор: ZyClon 13 Января 2005, 12:37
стоят девчёнки на улице.
тут к ним одна подбегает:
- Добрый член....Ой... Большой день... ОЙ... Девчёнки, я вам ща тааакое раскажу!!!

Автор: Косевич Александр Валентинович 13 Января 2005, 13:18
Год на орбите!

13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".

8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос!
Запомнит надолго...

5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...

1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.

24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.

7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!



Автор: Frol 13 Января 2005, 14:19
У дэвушка юной биль ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.
И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

Автор: Глеб 13 Января 2005, 17:19
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Автор: Ded125 13 Января 2005, 18:17
Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом
состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску
магазина на "Оба".

Автор: Ded125 13 Января 2005, 18:20
В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.

Автор: Ded125 13 Января 2005, 18:34
Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву

Автор: Глеб 13 Января 2005, 19:18
Frol
Если знаешь такое казино в маркве, возьми меня с собой - настроение поднять. smile.gif))

Автор: dst 13 Января 2005, 19:24
Ded125
Бывает еще и "зеро"...

Автор: Prusakov 13 Января 2005, 19:52
QUOTE
Бывает еще и "зеро"...

Причем как всегда не вовремя! baby.gif

Автор: Ded125 14 Января 2005, 10:03
Вероятность не велика, но и иногда надо платить

Автор: vlad 19 Января 2005, 12:53
Про админов laugh.gif

http://wrecks.metka.ru/story.php?subaction=showfull&id=1096366260&archive=&start_from=&ucat=1

Автор: Frol 19 Января 2005, 13:04
vlad
Ты бухать в Питер едешь???

Автор: alex_ICE 19 Января 2005, 13:41
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами,
оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли !!!"

Злободневно!

Автор: MANOFF 20 Января 2005, 12:22
РУКИ ВВЕРХ! Любимая группа всех ПТУ-шниц постсоветского пространства и школьниц с несформировавшейся психикой выстрелила очередным альбомом, и в очередной раз это - образцовый показатель сентиментальной тупости и убийственного подросткового маразма, сочащегося из уст (казалось бы) взрослых людей. Потехин и Жуков в очередной раз изрядно всех повеселили своими "содержательными" текстами, хотя для их целевой аудитории этот беспроигрышный хук с любовью-морковью (малыш-звонишь-простишь-стоишь) выглядит вполне логичным и совершенно не шокирующим. Лирика РВ привычно отдает девичьими слезами; поддельной косметикой и китайским нижним бельем; прыщами и дебиловатыми гопниками-бойфрендами; пропитанными мочой подъездами и пошлыми убогими цветочками по 10 рублей в переходах метро; некачественной водкой и отвратным винищем из пластмассовых стаканчиков; неумелым сексом на скорую руку и измазанными зеленкой, самостоятельно проколотыми пупками и ушами; фразами, типа - "иди сюда чувак, ты че, не понял" и армейскими портянками; стрельнутыми у кого-то сигаретами и липким блеском для губ, гниющими зачатками мозга вчерашних детей... Этот список можно продолжать до бесконечности, но мы не будем, не будем себя мучить, мы просто зажмем покрепче нос и попытаемся проскочить это пятидесятиминутное буйство красок. Когда Серега Жуков с абсолютно серьезной интонацией плачется о вышеперечисленных вещах, становится жаль этого с виду не глупого, физически здорового упитанного парня, - но помочь ему мы не в силах. Единственный трек на альбоме, к которому нет претензий в плане текста - настоящий супер-боевик "Детская": тут тебе и здоровая ирония, и юмор, и традиционный убийственный драйв в лучших традициях Шаинского. Все, короче, довольны (кто пионером-то не был). Подобный осознанный тупизм вызывает лишь одобрение, ведь еще Янковский-Мюнхаузен говорил: "Все глупости на земле совершаются с серьезным лицом. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!", и не надо строить из себя рыцарей печального образа - это уже не смешно. "Песенка #6", хоть и записана в том же юмористическом ключе, но уже с каким-то прогопническим акцентом, и уже абсолютно не вставляет. Если же, например, все тексты РВ заменить на их любимые раcпевки "ла-ла-ла-ла-ла", то получается вполне сносный танцевальный европейский продукт, способный достойно продаваться за рубежом, тем более такой опыт у РВ имелся. У Жукова с Потехиным, что греха таить, феноменальное чувство хита, этого у них не отнять. В плане музыки у РВ все гораздо приличнее: это нормальный, расколбасный лоховатый евродэнс, с модными (местами, правда, ворованными - а кому сейчас легко) электронными примочками, скрэтчами, лупами, уводами звука и всяческими вкраплениями живых гитарок то тут, то там. Очень достойно смотрятся сугубо инструментальные вещи - диско-хаусовые пьесы "Don't Stop" и "Yalla" (приветь одноименному ансамблю!), их можно слушать без опаски наткнуться на языковые противоречия. Из общей концепции выбивается николаевский трек "Сахалин" - гитарная стилизация под романтические боевики 70-80-х про благородных покорителей БАМа, лесорубов, альпинистов и т.п., смотрящийся вполне сносно на фоне остального поп-трэша

Автор: MANOFF 20 Января 2005, 12:26
-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Автор: GubZone 20 Января 2005, 12:38
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для прикола через газету дал объявление, что на
центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков blink.gif .
- Ха-ха-ха! biggrin.gif Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?! huh.gif
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет! dance.gif


Автор: alex_ICE 20 Января 2005, 12:47
Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

Автор: МАНАКОВ 20 Января 2005, 13:03
Из "АиФ":
В зоопарке:
- Папа, а почему горилла очень зло на нас посмотрела?
- Спокойно, сынок, это ещё только касса.

Автор: alex_ICE 20 Января 2005, 13:24
Женская поговорка:
Проще дать чем об'яснить почему "нет"

Автор: alex_ICE 20 Января 2005, 17:08
В далёкой Англии правили Король и Королева. И
Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу
Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил
придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых
монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою
лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью
бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала
себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин,
обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за
Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости
Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На
следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....

Мораль той басни: долги свои надо платить.

Автор: GubZone 20 Января 2005, 17:15
alex_ICE
QUOTE
Мораль той басни: долги свои надо платить.

не в тему huh.gif

Автор: alex_ICE 20 Января 2005, 17:36
2GubZone
А какая тема?

Автор: MANOFF 21 Января 2005, 02:21
Вызывают в школу отца dum"era: Вы знаете, ваш сын постоянно бегает за девочками! -В его возрасте это нормально... -Да, но не с бензопилой!user posted image

© 2000-2004 Клуб выпускников ВКА имени А.Ф. Можайского