Здравствуйте Гость
Вход | Регистрация

АНЕКДОТЫ!

« Первая ... 1336 1337 1338 1339 1340 [1341] 1342 1343 1344 1345 1346  
Страниц: 1346, Сообщений: 20185  ( Перейти к первому непрочитанному сообщению )
« Предыдущая тема | Следующая тема » Подписка на эту тему | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
udav54
Дата 28 Декабря 2018, 10:31


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11832
ID пользователя: 8141
Регистрация: 28 Дек 2005



Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец..

У Алсу родился сын ,назвали Игорек. Ай да Игорек, ай да алсукин сын!.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 200 лошадей!.

Такой приятный набор телодвижений, а назван сухим и протокольным словом "акт".

Почему описание всех "простых" рецептов начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, - то могут быть и настоящие.

Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого..

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Во время ограбления магазина охранник не растерялся и спрятал свой маленький телевизор под стол.

В Северной Гвинее нельзя разговаривать с енотом о своем выигрыше в лотерею. Вот незадача. ДА С КЕМ ЖЕ Я ЕЩЕ О ТАКОМ ПОГОВОРЮ?.

Житель Тольятти указал в GPS-навигаторе пункт назаначения "Автозавод" и приехал в Мюнхен, на производство BMW.

Купил я тут велосипед японский...Кататься неудобно,руль справа..

В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"..

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?.

Всю ночь снились эротические сны, меня что, к кабельному подключили что ли?

Предновогодняя ...уета. Букву выбираем сами


Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.


Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.


31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!


Капитан Евгений Дмитриевич Бобро был единственным среди офицеров нашей части, у которого на табличке кабинета инициалы имени и отчества стояли до фамилии, а не после.


Мало кто знает, как размножаются колобки: они забираются в сусеки и там скребутся.

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

Коктейль "Идиот": двадцатилетний односолодовый виски, кола.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.


В школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила в реку козу и сожрала.

- Ну что уставился, как Windоws на новое устройство?

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Будут ли вегетарианцы, ставшие зомби, есть людей?


--------------------
user posted image
 
   | наверх
Frol
Дата 28 Декабря 2018, 15:49


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 26552
ID пользователя: 4507
Регистрация: 28 Окт 2003



udav54
Забыт самый главный и фатальный для всего НАТО термин - "Pizdec nahui blyat"!!! tongue.gif biggrin.gif

--------------------
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью." (с) Ф. Г. Раневская
 
     | наверх
Lord
Дата 28 Декабря 2018, 16:03


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 6328
ID пользователя: 1259
Регистрация: 10 Ноя 2001



Это в секретной части словаря

--------------------
"Читер"- это пилот, которого не видишь, потому что его скрывает твоя бронеспинка
 
   | наверх
Alik
Дата 7 Января 2019, 19:05


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 19623
ID пользователя: 2174
Регистрация: 5 Июл 2002



user posted image
 
  | наверх
Alik
Дата 8 Января 2019, 14:53


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 19623
ID пользователя: 2174
Регистрация: 5 Июл 2002



А если бы тыщу лет назад Киевский князь Владимир выбрал иудаизм, то щас у нас все были бы богатыми, хитрыми и играли бы на скрипках.

P.S. И самое главное было совсем непонятно кто всю воду выпил ph34r.gif
 
  | наверх
Egorroff
Дата 9 Января 2019, 19:15


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 25484
ID пользователя: 4619
Регистрация: 15 Ноя 2003



"Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным".

--------------------
У каждого панамка, портрет вождя на лямке...
 
    | наверх
Alik
Дата 10 Января 2019, 18:25


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 19623
ID пользователя: 2174
Регистрация: 5 Июл 2002



user posted image

Чингисхана на вас нет! (тм)
Монгольская служба государственной статистики опубликовала итоги масштабного социологического исследования, проведенного в декабре 2018 года. Выяснилось, что 83% монголов сожалеют о распаде Золотой Орды. Основными причинами этого респонденты назвали потерю статуса сверхдержавы, разрушение экономических связей с географическими соседями, а также уменьшение финансовых поступлений от сборов с русских и китайских земель. Директор национальной службы статистики Хорлонгийн Цыцендорджи отметил: «Нас итоги опроса не удивили, в последнее время молодежь и старшее поколение все больше обращается к идеалам той славной эпохи. Возможно, нам нужно вернуть те славные времена, когда наши всадники были в Киеве и Ханбалыке (ред. –сейчас Пекин). Ранее Центробанк Монголии опубликовал на своём официальном сайте сообщение о начале тендера на взыскание кредиторской задолженности с Тверской, Московской, Тульской, Нижегородской и Смоленской областей России в размере 69 млрд. долларов за просроченную выплату дани в 1470–1480 годы.
 
  | наверх
udav54
Дата 11 Января 2019, 16:57


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11832
ID пользователя: 8141
Регистрация: 28 Дек 2005



Eсли смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д"Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный п...ёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

--------------------
user posted image
 
   | наверх
Alik
Дата 12 Января 2019, 12:26


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 19623
ID пользователя: 2174
Регистрация: 5 Июл 2002



Фото дня

user posted image

 
  | наверх
Alik
Дата 13 Января 2019, 00:58


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 19623
ID пользователя: 2174
Регистрация: 5 Июл 2002



user posted image
 
  | наверх
Alik
Дата 13 Января 2019, 13:37


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 19623
ID пользователя: 2174
Регистрация: 5 Июл 2002



Отличноящетаю! up.gif

user posted image

 
  | наверх
udav54
Дата 15 Января 2019, 15:12


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11832
ID пользователя: 8141
Регистрация: 28 Дек 2005



План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.



Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!


А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?


В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.


Пришла с работы, убралась в доме, приготовила вкусно поесть, выбила ковры, перебрала пшено, прочитала Достоевского. Кто молодец?! А молодец твоя бывшая одноклассница, которая вышла за мужика, у которого свой небольшой нефтеперерабатывающий завод.


Если на оживлённом перекрёстке дать подсрачник случайному прохожему и начать убегать, то он наверняка побежит за вами и будет кричать и ругаться, но метров через 50-70 остановится, покричит вслед и пойдёт куда шёл. Потому что это бот, привязанный к данной локации.


90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!


У нас на курсе училась девочка, симпатичная, но с причудами. Оля говорила, что случайно попала к нам из будущего и не знает, как вернуться обратно.Подружек у нее не было, Олю считали не очень нормальной. Мне стало жалко девчонку и я, единственный, с ней общался. Хотя иногда она совсем несла ерунду и мне становилось не по себе, тогда я быстро менял тему.

Оля усмехалась: «Я не сумасшедшая, ну хоть ты верь мне!»Оля была первой, с кем я поцеловался. Это случилось вечером, в одном из переулков на Кропоткинской улице, в декабре 1983 года. Оля сама предложила.

Я смутился, а Оля улыбнулась: «Я из будущего, мне можно». Поцелуй был долгий, у меня даже остался маленький синяк на губе. Но мне очень понравилось.Пару раз я приглашал ее в кино. Оле там не нравилось. Она громко шептала: «Как вы можете это смотреть? Жуткое качество!» Другие зрители на нее ругались, оба раза нам приходилось сбегать из кинотеатра.

Однажды мой друг, который учился в Физтехе, пригласил нас в институт: хотел похвастаться их новым компьютером. Друг называл себя красивым новым словом «программист». Мы с Олей пришли.Когда она увидела огромный жестяной куб, который гудел, начала бить по нему ногой: «Это компьютер?! Этот гроб?! Ты издеваешься?» Приятель страшно рассердился. А мы с Олей поссорились. Мне давно надоели ее безумства.

Училась Оля так себе, а однажды на лекции по истории КПСС начала хохотать. Лектор, Игорь Иванович, побагровел и закричал на Олю.На что она громко заявила: «Вся эта ваша чушь скоро никому не будет нужна, как и ваш идиотский партбилет!».

Олю исключили из института. Последний раз мы виделись, когда она сдавала книги в библиотеку. Она вышла в коридор. Там быстро написала мне на бумажке много цифр, сказала: «Сохрани, по этому номеру ты когда-нибудь меня найдешь».

И добавила, что возвращается наконец к себе. Я посмотрел на бессмысленный набор цифр и понял: очередная безумная выходка Оли.Девчонки на курсе потом рассказывали, что Олю положили в психиатрическую больницу. Я хотел ее навестить, но побаивался: вдруг она уже совсем невменяема?

…На днях я разбирал старый чемодан со своими конспектами, письмами, всякой чепухой из прошлого. Настала пора отнести это все на помойку. Из тетради выпала бумажка с номером Оли. И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?».И я вдруг увидел: эта комбинация очень похожа на номер мобильного. Дай наберу, что мне терять? Набрал и услышал женский голос: «Леша? Привет! Теперь ты мне веришь?»



Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.



- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...


Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.



У слепых людей улучшается слух, у немых — зрение, а у безмозглых активизируется способность высказывать своё мнение по любому вопросу.


Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?


- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Бл..ть...



Еще пару слов о неукоснительном соблюдении взаимоисключающих параграфов.
Есть у меня друг веган. Сдает одну комнату. Для жильцов правило: в его доме запрещено есть и хранить мясо и рыбу. Но веганам жилье категорически не сдает, т.к. считает их всех агрессивными придурками и неадекватами.
Ладно. На сайте знакомств дама выложила свои пикантные фото в очень вызывающих позах. Но в анкете написано: при любом сексуальном намеке тут же в бан.
Ну как так?

--------------------
user posted image
 
   | наверх
udav54
Дата 17 Января 2019, 22:46


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11832
ID пользователя: 8141
Регистрация: 28 Дек 2005



А теперь сугубо гражданский словарик

Краткое замечание: Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!
*Быстранах* - максимально приближенный способ выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
*Срочнанах* - логическая мотивация приближения способ. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
*Гдебля* - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
*Вы Ибу* - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
*Нувсебля* - достаточно универсальный термин. В обычном смысле –констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
*Шозахер* - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
*Net бабланах* - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах").
*Дебаблобля!!!* - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
*Завтранах* - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
*Урродыбля* - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
*Тибенипох?* - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
*Ниссыблин* - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
*Нибздо* - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
*Атынах тутсидиш* - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. Или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
*Нубля* - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
*Авотхyj* - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
*Дитынах* - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

--------------------
user posted image
 
   | наверх
udav54
Дата 28 Января 2019, 11:57


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11832
ID пользователя: 8141
Регистрация: 28 Дек 2005



https://coub.com/view/1jm0uf


laugh.gif

--------------------
user posted image
 
   | наверх
udav54
Дата 10 Февраля 2019, 10:19


Активный участник


Профиль
Группа: Члены клуба
Сообщений: 11832
ID пользователя: 8141
Регистрация: 28 Дек 2005



Видели новый фильм «Карлсон» с Бренданом Глисаном в главной роли?

Потрясающий фильм. Концепция, конечно, несколько отходит от классической (в частности, Карлсон не совсем живёт на крыше, он стокгольмский бомж, умеющий летать, и на крыше просто ночует), но в целом сюжет практически не изменён. Дружба с Малышом – таким же неприкаянным социопатом, только семилетним, опасные проказы, чад кутежа и вот это всё – присутствует в полной мере. Ну и финал тоже доработан. Вместо Филле и Рулле действуют Фил и Руди, представляющие ЦРУ. Попытка похищения Карлсона из квартиры Свантесонов выливается в полноценное побоище, во время которого Карлсон зажмуривает всю пендосскую опергруппу, кроме двух главзлодеев. Во время перестрелки пуля выводит из строя его пропеллер. Негодяи берут в заложники Малыша и вынуждают Карлсона разоружиться. В итоге он обхватывает обоих руками и вместе с ними вываливается в окно. Рыдающий Малыш бежит по лестнице вниз и находит Карлсона во дворе дома, присевшим на бордюр рядом с разбившимися цеэрушниками.
- Карлсон! Ты не разбился?
- С чего бы мне разбиваться? День только начался, а я мужчина в самом, блин, расцвете сил, - и раскуривает бычок сигары.
- Но они испортили твой пропеллер!
- Ты вообще нормальный, нет? Во мне сто двадцать килограммов мяса, сала и дерьма. Как ты думаешь, может всё это поднять грёбаный пропеллер размером с чайное блюдце?
- Но… Если ты можешь летать сам по себе… зачем он был тебе нужен?
- От него шёл офигительный сквозняк по заднице. Я как-то подсел на это ощущение, что ли…
Карлсон выбрасывает окурок в лужу крови, растекающуюся от головы одного из агентов. Малыш смотрит на это неодобрительно:
- Мама всегда очень ругается, когда во дворе мусорят.
- Да уж… Стерильная страна, блин. Аж бесит.

Проснувшись, минут пять вспоминал, где я успел посмотреть эту годноту. Наконец, с отчаянием признал, что нигде. Сон, всё сон. Теперь надо со всем этим что-то делать. Прямо беда. И так забот хватает, а тут вот ещё это…
Телефончик Глисана не подскажете?

Via Фейсбук.

--------------------
user posted image
 
   | наверх
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
« Первая ... 1336 1337 1338 1339 1340 [1341] 1342 1343 1344 1345 1346  
Страниц: 1346, Сообщений: 20185
« Назад в Клубная курилка

20184 ответов с 9 Сентября 2004, 12:37